Señor ciudadano Presidente Guillermo Pérez

Se que las Olimpiadas acabaron hace dos semanas y tenía que haber escrito esto entonces, pero no pude, luego les platico por que. La cosa es que ya por fin tengo tiempo y hay muchas cosas que me gustaría comentar acerca del magno evento.

Podemos empezar por decir que la inauguración estuvo impresionante, la onda de los tambores y de los karatasos se vio bien chido, lo de la prendida del pebetero pus medio X la verdad.

Fue bueno ver como los chinos, lógicamente, le partieron el orto a los gringos en el medallero y hubo momentos bien chidos como cuando Yelena Isinbayeva rompió su récord de salto con garrocha por pinchemilchingocienta vez o cuando el buen Matthias Steiner ganó la medalla de oro en halterofilia de más de 105 kilogramos y en la premiación sacó la foto de su mujer difunta.

También estoy convencido de que a quienes nos gusta el deporte jamás olvidaremos las ocho medallas de oro de Michael Phelps o como Usain Bolt despedazó la marca de los 100 metros planos y se dio el lujo de cruzar la meta celebrando.

Aun con esas grandes hazañas creo que en esta ocasión la mayor muestra de olimpismo la dio el sueco Ara Abrahamian al rechazar su medalla de bronce en la lucha grecorromana. Yo se que es raro que diga que mentarle la madre a los jueces y dejar su medalla en el piso sea olimpismo, pero la verdad yo creo que sí. Tengo que decir que ese wey es probablemente la persona más íntegra que fue a Beijing. El estaba seguro que le robaron la semifinal y estaba dispuesto a renunciar a una medalla olímpica con tal de defender sus creencias, si tenía razón o no eso es otra cosa, el chiste es que rechazó el resultado de quién sabe cuanto tiempo de trabajo por que no le creyó justo.

Pasando a la delegación mexicana tengo que decir que son una vergüenza, no todos, pero la gran mayoría. Casos excepcionales sin medalla la verdad hay muy pocos. La muchacha Avitia de tiro con arco con 14 años le sacó más de un susto a varios y se quedó cerca, si sigue por el mismo camino seguro será medalla eventualmente. Lo mismo con el muchacho Serrano también de tiro con arco, se ve que se están haciendo las cosas bien con la nueva dirigencia de la disciplina.

Otro buen caso fue el del pentatleta Oscar Soto. Aunque acabó en octavo lugar fue subiendo poco a poco y faltándole como 100 metros para terminar la prueba se mató para entrar en octavo lugar, dio todo lo que tenía. Sólo le alcanzó para llegar en octavo lugar pero no importa, realmente dio todo lo que pudo.

Cuando el muchacho de marcha de 50 kilómetros llegó en sexto lugar y le preguntaron por qué no pudo conseguir una medalla su respuesta fue bastante honesta: “Son mejores que yo, lo único que me queda es seguir practicando para mejorar y poder alcanzarlos”. No como el wey de 20 kms que salió con que tenía agruras por que le cayó mal la cena. ¿Es en serio, te cayó mal la cena de la noche anterior al día más importante de tu carrera atlética? Estás jodido.

A fin de cuentas las medallas son logros individuales. El bronce de Tatiana y Paola la verdad creo que pudo haber sido plata pero igual lo hicieron muy bien y el oro de Memo y María no es otra cosa más que partirse la madre durante años todos los días para conseguirla. Me queda claro que mucho tiene que ver el entrenador ya que ambos tienen el mismo y los dos tienen la misma actitud. ¿Notaron como ninguno de los dos se descompuso en ningún momento? Me queda claro que yo lloraría más que la Isinbayeva si ganara un oro olímpico, pero estos dos muchachos se portaron bastante ecuánimes, como si superan que no había forma en la que no pudieran ganar esa medalla, como si desde que se despertaron esa mañana alguien les hubiera dicho que ya la habían ganado, que todo lo que sucedería en las siguientes horas era mero trámite.

La cosa es que si se saben llevar ya tienen su vida resuelta por que ahora resulta que hasta son héroes nacionales, y gente poco profesional como Antonio Rosique hasta se pone a llorar al aire cuando ni ellos, que fue su logro, lo hacen. Si continúan con esa mentalidad pueden llegar lejos incluso en la política de este país… sí, así son las cosas en México. Por eso en cuanto ví a Memo Pérez cantar el himno nacional en lo único en lo que pude pensar fue que a este paso, en 20 años le vamos a tener que decir: “Señor Ciudadano Presidente Guillermo Pérez”.

Adiós Kika

Hoy tuve que tomar la decisión más difícil de mi vida. No me arrepiento de haberlo hecho, pero duele. Y estoy seguro que la volvería a tomar, pero duele. Afortunadamente no fue únicamente mía, pero duele.

Lo único que me queda por hacer es darte las gracias.
Gracias por haberme permitido entrar en tu vida.
Gracias por estar en la buenas y en las malas.
Gracias por enseñarme lo que es el amor incondicional
Gracias por enseñarme lo que es la lealtad absoluta.
Gracias por enseñarme a vivir orgulloso.
Gracias por permitirme exorcizar mis demonios.
Gracias por dejarme reivindicarme.
Gracias por darme una segunda oportunidad.
Gracias por enseñarme que la vida se trata de volverlo a intentar.
Gracias por enseñarme lo equivocado que estaba.
Gracias por las risas y por el llanto.
Gracias por calentarme los pies una noche más.
Gracias por regalarme tu último día y por dejarme despedirme de ti.

Me tranquiliza que se que hay alguien que te espera, dile que aquí todo va a estar bien. Que le agradecemos que te haya dejado unos cuantos años más con nosotros y que estamos felices por que se volverán a encontrar.

Anda y corre una vez más, lo único que te pido es que me esperes, ya que yo estaré esperando el día en que me vuelvas a ladrar.

Te veo en Timbuktú monstruo.

Ellen Sila Lumen Omentilmo.

Segunda entrada de mi lista de odio "Fher de Maná"

Por demanda popular publico la segunda parte de la lista de odio “Fher de Maná”. Quiero agradecer a todos los que han contribuido a la lista y me da gusto saber que no soy el único que cree hay gente más que nefasta en esta vida.

Sin más por el momento continuemos con la lista añadiendo varios que los amables lectores me han recordado.

7.- Shanik Berman.- Hay poca gente tan hipócrita y molesta en la televisión. Su tono de voz me serrucha el escroto como diría el buen Nando y sus comentarios son por demás estúpidos, nunca la he escuchado decir algo medianamente inteligente. Aparte de todo esto es la amarra navajas más descarada del planeta, es incluso pero que Laura Bozo cuando hace que pase “el marido” para agarrar a golpes al “amante”. Y lo peor es que se cree periodista seria. Si de por si ser periodista ya es una cosa deshonrosa (lo digo por experiencia) ser de espectáculos y sin escrúpulos es todavía peor.

8.- Ricardo Arjona.- Como dijo el buen Zorombático este imbécil no puede escribir nada que no rime de manera infantil. ¿En serio creen que escribe bien el compadre? Lo que no logro entender es como vende tanto si no dice más que pendejada tras pendejada. La intención de sus canciones no es completamente mala, pero podría escribir un párrafo sin que cada tres palabras rimaran. En definitiva es bastante malo y el tipo cree que es el gran poeta latinoamericano.

10.- El Perro Bermudes.- Este tipo cada vez lo soporto menos. Cada vez finge más la voz y dice más estupideces. No se quién le dijo que el podía decidir sobre los apodos de los futbolistas. El día que decidí incluirlo en la lista fue cuando decidió que “El Gaucho” Avila ya no sería llamado así por que el dice que no es argentino, que mejor “El Fresero” por que es de Irapuato. Los dos apodos están del mal, pero El Fresero es una patada en las bolas. Lo que más risa me da es que ni sus compañeros lo pelan, cuando le toca a alguien más narrar el segundo tiempo del partido ya le vuelven a decir el Gaucho, aunque el idiota de Bermudez se la pasa intentando corregirlos. También me molesta mucho como siempre, siempre, siempre tiene que hablar de comida. Jamás he escuchado una narración de un partido de fútbol por ese idiota en la que no mencione la comida. En serio, me vale madre que comió ese día o que va a cenar, no entiendo por que siempre tiene que hablar de comida… es muy molesto.

11.- Enrique Garay.- ¡Está Cañón… pero lo imbécil de este tipo! (si vieron T.V. Azteca antes del Súper Tazón entiendo lo de está cañón) Es el comentarista deportivo más parcial que he escuchado en mi vida. Cuando jugaba el Atlas o los Patriotas de Nueva Inglaterra todos los demás equipos esran una basura. No importaba que perdieran siempre le echaba porras descaradamente a esos dos y su imparcialidad es lo menos profesional que he visto en mucho tiempo. Cuando el chaparro se fue a ESPN le dejaron a Garay Los protagonistas de la tarde y en unos cuantos meses se encargo de tronar el programa, que no es por echarle más mierda al tipo pero llevaba años al aire en un horario bastante difícil. Lo mejor que ha hecho es andar con la nacha plus, pero ni eso pudo hacer bien por que llegó el jorobitas Blanco y se la bajó.

12.- Hugo Chávez.- Estoy conciente que lo tengo que poner en la lista, pero en serio ya no se ni que decir de este pobre tipo, no está loco sino lo que le sigue. Si quieren ver a alguien enfermo de poder lo único que tienen que hacer es voltear a Venezuela. Pobre gente la verdad por que son un pueblo bien chido, pero con ese “Presidente” está cabrón. Pinche loco de atar. De él sí puedo decir libremente ¡que vaya a chingar a su madre! El único perro del imperio aquí es él, ¿o en serio creen que no le vende petróleo y le compra armas e EU?

¡Verde el que no brinque!

Lo tengo que decir: ¡estoy realmente hasta la madre de las cosas “verdes”! No me malinterpreten, no tengo absolutamente nada en contra de que la gente se preocupe por la ecología, pero me reencabrona que todo mundo lo ande anunciando.

El fin de semana vi un pedazo de los Premios Juventud, que se supone eran “verdes”. ¡No mamen (perdón)! ¿Por qué un evento pitero de premios es “verde”? Ahora resulta que si la gente no tira basura y los productores se preocupan por reciclar algunas cosas ya es “verde”, por lo que hay que hacer toda una campaña alrededor de eso. ¡Sólo están haciendo lo que deberían, no lo usen como gancho publicitario!

Y que me dicen de lo números “verdes” de todas las revistas. Eso me da mucha risa. Una revista de 250 páginas hace un número especial “verde”. Eso quiere decir que crearon un número aparte de los 12 o los que sean que hacen al año para decirle al mundo que se preocupan por el medio ambiente… contaminando de una manera brutal para crear su revista “especial” que a fin de cuentas nomás hicieron para vender más anuncios.

Pero ellos no son los peores, no. La industria automotriz es la peor de todas. Primero que nada quiero decir que la defiendo a muerte cuando le echan la culpa de que el planeta se esté yendo a la goma. No, repito, no es culpa de los coches que ya no existan las estaciones del año. Es culpa de los pinches gringos.

El motivo principal del calentamiento global son las vacas. Sí, las vacas. Los gases que emanan las vacas son los causantes principales del calentamiento global. ¿Y saben ustedes cual es el principal productor de ganado en el mundo? Exacto, EUA. Todos los gringos quieren sus hamburguesas ahora, por lo que hay que criar dos mil trillones de vacas por segundo. No por nada son el país que más contamina este mundo.

Bueno a lo que iba es que la industria automotriz no tiene madre con esto de que ahora son “verdes”. Perdón, pero los coches que despiertan algún tipo de emoción sobre la gente, los causantes de que los hace-coches se convierten en hace-coches, son los que consumen la mayor cantidad de gasolina en el menor tiempo posible.

Les juro que ningún niño quiere ser ingeniero o diseñador automotriz porque cree que el Prius es el mejor coche del mundo, quiere ser hace-coches por que está perdidamente enamorado de una pelirroja italiana de Maranello, llamese Ferrari, Lamborghini, Alfa Romeo o Maserati (sí, en femenino, aprendan italiano).

Claro que hay que encontrar un combustible alterno y hay que hacer lo posible por mejorar el ambiente, pero no pueden pensar en ser “verdes” y utilizar eso como gancho publicitario. Es como si de ahora en adelante escribiera un post especial cada mes de cómo separo la basura, o de las cosas que hacemos en la casa como guardar el agua en lo que se calienta la regadera. ¿En serio quieren leer eso? La verdad yo no, y es horrible que ahora todo mundo se escude atrás de la onda “verde” cuando el único verde que les interesa es el del dinero.

La modernidad y la justicia social llegan a Macondo

Mi apellido me acerca peligrosamente a la que mucho consideran la obra maestra de Gabriel García Márquez.

Si hubiera nacido en Colombia probablemente sería oriundo del pequeño pueblo de Aracataca (conocido por el pseudónimo de Macondo) ya que hay más cosas que me atan a esa familia que mi apellido. Hace no mucho mi mujer me dijo que a mi no se me complicaba la onda de los dos mil José Arcadios y los 20 Aurelianos por que mi familia es igual.

Para mi es completamente normal que haya por lo menos un Rafael en tres generaciones distintas o incluso que haya dos hermanos que su primer nombre sea ese. Lógicamente se diferencian por medio de apodos. Tengo tías y primos que probablemente he visto una vez en la vida con mucha suerte, y seguimos siendo familia.

Para que se den una idea les pongo un ejemplo, mi primo Gustavo, al que sí conozco y aunque no frecuento tanto como me gustaría me llevo con él, hace algunos años decidió viajar a Australia. Antes de irse su mamá le dijo:

-Pasas con tu prima… (No recuerdo su nombre, vamos a llamarle Mariana) –Pasas con tu prima Mariana si necesitas algo
-Pero no la conozco
-No importa, es hija de tu tía… (Tampoco recuerdo el nombre pero creo que tiene algo que ver con mi tía Misita) dile que eres nieto de tu abuela y ya.

Acto seguido mi primo viaja a Australia y no se bien por que llega a casa de la prima que por lo que tengo entendido jamás había visto. Me imagino la escena algo más o menos así:

Al llegar a la puerta Gustavo no estaba seguro si debía tocar o no. Creía que sólo estaba perdiendo su tiempo ya que ni él ni su prima se habían visto la cara. Después de decidir que ya estaba ahí y no tenía mucho caso salir corriendo decidió tocar la puerta. Al mismo tiempo que presionaba el botón del timbre sentía cierta reticencia al respecto, pero ya no había mucho que hacer, el clásico timbre melódico ya había cumplido con su propósito de existir.

Después de algunos segundos una mujer abrió la puerta. Altura promedio, tez clara, pelo castaño oscuro y ojos negros, lógicamente ella pregunta en ingles:
-Hi, how can I help you?
A lo que él contesta
-Hola, soy tu primo Gustavo, hijo de Rosana, nieto de Lupita, prima de tu mamá, vengo de visita.
En ese momento la cara de Mariana cambia
-¡Pásale, que noticias me tienes de la familia!

El resultado de esta escena es mi primo quedándose algunos días en casa de la prima, así nomás, techo, comida y cobija por el tiempo necesario únicamente por ser “familia”, muy al estilo de Macondo. Así es mi familia, numerosa con una que otra persona agradable e interesante.

Lo que me llevó a pensar en todo esto es que hoy me sentí como en aquel pequeño pueblo. El refrigerador que teníamos decidió retirarse después de poco más de 10 años. Era un refrigerador pequeño, no necesitamos más sólo somos dos, color blanco y con piezas de plástico, de esos que no son lo suficientemente viejos como para aguantar 20 años por lo que se hacen desechables más rápido. Cumplió de manera excelente enfriando todo lo que le metíamos, sólo que el congelador no servía bien.

Esto tenía varios problemas, siendo el principal la falta de hielo. No se podía hacer hielo o dejar una bolsa comprada ya que se derretía. Tampoco se podían comprar cosas que necesitaran de congelación como pescado, carne o helado. Todo tenía que comprarse ese mismo día o con uno de anterioridad, no más.

Después del fatídico episodio el fin de semana en el cual mi mujer martillaba las paredes de hielo del congelador, con el cuidado necesario que sólo alguien que lo ha hecho muchas veces conoce, cuando cayó un enorme trozo de hielo dejando al descubierto una fuga de gas la cual anunciaba el final del aparato mientras la intensidad disminuía al vaciarse por completo.

Así que hoy llegó el refri nuevo, y eso se traduce en hielo. Sí, hielo hecho en casa y de manera constante. Me imagino que el mismo gusto le dio al Coronel cuando su padre lo llevó a conocer el hielo, o a su hijo Triste cuando fundó la fábrica de hielo en Macondo.

Total que la modernidad y la justicia social han llegado a la casa y de ahora en adelante podré tomar agua con hielo cada vez que quiera.

¡Cervecita, Cervécitaaaaaaa!

Se que hace más de un mes que no escribo nada, pero la verdad creo que no me haya sucedido nada digno de mencionar durante ese tiempo, pero eso cambió hace unos días.

La verdad no me gusta mucho poner videos como tema central de un post, pero estos no los puedo dejar pasar. Si creyeron que La Tigresa del Oriente, Las Seductoras Muchachitas del Amor, o cualquiera grupo de esos eran lo peor del mudo… están equivocados.

Heca algunos días me mandaron un link a un video que me hizo darme cuenta que los peruanos sí son una raza avanzada, están más allá del bien y el mal y no se rigen por estándares banales como nosotros los mortales, sólo así pueden crear este tipo de cosas.

Sólo viviendo en el desapego total, en un estado Zen envidiable, se puede imaginar y ejecutar algo como el Gringo Chikchisiki. Esto es arte kitsch y no pedazos. Se tiene que vivir en el paraíso terrenal para poder hacer algo como esto y permitir que el resto del mundo lo vea. Sin duda quiénes hicieron esto son las personas con más autoestima del planeta.

Pero no todo es bonito. Casi inmediatamente despues me llegó otro video que regresó la idea que tenía de ellos ya que hay cosas que no deberían suceder, Wendy Sulca es un ejemplo de esto. ¿Me pueden explicar que hace una niña de 10 años “cantando” que quiere una cerveza? ¿Qué demonios les pasa a estos cabrones? ¿Por qué no hay alguien en la cárcel por esto? Esta niña no sólo no tiene ni idea de lo que es cantar, sino que tampoco ha de tener idea de lo está cantando… espero. Hay límites, y quién puso al monstruo este a dizque cantar los sobrepaso sin mayor miramiento.

Me imagino que canta eso por que todas, sí todas, las "cantantes" peruanas forzosamente cantan que se quieren emborrachar con cerveza, no entiendo por que. No es como si la cerveza peruana fuera de las mejores del mundo. Es más, no tengo ni idea de que cerveza toman allá.

Bueno eso no importa, la idea es tomar cerveza forzosamente, no importa lo que pase todas piden cerveza y el “productor” o lo que sea se la pasa mandando saludos siempre. Amapolita de Arahuay, Las Chicas Mañaneras e incluso las inmaculadas Seductoras Muchachitas del Amor le cantan a la cerveza.

Chale, después de esto te das cuenta que la Tigresa del Oriente no estaba tan mal.

No tengo absolutamente nada en contra de Perú, aquí en México también hay unos grupos que están pa´ llorar, pero los pobres peruanos están jodidos. Lo siento, pero cuando tu estrella internacional de mayor reconocimiento es Laura Bozzo… estás jodido.

Bienvenidos al museo de Don Gato

Hace algunos días fui a Los Angeles, a uno de esos eventos relámpago en el que te quitan tres días para que manejes durante media hora… sí, es una mentada de madre. El chiste es que como parte del evento nos llevaron una tarde al museo de Don Gato, perdón, a los estudios Sony/Columbia en L.A.

Digo que es el museo de Don Gato por que justo así nos sentimos los que estábamos en el tour. ¿Recuerdan ese capitulo donde Don Gato pone un “museo” en el callejón? Y todo lo que exhibe son “las migajas del pan que se comió tal”, o “la silla dónde se sentó este otro”. Justo esa nos aplicaron en un estudio de Hollywood.

El tour consiste en recorrer las instalaciones y ver cualquier cantidad de estudios de grabación… por afuera. La verdad exagero, entramos al estudio de Jeopardy y Wheel of Fortune. Claro que estaban prácticamente vacíos por que ambas series están en off-season.

Lo que sí nos enseñaron fue el poste donde Jennifer Garner hizo una escena de 13 going 30, y la fachada del edificio donde se grabó la escena de la graduación en Spider-Man. También nos enteramos que la amiga de una monita de seguridad vio a Will Smith la noche anterior.

También es educacional el evento este, aprendí que las puertas de los estudios se llaman elephant doors por que cabe un elefante por ellas… (cri, cri). Sí, eso pensamos también nosotros.
Pero eso no es lo mejor, pasamos por una silla donde Andy García se había sentado a comer su lunch hace dos semanas y pudimos ver el espacio de estacionamiento donde Brad Garret (Everybody loves Raymond y Till Death) parquea su Maseratti. Con tanta emoción pensamos que no habría nada mejor, pero estábamos equivocados. Lo mejor del tour… que digo del tour, lo mejor del viaje, fue que pudimos ver el carrito de golf con forma de Escallade de Adam Sandler. ¡Woho, qué emocionante!

No se si esos tours cuesten, la verdad espero que no por que son una real perdida de tiempo. Lo único que uno puede sentir es que lo estafaron feo, que le vieron la cara y que se aprovecharon gandaya de la fama del código postal. Si hubiera tenido que pagar por eso hubiera salido con más dignidad después de un asalto en tepito que de ahí. Hasta me hubiera enorgullecido de las refinadas y perfeccionadas técnicas de los asaltantes para despojarte de tu dinero de manera honrada y derecha. Nada de te voy a enseñar un pedazo de piso pintado y pagame cualquier cantidad de dólares, NO. Aquí la cosa es neta, de frente y como hombres: ¡Caite con la lana o te saco la tartamuda, cabrón! Como debe ser chingao.

En fin, si van a L.A. (la verdad no entiendo por que harían eso al menos que fueran a Disney o a Six Flags) no pierdan su tiempo en los estudios de cine, son igual de falsos que las películas que venden, con la diferencia que de la película uno lo espera.

Ya no hay ética ni pa robar... carajo.

Mi lista de odio "Fher de Maná"

A través de mi historia he desarrollado una lista en la que apunto a la gente que realmente aborrezco, no importa si es gente que no conozco, simplemente no los soporto. Dicha lista tiene el nombre del individuo que está colocado en el principio de la misma.

Para entrar en la lista hay algunas reglas:
1.- Tiene que ser una persona. No puede ser alguna institución, equipo o personaje anónimo que representa algo, tampoco puede ser una causa, evento o situación. Odio al América y no soporto a la gente que maltrata a los animales, pero no los puedo poner en la lista.

2.- Tiene que ser o haber sido real, lo siento pero Jar Jar Binks no pueden entrar a la lista por más que quiera.

Sin más preámbulo he aquí mi Lista de odio de Fher de Maná

1.- Fher de Maná.- ¿Es en serio, quién demonios se pone Fher con esa estúpida H en medio? Desde ahí ya valió madre. Después sólo basta con verle la cara de imbécil y su estúpido pelo rizado con el que aparenta ser rockstar y más bien parece muñeca vieja. Y que ni abra la boca el idiota, ese wey es el ejemplo perfecto de lo mal que habla un fresa, en serio ese wey no tiene una papa en la boca, ¡tiene una piña! Y ni hablemos de su “talento musical”. ¿Qué nadie se ha dado cuenta que llevan no se cuantos años escribiendo LA MISMA PINCHE CANCIÓN? En serio, es la misma. Suena igual, dice lo mismo… es la misma. Y todavía les dan premios a mejor grupo de rock en español. ¿Rock en español? ¿Quién es el descerebrado que decide eso? Por Dios, seguramente es alguien que en su miserable vida ha escuchado algo de rock, ya no digamos en español, rock en cualquier idioma. La persona más desagradable del mundo es Fher, que ni apellido tiene el interfecto humano ese.

2.- Andrés López.- (aka El Peje o Pejendejo) Sí, el wey se llama Andrés López, cuando iba a la primaria y pasaban lista (si es que fue a la escuela, la verdad no creo) el maestro decía Andrés López, así a secas. Este grandísimo imbécil se dio cuenta que su nombre era demasiado “común” por lo que decidió usarlo todo para salir a la luz como Andrés Manuel Lopez Obrador, es como si yo me lanzara para algo y todo mundo me dijera, Rodrigo Sebastián Buendía Hermida. Por Dios, esto no es una novela. Si quieren saber por que lo odio sólo tienen que prender el noticiero un rato y darse cuenta de las mil y un pendejadas que este imbécil hace.

3.- Cuauhtemoc Blanco.- El ícono del americanismo moderno. No puedo poner al equipo completo pero sí puedo poner al cuasimodo este. ¿En serio creen que era el mejor futbolista de este país? Entonces que jodidos estábamos. ¿Creen que la “cuauhtemiña” es un drible dificilísimo de hacer y que es el ejemplo de la genialidad? Hay que salir más seguido, o por lo menos prender la tele y ver fútbol de verdad. No dudo que en persona y fuera de las cámaras sea buen tipo y ayude a la gente que lo rodea, eso no se está debatiendo. Es más, nada se está debatiendo. Este naquito resulta que le puede medio pegar a un balón y se convirtió en lo máximo. Yo entiendo que los futbolistas son medio nacos, pero “El Cuau” se lleva las palmas, pinche jorobitas.

4.- Mario Domínguez.- Hay gente hipócrita en este planeta y este wey. La cara de imbécil que tiene no la soporto ni cuando anuncia Roshfrans. Siempre me cayó mal, se me hacía como un niño imbécil que su papi le ayudo para que jugara a los carritos y por algún motivo llegó a donde está. Si le costo muchísimo trabajo llegar hasta arriba es cosa que me vale madre, me cae mal. La gota que derramó el vaso fue en una carrera en Australia (no recuerdo el año) Adrián Fernández iba en excelente posición y el pendejo de Domínguez decidió aventarle el coche, ni siquiera estaba peleando por posición y lo sacó de la carrera. Debería de hacer lo honorable y quedarse embarrado contra algún muro de contención.

5.- Tom Cruise.- Hace algunos años me caía bien, sale en varias películas que me agradan bastante, pero cuando empezó con sus pendejadas de la pinche dianética la neta valió madre. ¿Sabían que para entrevistarlo primero te tienes que echar un “seminario” de dianética? El tipo está loco y cada vez que sale en la tele me molesta y le cambio. El colmo fue cuando logró partirle la madre a Misión Imposible. ¿En serio la tuvo que convertir en una patética historia de amor? Chiales.

6.- Marcelo Ebrard.- ¿Pista de hielo? ¿Playa pública? ¿Paseo de la Reforma para los ciclistas? ¡¿Qué clase de medidas populistas inservibles son estas, por amor de Dios?! Y la pinche gente ahí va a creer que están muy bien estas estupideces. Mientras la seguridad es una mugre, las calles son un asco y el sistema sanitario y de aguas se está yendo al carajo pero, a quién le importa mientras que este imbécil se gaste el dinero en poner una pista de hielo… ¡En la capital de un país por el que cruza el Trópico de Cáncer! El populismo en su máxima expresión. Odio a este wey por que logra sacar lo más estúpido del pueblo, él es el ejemplo perfecto de lo que es “dar atole con el dedo”.

Por el momento esos son todos, ya estoy demasiado enojado por estos imbéciles como para pensar quién más merece morir empalado en la plaza pública. Cuando se me ocurran más los añadiré a la lista.

Deberíamos tener más campeones

¿Alguien sabe por que el campeón del mundo de rallies no es mexicano? En serio, creo que es igual o más difícil manejar de noche, sin luz y lloviendo por cualquier avenida principal de esta ciudad que en una carretera en Finlandia.

Sí, allá el piso es una pista de hielo, pero está lisa. Aquí hay que esquivar hoyos que no se ven por que si no acabas como el pobre muchacho ese que literalmente se lo tragó la tierra en Iztapalapa.
Salir o entrar de Río San Joaquín sin ponchar una llanta es toda una proeza y ni hablemos de los caminos y carreteras rurales que por ningún motivo están en estado para que un coche pase por ahí… y sin embargo lo hacen.

También deberíamos tener medallistas olímpicos de 100 metros planos. Si viven en esta ciudad alguna vez han visto a un ratero correr. Hijos de la chingada cómo son rápidos los desgraciados. Yo creo que sí vienen corriendo los 100 metros en menos de 10 segundos, y hasta con bayas por que luego van brincando obstáculos como perros o bicicletas, o alguna banqueta mal hecha, cosa que tampoco es rara en esta ciudad.

A lo que voy es que cuando uno hace las cosas por costumbre se vuelve mejor haciendolas, y en los deportes pasa lo mismo. Si hay que correr para comer pues uno se especializa en correr. Deberíamos de olvidar el fútbol y concentrarnos en otras disciplinas.

Por ejemplo, Everardo Cristóbal fue campeón de canotaje por que desde chiquito tenía que remar para ir de su casa a la escuela (eso pasa cuando vives en una islita en medio de una laguna) ¿Por qué él sí pudo y los demás nomás no la hacen?

O qué me dicen de los cargadores de La Merced. Esos tipos miden como 1.30m y cargan dos mil millones de kilos sin broncas y hasta caminan del camión a la bodega ¿qué tan difícil puede ser para estos compadres levantar una pesita y quedarse ahí paraditos tres segundos?
La caminata es otro ejemplo de por qué tenemos medallistas, si hay que caminar dos horas y media nomás para ir a la escuela pues no hay tanta bronca cuando se hace por deporte.

Total que el deporte mexicano en general es una mugre. Lo siento pero hasta que un equipo de este país gane la libertadores o la selección llegue por lo menos a una final de copa del mundo no consideraré al balompié mexicano como de alto nivel internacional. En el automovilismo hay varios muchachos que prometen pero quién sabe que sucederá, la verdad no creo que alguno tenga madera para ser campeón del mundo de F1 y los deportes olímpicos ya vimos que son una vergüenza.

Cien millones de cabrones y con mucha suerte se traerán tres medallas estas olimpiadas, pero cómo me atrevo a pedir eso cuando de 100 millones no hay once que jueguen bien juntos. ¿En serio de cien millones no pueden encontrar a once que pateen bien el estúpido balón? Si fuéramos Martinica yo lo entiendo, son dos tipos ahí en una isla a la mitad de la nada, toda su población cabe en el estadio Azteca pero, ¿de 100 millones no salen once? Chiales.

¡Larga vida al rey de los ñoños!

Yo se, hace mucho que no escribo. Ustedes disculparán pero el trabajo me ha traído un poco loco.

La semana pasada hubo un suceso que jamás creí posible, algo completamente revolucionario. Ese tipo de cosas que cuando pasan uno da gracias por estar vivo en esta época y que le dan esperanzas de que el mundo puede ser un mejor lugar para todos… se dio el aviso oficial de la creación del Chivas Racing Team.

¡Imaginen las posibilidades! Un coche de carreras con el logo de las Chivas en el cofre. No puede haber nada mejor en esta vida. Básicamente crearon el Sports Fan Item perfecto para mí: una casaca de equipo de carreras de las Chivas. Es mejor que un crossover entre Superman y Batman o los Hombres X con los Avengers… chale, creo que eso sí estuvo muy ñoño. Bueno, el chiste es que no puede haber nada mejor: carreras y fútbol… que grande es el señor Vergara, jajajajajaja.

Pasando a temas igual de ñoños pero más tristes, Gary Gaygax murió hace poco más de un mes.
Si son tan ñoños como yo saben quién era Gary Gaygax. Si no, sólo puedo decir que han escuchado el nombre de su obra maestra sin saber a quién se le ocurrió. Este señor fue ni más ni menos que el creador del famoso juego de mesa Dongeons&Dragons, lo que lo convierte en algo así como el rey absoluto de los ñoños. Si creen que los que lo juegan somos ñoños, imagínense al que lo inventó.

Como todo buen ñoño, el señor era un genio y se le ocurrió crear un juego que te obliga a utilizar tu imaginación. Recuerdo horas y horas que se convertían en días y días de juego. Nos juntábamos en casa de alguien y nos quedábamos jugando durante días a veces. Éramos tan ñoños que hasta entrábamos a torneos y me enorgullezco en decir que hasta gané uno una vez, lo que básicamente me convirtió en la persona más ñoña de toda una convención de comics, imagínense eso. Hace años que no agarro un dado de 20 lados, sería bueno jugar otra vez.

Tengo una pata lastimada, eso pasa cuando uno corre despavorido en una batalla a muerte con la velocidad y la falta de condición física… o cuando no calientas bien. Yo siempre he dicho que el ejercicio es malo por que acabas lastimado y el trabajo es tan feo que hasta pagan por hacerlo, pero nadie me quiere hacer caso. También alguna vez escuche que si pensar fuera fácil más gente lo haría, por eso hay tan poquitos ñoños en este mundo.

Lo que vienen siendo las vacaciones... mai

La semana pasada tuve vacaciones. La verdad no hice gran cosa, me quedé en la ciudad y si podía no salir de mi casa, mejor. Creo que este es el peor momento del año para salir de la ciudad… eso y la rebosante economía con la que cuento que me permite ir a tantos lugares cuando tengo vacaciones.

Ejemplo de estos sitios paradisíacos son el lago de Xochimilco donde uno puede visitar la casa de las muñecas (famosa en el área) y ser entretenido por una golpiza entre pubertos alcoholizados brincando de una trajinera a otra.

También se puede visitar el bosque de Chapultepec donde los extranjeros gustan de tomarse fotografías con las hermosas ardillas que habitan el único pulmón que le queda a esta ciudad, lo que no saben es que los inocentes animalitos generalmente tienen rabia.

No podemos olvidar el famosísimo “chopin” en el completamente remodelado y modernísimo bazar de pericoapa. Ahora equipado con una gran pista de hielo (que debe medir como 5x2) donde el arte culinario de los sopes de segundo nievel tuvieron que abrir paso a la modernidad y la justicia social de la comida rápida y la emoción de la velocidad sobre el hielo.

¿Qué habrá pensado el imbécil que tomo la decisión de poner su pinchurrienta pista de dos pesos? Segurito pensó algo como: “Si al Erbrard (noten la R después de la E) le funcionó re bien en el Zócalo y era gratis, pus yo me hago millonario cobrándole a los chavos”. La pista de hielo no me molesta, lo que me saca de mis cabales fue que quitaran la zona de comida. ¿Ahora donde encontraré mis sopes de segundo nivel?

Como pueden ver aunque hay muchas cosas que hacer en la ciudad hay veces que es mejor quedarse guardado y realmente descansar de la rutina diaria y del ajetreo, sin horarios de nada: ni de comida, ni para dormir, ni nada. Y pasártela todo el tiempo sin hacer absolutamente nada productivo, de eso se tratan las vacaciones.

Lo malo es cuando regresas a la oficina y te topas con mil millones de trillones de correos de cosas que muchas veces ni te interesan y si te interesaban ya es demasiado tarde para hacer algo… por que no estuviste la semana anterior!!!!

¿Me entrenas a mi o a ella?

Tengo tres perras, una Bischon, una Cocker y una mestiza. La mestiza es la más joven de las tres y si son fieles seguidores de este espacio saben que llegó a nosotros saliendo de una situación precaria.

Es la que rescataron con sus hermanas en un bote de basura cuando tenían dos semanas. El monstruo ese se llama Aacini y es un torbellino que destruye lo que esté a su paso, por lo que decidimos entrenarla.

Eso de entrenar perros es bastante complicado por que más que entrenar al perro te entrenan a ti. Tienes que aprender a entender lo que te dice tu perro con su comportamiento y su lenguaje corporal y tienes que aprender a hacer ciertas cosas de cierta manera, la verdad es algo difícil pero también es muy satisfactorio.

Su comportamiento ha cambiado aunque sigue siendo juguetona y traviesa y lo más importante es que nosotros también estamos cambiando y ahora entendemos más a nuestras hijas. Ojalá y todo mundo entrenara a sus perros por que si quieres un animal bien portado hay que dedicarle tiempo… como si fuera un hijo.

Nunca quiero ser famoso

Es curioso como hay mucha gente que desearía ser famosa, que lo reconozcan en la calle y que sus fanáticos lo aclamen y griten su nombre cuando lo ven en la calle.

Creo que no hay cosa que odiaría más que eso. Hace un par de días estaba en el aeropuerto y a la sala de espera llegó el mismísimo Cuauhtémoc Blanco. Sí, el futbolista que jugaba en el América.

En cuanto lo ví sabía que se subiría al mismo avión que yo ya que mi destino sería la ciudad en la que ahora vive, Chicago. Cuando llegó algunas personas lo reconocieron per nadie hizo nada, el señor se sentó justo atrás de mi y esperó como todos a que nos subieran al avión… hasta que una señora se armó de valor, se quitó la pena, fue a pedirle su autógrafo y comenzó la avalancha.

Todo mundo quería un autógrafo o una foto o ambos. Señoras, señores, niños, familias enteras querían pararse junto al astro del balón pié para después poder presumir a sus amigos que estuvieron junto a alguien famoso y por un instante la súper estrella los vió a los ojos y supo que existían.

La hecatombe se acabó cuando tuvimos que abordar y dejó de regalar su firma y posar para las fotos, parecía que lo hubiera salvado la campana.

La verdad no me gustaría nada que un grupo de gente se avalanzara contra mi cuando salgo a la calle, ni tener que tomarme fotos con quién sabe quien, o que alguna señora me haga cargar a su niño ‘para pegarle algo de la magia’ y luego tomarme una foto con el escuincle apestoso y babeado.

Pero a pesar de todo entiendo por que lo soportan. Si hubiera yo sido un gran piloto de autos la fama hubiera sido inevitable, a mayor o menor escala, y eso quiere decir que tendría que hacer lo mismo que el señor Blanco de vez en cuando.

Creo que al final del día es un sacrificio que vale la pena con tal de poder vivir de lo que amas. Afortunadamente yo adoro mi trabajo y no crea ningún tipo de fama.

¿Mi foto y mi autógrafo con ‘El Cuau’? No se los pedí. Yo le voy a las Chivas y jamás me pararía junto o tocaría a un ícono del americanismo como lo es Cuauhtémoc Blanco, no me importa que tan famoso sea.

Debería hablar mil millones de idiomas

El otro día visité uno de los blogs que veo con cierta frecuencia y me encontré un video que se llamaba Korean Madness en el que un par de muchachitas, coreanas lógicamente, van a un programa de televisión a hacer un minishow en un como karaoke. Son una de las cosas más chistosa que he visto en mucho tiempo. Me reí hasta cansarme, ya saben, de esas veces que apenas puedes respirar.

El chiste es que en ese programa de televisión ponen letritas color neón en la pantalla mientras cantan y me molesta no saber que dicen. Lo que canten no me importa, pero las malditas letritas me dan un chorro de intriga.

Hay otro video de ese mismo programa que le pone subtítulos a las letritas y dicen cosas como ‘la presión ha aumentado 300%’, y no estoy inventando eso.

También me encantaría saber que tanto dicen los conductores del programa por que todo mundo se la pasa riéndose, yo se que se ríen de las muchachas chistosas, pero sería bonito saber que dicen.

Lo mismo me pasa con el Anime, aunque esté traducido al ingles o con subtítulos igual me encantaría hablar japonés para no perder alguna idea en el ‘teléfono descompuesto’ del traductor.

Y ni hablemos del chino, ese más nos vale a todos aprender a hablarlo por que dentro de poco nos van a invadir y el mundo será una gran colonia china o algo por el estilo… pinches chinos.

La cosa es que me doy cuenta que los idiomas y las culturas que más me interesan son las orientales. Prefiero aprender a hablar chino que italiano, y japonés que alemán. No se por que sea eso, probablemente me dan mucho más curiosidad como cultura, por que quién diga que no hay vida extraterrestre en este planeta no le ha echado un ojo a los países de oriente. Sólo a alguien de otro planeta se lo ocurriría lo que a estos tipos.

Sueños de grandeza

Hoy fui al banco a cambiar un billete de cien por monedas de $5 para tener para el parquímetro. Por algún extraño motivo pensé que me iban a dar dos millones de monedas por mi billete de $100.

Pensé que todas esas monedas que me darían no iban a caber en los bolsillos de mi pantalón y que iban a pesar tanto que tendría que caminar el resto del día agarrando el pantalón para que no se me cayeran.

No se por que pensé que me iban a dar monedas como si fuera yo por la morralla para pagar en una construcción, pero eso pensaba. Oh decepción cuando le di muy feliz mi billetote a la muchacha en el banco y me regreso dos pinchurrientos montecitos de diez monedas de $5 cada uno… ¡DOS pinches montecitos!

Y entonces me di cuenta que lo que estaba esperando era completamente estúpido, diez monedas de $5 son $50, y con dos montecitos de eso haces $100. ¿Por qué estaba esperando miles de millones de monedas? No se, pero me decepcioné un poco y lo peor es esto: Me volví a dar cuenta que $100 no sirven para nada.

¿Cómo es posible que creyera que algo tan chiquito como $100 iban a convertirse en algo tan grande como mil millones de monedas que no iban a caber en mi pantalón? La culpa la tiene el Miata que traje esta semana, es muy chiquito pero entrega muchísimo. Si quieren leer la reseña que hice hace como un año del mismo coche den click aquí, no ha cambiado y sigo pensando lo mismo de él.

P.S. Hoy ya fueron los del agua, ojala y la arreglen
P.S. 2 La que se encargo de todo lo del agua fue mi mujer, no vayan a creer que soy tan diligente.

Sin agua... ¡carajo!

Llevamos como dos semanas sin agua. Bueno, no en realidad, SIN agua sólo fueron como dos o tres días, por que hay agua en la llave de la entrada del edificio. Igual no voy a entrar en detalle por que es un relajo, el chiste es que no hay.

Como había que hacer cosas como bañarse y lavar los platos se compró una pipa de 10 mil litros y se llenó la cisterna, pro al estar los tinacos en serie (primero se llena el del piso de hasta arriba y después el que sigue y así) únicamente los “P.H.” tuvieron agua.

Aquí hay varios puntos que aclarar, pongo P.H. entre comillas por que en realidad no son Penthouses. Son los cuartos de servicio del edificio convertidos a mini departamentos piteros. En esas porquerías de departamento, que son tres, viven una familia de 3 en uno y los otros dos tiene cada uno un solo inquilino.

¿Alguien me puede explicar, por favor, como chingados le hicieron esos tres departamentos de basura para acabarse 10 mil malditos litros de agua en UN día? Vaciaron la cisterna y a los demás no nos llegó el agua. Yo que estoy en el segundo piso de cuatro, tuve agua sólo un par de horas, y el primer piso nunca tuvo agua.

Estos grandísimos hijos de la fregada se acabaron toda el agua y no hicieron absolutamente nada para tenerla. No hablaron para quejarse que no había agua, no fueron a la comisión del agua para intentar solucionar el problema, no hablaron para pedir la pipa y lógicamente no bajaron a la una de la mañana que fue la hora a la que llegó la pipa para abrir la cisterna y llenarla. Lo único que hicieron fue gastársela todita y despues quejarso por que "sólo tuvimos agua un día". Hijos de la fregada.

Ese es el tipo de gente que hace que el planeta sea un peor lugar, gracias a ellos todo se está yendo al carajo.

Soy un ñoño

En estos primeros días del año me he dado cuenta que a pesar de todo el relajo que eché en mis años de estudiante, al final fui, soy y seguiré siendo todo un ñoño.

Las señales son inequívocas. Comencemos por el clasiquísimo uso de los lentes, catalejos o anteojos, como gusten llamarlos. Los utilizo desde que tengo como 7 u 8 años, y por más modernos y aerodinámicos que sean, siguen siendo lentes. Probablemente con los avances tecnológicos de hoy en día ya me pueda operar, pero la verdad no me interesa, siento que ya son una parte de mí y me gustan bastante.

Tengo un amplio conocimiento en cosas súper ñoñas como comics, videojuegos, caricaturas (viejas y nuevas, tengo 28 años), anime japonés y sí, soy súper fan de Star Wars y gasto mi dinero en juguetes… ñoñísimo de mi parte.

No tomo, no voy a antros, no voy a cantinas… no me voy de borracho pues. Paso la mayor parte de mi tiempo libre en casa y no soy muy social que digamos… en mi pueblo a esos les llamamos ñoños.

No soy tan tonto por lo que se un poco de muchas cosas y no me cuesta trabajo pasar por alguien más inteligente de lo que realmente soy. Me apasionan los coches hasta saber datos estúpidos que a nadie le interesan y lo mismo me pasa con varios deportes… información basura para mucha gente, a mi me da de comer, no importa es una ñoñada.

El otro día recibí un correo con un cuestionario en el cual cada pregunta contestada con una afirmación daba cierta cantidad de puntos. Las preguntas eran de índole reventón, drogas, sexo y rock&roll. Creo que el puntaje mayor era de mil, la verdad no estoy seguro, pero supongamos que sí, por que quién me lo mandó (que es bastante reventado) tuvo un puntaje de 760 o algo por el estilo. Cuando terminé de contestarlo me di cuenta que ni siquiera llegaba a los 250 puntos… ñoñísimo. Y todas esas cosas que no he hecho la verdad no me interesan para nada. Todavía más ñoño.

La gota que derramó el vaso para darme cuenta de que el ñoñómetro está a punto de reventar fue mi nueva incursión a un club de lectura, sí, lectura. Ni yo lo puedo creer, ahora resulta que leo, que es algo que me gusta hacer, al grado de haber leído poco más de 20 libros el año pasado. Eso da un promedio de 2 al mes aproximadamente, y aunque hay países europeos en los que eso es lo que lee un niño de 7 años, para mi es todo un logro.

Debí de haber imaginado que aquí iba a acabar cuando entre borracheras y fiestas durante algunos años siempre encontrábamos tiempo para jugar Dongeosn&Dragons… no hay cosa más ñoña en el universo que eso.

A fin de cuentas creo que todos tienen un ñoño dentro, la diferencia es que a mi no me molesta en los más mínimo que salga a flote y lo puedo juntar sin mayores problemas con mi versión súper cool, por que aunque no lo crean, también son muy cool, como Fonzi… otra ñoñada, por Dios.

Definitivamente soy un ñoño, y estoy muy feliz de serlo.