¡Verde el que no brinque!

Lo tengo que decir: ¡estoy realmente hasta la madre de las cosas “verdes”! No me malinterpreten, no tengo absolutamente nada en contra de que la gente se preocupe por la ecología, pero me reencabrona que todo mundo lo ande anunciando.

El fin de semana vi un pedazo de los Premios Juventud, que se supone eran “verdes”. ¡No mamen (perdón)! ¿Por qué un evento pitero de premios es “verde”? Ahora resulta que si la gente no tira basura y los productores se preocupan por reciclar algunas cosas ya es “verde”, por lo que hay que hacer toda una campaña alrededor de eso. ¡Sólo están haciendo lo que deberían, no lo usen como gancho publicitario!

Y que me dicen de lo números “verdes” de todas las revistas. Eso me da mucha risa. Una revista de 250 páginas hace un número especial “verde”. Eso quiere decir que crearon un número aparte de los 12 o los que sean que hacen al año para decirle al mundo que se preocupan por el medio ambiente… contaminando de una manera brutal para crear su revista “especial” que a fin de cuentas nomás hicieron para vender más anuncios.

Pero ellos no son los peores, no. La industria automotriz es la peor de todas. Primero que nada quiero decir que la defiendo a muerte cuando le echan la culpa de que el planeta se esté yendo a la goma. No, repito, no es culpa de los coches que ya no existan las estaciones del año. Es culpa de los pinches gringos.

El motivo principal del calentamiento global son las vacas. Sí, las vacas. Los gases que emanan las vacas son los causantes principales del calentamiento global. ¿Y saben ustedes cual es el principal productor de ganado en el mundo? Exacto, EUA. Todos los gringos quieren sus hamburguesas ahora, por lo que hay que criar dos mil trillones de vacas por segundo. No por nada son el país que más contamina este mundo.

Bueno a lo que iba es que la industria automotriz no tiene madre con esto de que ahora son “verdes”. Perdón, pero los coches que despiertan algún tipo de emoción sobre la gente, los causantes de que los hace-coches se convierten en hace-coches, son los que consumen la mayor cantidad de gasolina en el menor tiempo posible.

Les juro que ningún niño quiere ser ingeniero o diseñador automotriz porque cree que el Prius es el mejor coche del mundo, quiere ser hace-coches por que está perdidamente enamorado de una pelirroja italiana de Maranello, llamese Ferrari, Lamborghini, Alfa Romeo o Maserati (sí, en femenino, aprendan italiano).

Claro que hay que encontrar un combustible alterno y hay que hacer lo posible por mejorar el ambiente, pero no pueden pensar en ser “verdes” y utilizar eso como gancho publicitario. Es como si de ahora en adelante escribiera un post especial cada mes de cómo separo la basura, o de las cosas que hacemos en la casa como guardar el agua en lo que se calienta la regadera. ¿En serio quieren leer eso? La verdad yo no, y es horrible que ahora todo mundo se escude atrás de la onda “verde” cuando el único verde que les interesa es el del dinero.

La modernidad y la justicia social llegan a Macondo

Mi apellido me acerca peligrosamente a la que mucho consideran la obra maestra de Gabriel García Márquez.

Si hubiera nacido en Colombia probablemente sería oriundo del pequeño pueblo de Aracataca (conocido por el pseudónimo de Macondo) ya que hay más cosas que me atan a esa familia que mi apellido. Hace no mucho mi mujer me dijo que a mi no se me complicaba la onda de los dos mil José Arcadios y los 20 Aurelianos por que mi familia es igual.

Para mi es completamente normal que haya por lo menos un Rafael en tres generaciones distintas o incluso que haya dos hermanos que su primer nombre sea ese. Lógicamente se diferencian por medio de apodos. Tengo tías y primos que probablemente he visto una vez en la vida con mucha suerte, y seguimos siendo familia.

Para que se den una idea les pongo un ejemplo, mi primo Gustavo, al que sí conozco y aunque no frecuento tanto como me gustaría me llevo con él, hace algunos años decidió viajar a Australia. Antes de irse su mamá le dijo:

-Pasas con tu prima… (No recuerdo su nombre, vamos a llamarle Mariana) –Pasas con tu prima Mariana si necesitas algo
-Pero no la conozco
-No importa, es hija de tu tía… (Tampoco recuerdo el nombre pero creo que tiene algo que ver con mi tía Misita) dile que eres nieto de tu abuela y ya.

Acto seguido mi primo viaja a Australia y no se bien por que llega a casa de la prima que por lo que tengo entendido jamás había visto. Me imagino la escena algo más o menos así:

Al llegar a la puerta Gustavo no estaba seguro si debía tocar o no. Creía que sólo estaba perdiendo su tiempo ya que ni él ni su prima se habían visto la cara. Después de decidir que ya estaba ahí y no tenía mucho caso salir corriendo decidió tocar la puerta. Al mismo tiempo que presionaba el botón del timbre sentía cierta reticencia al respecto, pero ya no había mucho que hacer, el clásico timbre melódico ya había cumplido con su propósito de existir.

Después de algunos segundos una mujer abrió la puerta. Altura promedio, tez clara, pelo castaño oscuro y ojos negros, lógicamente ella pregunta en ingles:
-Hi, how can I help you?
A lo que él contesta
-Hola, soy tu primo Gustavo, hijo de Rosana, nieto de Lupita, prima de tu mamá, vengo de visita.
En ese momento la cara de Mariana cambia
-¡Pásale, que noticias me tienes de la familia!

El resultado de esta escena es mi primo quedándose algunos días en casa de la prima, así nomás, techo, comida y cobija por el tiempo necesario únicamente por ser “familia”, muy al estilo de Macondo. Así es mi familia, numerosa con una que otra persona agradable e interesante.

Lo que me llevó a pensar en todo esto es que hoy me sentí como en aquel pequeño pueblo. El refrigerador que teníamos decidió retirarse después de poco más de 10 años. Era un refrigerador pequeño, no necesitamos más sólo somos dos, color blanco y con piezas de plástico, de esos que no son lo suficientemente viejos como para aguantar 20 años por lo que se hacen desechables más rápido. Cumplió de manera excelente enfriando todo lo que le metíamos, sólo que el congelador no servía bien.

Esto tenía varios problemas, siendo el principal la falta de hielo. No se podía hacer hielo o dejar una bolsa comprada ya que se derretía. Tampoco se podían comprar cosas que necesitaran de congelación como pescado, carne o helado. Todo tenía que comprarse ese mismo día o con uno de anterioridad, no más.

Después del fatídico episodio el fin de semana en el cual mi mujer martillaba las paredes de hielo del congelador, con el cuidado necesario que sólo alguien que lo ha hecho muchas veces conoce, cuando cayó un enorme trozo de hielo dejando al descubierto una fuga de gas la cual anunciaba el final del aparato mientras la intensidad disminuía al vaciarse por completo.

Así que hoy llegó el refri nuevo, y eso se traduce en hielo. Sí, hielo hecho en casa y de manera constante. Me imagino que el mismo gusto le dio al Coronel cuando su padre lo llevó a conocer el hielo, o a su hijo Triste cuando fundó la fábrica de hielo en Macondo.

Total que la modernidad y la justicia social han llegado a la casa y de ahora en adelante podré tomar agua con hielo cada vez que quiera.

¡Cervecita, Cervécitaaaaaaa!

Se que hace más de un mes que no escribo nada, pero la verdad creo que no me haya sucedido nada digno de mencionar durante ese tiempo, pero eso cambió hace unos días.

La verdad no me gusta mucho poner videos como tema central de un post, pero estos no los puedo dejar pasar. Si creyeron que La Tigresa del Oriente, Las Seductoras Muchachitas del Amor, o cualquiera grupo de esos eran lo peor del mudo… están equivocados.

Heca algunos días me mandaron un link a un video que me hizo darme cuenta que los peruanos sí son una raza avanzada, están más allá del bien y el mal y no se rigen por estándares banales como nosotros los mortales, sólo así pueden crear este tipo de cosas.

Sólo viviendo en el desapego total, en un estado Zen envidiable, se puede imaginar y ejecutar algo como el Gringo Chikchisiki. Esto es arte kitsch y no pedazos. Se tiene que vivir en el paraíso terrenal para poder hacer algo como esto y permitir que el resto del mundo lo vea. Sin duda quiénes hicieron esto son las personas con más autoestima del planeta.

Pero no todo es bonito. Casi inmediatamente despues me llegó otro video que regresó la idea que tenía de ellos ya que hay cosas que no deberían suceder, Wendy Sulca es un ejemplo de esto. ¿Me pueden explicar que hace una niña de 10 años “cantando” que quiere una cerveza? ¿Qué demonios les pasa a estos cabrones? ¿Por qué no hay alguien en la cárcel por esto? Esta niña no sólo no tiene ni idea de lo que es cantar, sino que tampoco ha de tener idea de lo está cantando… espero. Hay límites, y quién puso al monstruo este a dizque cantar los sobrepaso sin mayor miramiento.

Me imagino que canta eso por que todas, sí todas, las "cantantes" peruanas forzosamente cantan que se quieren emborrachar con cerveza, no entiendo por que. No es como si la cerveza peruana fuera de las mejores del mundo. Es más, no tengo ni idea de que cerveza toman allá.

Bueno eso no importa, la idea es tomar cerveza forzosamente, no importa lo que pase todas piden cerveza y el “productor” o lo que sea se la pasa mandando saludos siempre. Amapolita de Arahuay, Las Chicas Mañaneras e incluso las inmaculadas Seductoras Muchachitas del Amor le cantan a la cerveza.

Chale, después de esto te das cuenta que la Tigresa del Oriente no estaba tan mal.

No tengo absolutamente nada en contra de Perú, aquí en México también hay unos grupos que están pa´ llorar, pero los pobres peruanos están jodidos. Lo siento, pero cuando tu estrella internacional de mayor reconocimiento es Laura Bozzo… estás jodido.