Charlie está más cab#$n que Revolution 9

Hoy me enteré que por fin se despenalizó la tenencia de cantidades mínimas de droga para uso personal en México.

Se que mucha gente cree que esto es lo peor que le pudo haber pasado al país desde que Santa Ana le vendió Texas a los gringos por dos taparoscas y un tazo conmemorativo de Pokémon, pero yo creo que es un paso en la dirección correcta.

Esta es la primera etapa para que ojalá algún día se legalice por lo menos la marihuana. Legalizarla sería un golpe bastante fuerte a la cartera de los narcos.

Seguramente sería más cara ya que se convertiría en un producto que pagaría impuestos y que por ende ayudaría a la economía en general, habría que empaquetarla y hacer un sin fin de cosas para poderla comercializar, pero al final valdría la pena.

Para todos aquellos que creen que debería arder en leña verde por sólo pensar en esto y que la legalización de la marihuana será la última señal de que todo se fue al carajo, les digo que están equivocados.

Tengo una lista que a mi parecer comprueba que la mota ni siquiera es tan mala como el alcohol.

1.- El alcohol era ilegal y setenta años después a nadie le espanta ver una botella en el super… justo enfrente de las verduras.

2.-El alcohol violenta a la gente y la mota no. ¿Cuántas veces han visto que un pacheco quiera agarrar a golpes a alguien?

3.- ¿Cuántas veces han escuchado o leído de un accidente automovilístico causado por que el conductor venía pacheco y a exceso de velocidad?

4.- ¿A cuantas personas conocen que su doctor les diga “Cada que te sientas mal tomate medio pomo de bacacho y eso te va a ayudar”?

Claro que creo que deben haber ciertas restricciones, no fumar en la calle se me hace una muy lógica, es muy lo mismo que no tomar en la calle. También entiendo que el mercado negro seguirá, como lo hace el del alcohol. Si quieres puedes conseguirte una botella de Bacardí por treinta pesos, ahí tu sabrás si te la tomas o no. Creo que pasará lo mismo con las drogas, la podrás conseguir más barata pero de menor calidad.

Las drogas existen y la gente las consume, las ha consumido y las consumirá por el resto de la eternidad. A pesar de todo lo malo que tienen hay sacrificios que se tienen que hacer por el bien común.

Qué sería de la música sin el alcoholicazo de mi amigo el copas, mejor conocido como José José o peor aún, sin la psicodelia de los Beatles que nos dieron grandes éxitos como I am the walrus y el viaje acido más cabrón de todos: Revolution 9… o eso creía, hasta que conocí a Charlie el unicornio.

Durante años creí que la mejor manera de explicar un viaje de acido era haciendo que alguien escuchara Revolution 9. La verdad nunca me he metido un acido, pero creo que esa rola debe tener como mucho que ver, sonidos raros y alguien repitiendo Number Nine durante poco más de ocho minutos. La verdad no entiendo por que no dura 9 minutos, pero bueno. El chiste es que Revolution 9 ha sido desbancada como el viaje de acido más cañón que existía, y fue sustituida por una tercia de unicornios de los cuales dos son gays… creo.

No hay forma de explicar de que se trata el video, simplemente lo tienen que ver. Hay tres, les dejo aquí el segundo que creo es el más viajado de todos. Igual recomiendo ampliamente verlos todos.



Lo único que puedo decir es que la primera vez que los vi me quedé estupefacto, estuve como 5 minutos pensando ¿Qué demonios acaba de pasar? Así que lo siento pero prefiero ponerme un plátano en el oído que tratar de entender al estúpido número nueve.

P.S. No, nunca he consumido ningún tipo de droga ilegal y sí, soy un ñoñaso. Pero el hecho de que yo no las consuma no quiere decir que no existan y más importante aún, que no tenga una opinión sobre ellas.

¿Qué nos depara el futuro?

Estoy convencido que el futuro de la humanidad es desolador. Recuerdo cuando era joven e incrédulo que era habitual que a uno le enseñaran que debía lavarse los dientes tres veces al día, ya saben, después de cada comida y asi.

Ahora resulta que tres veces es demasiado, que con dos es más que suficiente. ¿Así de fuerte está la crisis que ya hasta la lavada de dientes es menos?

Si no me creen vean este video de Sol Sonrisa, pasa todos los días en el canal 4 y me imagino que en Monterrey sale a cada dos segundo en la tele local. La rola es pegajosa la neta y es bastante chistoso el bailecito, pero en serio, ¿sólo dos?

¿A dónde creen que vamos a llegar con un futuro lleno de niños a los que les dijeron que sólo se lavaran los dientes dos veces al día? No me importa si lo hacen o no, pero me imagino que ya hasta eso les devaluaron para que no se sientan tan mal cuando crezcan y se den cuenta que en realidad un dólar cuesta 13 mil de los devaluados… no 13, 13 mil.

Ya hasta la higiene bucal está devaluada, que pus.

P.S. ¿Que demonios habra dentro del tubo de dentífrico gigante?

¡Por esto los viejitos manejan lento!

Hace algún tiempo leí esta teoría en la columna de Jeremy Clarkson del Times y no se por qué el otro día me acordé de ella.

Si tienes 5 años, un año es un quinto de tu vida, por eso sientes que un año tarda una eternidad en pasar. Pero si tienes 45, un año es un 45avo de tu vida, por lo que pasa increíblemente rápido. Cuando tienes 45 años el tiempo pasa literalmente 9 veces más rápido que cuando tienes cinco.

Para cuando tienes 75, el tiempo pasa tan rápido que manejar es como alterar la continuidad espacio tiempo a tu alrededor. El pedal del acelerador es un botón de velocidad luz. Es por esto que la gente mayor maneja lento; 25 km/h para alguien pensionado son como cinco mil km/h para un adolescente.

Cuando estás en una glorieta preguntándote por que no se quitan, es por que ese camión que para ti se está acercando a 30 es como el Enterprise a toda velocidad par ellos.

Creo que la tecnología me rebasó

Esto de la tecnología no se si cada vez es más complicado o simplemente cada vez me importa menos.

Desde hace algún tiempo la cámara de mi teléfono estaba fallando, se tardaba mil años en tomar una foto y después ya ni enfocaba. Imaginándome que algo en el software estaba mal busqué como resetear el estúpido teléfono y por ahí perdido en Internet me encontré con una clave rara para lograrlo.

Tenía la opción de hacer un Soft Reset en el que se resetea el sistema sin borrarte tu info o un Reset normal en el que todo se va a la goma. Como me dio flojera hacer un backup de mi info me conformé con el Soft Reset y afortunadamente todo salió bien y no se perdió nada.

La cosa es que mi teléfono tiene en la pantalla principal una como barrita donde se pueden poner accesos directos a diferentes herramientas. Dicha barrita la había yo quitado y esta vez la verdad me dio mucha flojera buscar en los dos millones de menus y submenus para quitarla así que decidí dejarla, lo único que me gustaría hacer es cambiar uno de los accesos por el de otra aplicación pero no tengo ni idea como se haga eso.

Peor aun, ya ni siquiera me acuerdo como cambiar el tono para cuando recibo mensajes. El que tenía me gustaba pero el otro día intenté buscar dónde era que se cambiaba y nomás no encontré por donde así que mejor ni le muevo.

¿Alguien sabe en que momento los celulares dejaron de ser teléfonos y se convirtieron en estas cosas con cámaras y software y navegadores y GPS y no se qué tanta madre más? ¿Qué la idea no era hablar por teléfono y punto?

También hace un par de meses se desconfiguró por completo la red inalámbrica en mi casa y estoy seguro que intentando arreglarla sólo empeoré las cosas. De alguna manera después de varias horas logre arreglarla pero no estoy completamente seguro de cómo le hice y si me vuelve a pasar segurito me paso tres días intentando acordarme de cómo demonios la arreglé la última vez. Todo para que al final por simple y llana suerte “se arregle solo”.

Con esto de la tecnología cada vez me parezco más a Homero Simpson: Métete debajo de un escritorio y espera a que las cosas se arreglen solas.

Lo que sí es que como no tengo ni idea de cosas como muy avanzadas pues mejor ni le muevo cuando no hay necesidad. Dejé de desarmar cosas para ver como servían cuando tenía como 8 años y la verdad no me interesa en lo más mínimo ver mi XBox360 o mi iPod por dentro. Si ya de plano se descompuso y el clásico golpecito en uno de los lados no lo arregló, es hora de cambiarlo.

Por cierto, no me importa que tan modernas sean las cosas ahora, un buen golpe en el costado del aparato electrónico que sea lo arregla siempre y cuando tenga compostura…. en serio.

¡Así no se llama... imbécil!

Deberían obligar a los empelados de Blockbuster a ver absolutamente todas las películas que tienen en catálogo.

Me molesta mucho cuando acabo sabiendo más que el monito que me quiere vender algo o en su defecto que me está atendiendo.

Por ejemplo, el otro día estaba yo pagando en la caja cuando llegó monito a la computadora buscando la película Terabitia por la cual estaba preguntando una señora. Me queda claro que la señora no tenía ni idea de lo que quería rentar/comprar, pero monito atendedor tenía que haber sabido que esa película no existe, o por lo menos que no se llama así.

Tuve que decirle al idiota ese que la película que estaba buscando se llamaba Spiderwick, que el nombre de Terabitia era de algo que salía dentro de la película.

Justo eso me ha pasado varias veces, justo ahora no recuerdo exactamente las anécdotas, pero es muy molesto cuando tengo que acabar explicándole al que se supone debería saber.

Lo mismo pasa en las agencias de coches. Con el afán de vender, monito vende coches dice las peores estupideces que se le puedan ocurrir.

Recuerdo una vez que no se por que entré a una Nissan y me topé con el Sentra SE-R. Me voy a poner un poco de hueva con tecnicismos en esta parte pero es un poco necesario, prometo que será rápido e indoloro… más o menos.

El SE-R tiene un motor con 200 caballos aspirado normalmente, eso quiere decir que por cuestiones de presión atmosférica en la Ciudad de México que está a 2240 m.s.n.m. no entrega toda esa potencia, a diferencia de un coche con turbo como el Golf GTI, que aunque tampoco entrega los 200 caballos pierde muchísimo menos potencia.

Habiendo explicado esto les cuento que monito vendedor se me acerca con su cara de idiota y me dice:
-¿Qué te parece el Sentra SE-R, está bonito no?
-Sí, se ve interesante, lástima que no tiene con que ponérsele loco a la competencia.
-¿Cómo no? Si hasta jala más que un GTI.

En ese momento no supe si reír, llorar, explicarle al monito todo el desmadre de la altitud y los turbos y esas tedioseses (jaja bonito palabro) o simplemente dar la media vuelta e irme. Decidí irme.

En serio, si van a trabajar en algo aprendan de ese algo. De eso dependerá que tan buenos sean. Si odian su trabajo y sólo lo hacen por la lana, igual aprendan por que eso hará que eventualmente llegue más lana. Si tratas bien a los clientes y les consigues las películas que quieren te van a hacer gerente.

Si no te gustan las películas y trabajas en un Blockbuster estás jodido y deberías irte a trabajar a una papelería o algo así.

Lo menos que puedes hacer es aprender aunque sea un poco del negocio en el que estás. Como un amigo que tengo que estudió biología marina pero la vida lo llevó a una comercializadora de mármol, lo que lo convierte en una combinación entre veterinario de peces y geólogo, por que créanme que le sabe a eso de las piedras.

A veces pienso por un segundo que eso de que te atienda una máquina no es tan malo.

Diez años despues

Hoy hace 10 años algo paso algo inesperado, repentino y abrupto en mi vida que por siempre cambió mi percepción del mundo por así decirlo. Poco después de ese día me pregunté como sería mi vida dentro de 10 años… y aquí estoy, justo habiendo cumplido ese tiempo.

La vida sigue, el sol vuelve a salir y el mundo sigue girando. El cielo es azul y el agua moja, hay cosas que no se pueden cambiar. Veamos que nos espera en los siguientes 10 años.

Ellen Sila Lumen Omentilmo

¿Y el Apocalipsis que me prometieron?

Pues ya pasó una semana y aquí seguimos. La verdad odio ser de esos que gritan: “¡Compló, ejto ej un compló”, pero lo único que hay que hacer es abrir tantito los ojos para darse cuenta que algo no está bien con todo este desmadre.

Retomemos las bases, la influenza es un virus del cual hay muchos tipos (igual que la gripa común) y que cada año “azota” a nuestro país. Normalmente el virus de la influenza brota a finales de año, en las épocas más frías. Lo que causó tanto revuelo es que no es común ver casos de influenza en esta época del año. Juntemos eso con un político desesperado por una campaña presidenciable y un reportero amarillista y tenemos la fórmula perfecta para el caos.

Sí, hay un virus de influenza allá afuera que no debería de estar en esta época del año, pero eso no se traduce como una epidemia en la que todo mundo deba meterse a un hoyo tres metros bajo tierra y esperar a que pase el invierno nuclear.

Basta con investigar un poco y saber matemáticas básicas para darse cuenta que esto es una exageración que se le salió de las manos al gobierno del Distrito Federal.

Según el Instituto Nacional de Estadística y Geografía, vulgarmente conocido como INEGI, en México mueren alrededor de 5 personas cada hora a causa de enfermedades respiratorias. Eso quiere decir que al año se mueren 43,800 personas por ese motivo, o lo que es lo mismo, en este país se mueren de gripa aproximadamente 120 personas al día. ¿Alarmante no creen?

Hace trece días "explotó la bomba" en las noticias con lo de la gripe porcina (así llamada en ese momento) y al momento se han registrado 42 muertos en el país por ese virus específico. Eso quiere decir que se han muerto 3.2 personas al día por el virus H1N1. Tres personas al día y el pendejaso de Ebrard hace toda una plataforma para infundir el pánico en todo mundo y salir como héroe. Cuando esto se acabe por completo nos dirá: “Miren sólo se murieron X número de personas, los salvé del Apocalipsis, háganme su presidente”.

No me lo tomen a mal pero 3 personas al día no es nada. ¿Por qué si se están volviendo locos por esas tres personas al día, absolutamente nadie dice nada de las otras 117 personas que mueren cada día por alguna enfermedad respiratoria? ¿Por qué creen que es una epidemia que se mueran 40 personas en dos semanas? No dudo del dolor ni la tragedia de las familias de esas 40 personas, pero viéndolo desde el punto de vista matemático no hay por que hacer alboroto.

Cada día mueren en promedio 47 personas en accidentes viales en nuestro país. ¿Por qué nadie se está volviendo loco por esas 47 muertes diarias y prohíben los coches por toda una semana, por qué el ejército no ha salido a la calle a repartir condones en lugar de tapabocas si la cifra de muertes por SIDA aumenta cada año y no parece que se vaya a detener?

El virus H1N1 o de influenza humana te puede matar, de eso no hay duda, pero si reaccionáramos a todo lo que te puede matar de la manera en la que han reaccionado a este virus creo que no conocería el Sol, por que llevaría toda mi vida metido en una bóveda bajo tierra.

Esto no es una epidemia, y lo peor es que le hicieron tanta publicidad que ahora el mundo cree que los mexicanos somos un bicho raro que va a acabar con el mundo y ya hasta están pensando en mejor acabar con nosotros primero. Ahora resulta que hasta los chinos nos discriminan. Pinches chinos, ¿apoco ya se les olvido cuando andaban de cogepollos?

De una vez se los digo, si votaron por Ebrard son unos pendejos y si después de esto creen que sería bueno tenerlo de presidente son todavía más pendejos.

A ver si con esto esta ciudad entiende la clase de gobernante populista de poca monta que tiene. La verdad creo que merecemos algo mejor que un megalómano que está dispuesto a infundir el pánico con tal de armar una campaña política, por que si no lo recordaban, en un par de meses hay elecciones.

En resumidas cuentas la influenza no es una epidemia, y cuando pase de moda y los demás se den cuenta que nos estábamos ahogando en un vaso de agua van a decir que con que poquito pinole nos ahogamos… chale.

Los puerquitos son inocentes, no los maten, ámenlos

La influencia de la Influenza

Yo se que todo mundo está blogeando de esto, pero bueno, no me podía quedar atrás.

Comencemos diciendo que sí creo que hay un bicho raro allá afuera haciendo cosas no muy agradables. Y que por lo mismo hay que cuidarse y es bueno tomar ciertas medidas preventivas pero, ¿en serio es para tanto?

Como lo acabo de decir sí creo en la existencia del bicho, pero ya se dieron cuenta que las noticias no dicen absolutamente nada más. ¿En serio no hubo un solo muerto en todo el fin de semana en todo el norte del país? ¿Uno? ¿No?

Creo que es importante entender que es la Influenza. Para empezar puedo decir que es una gripota… punto. Es una gripa a la cual los humanos no están acostumbrados y por eso se puede complicar tanto, pero sigue siendo gripa. ¿Si no te cuidas cuando te da te mata? Por supuesto que sí. Pero como todas las gripas el hecho de estar parado en un lugar con riesgo de contagio no quiere decir que te vaya a dar, para eso uno tiene defensas. Y si te da pues te atiendes, te quedas tus tres días en cama con una gripa de la mierda y ya, san se acabó.

No creo que sea un complot, pero si creo que se están exagerando, a mi se me hace que la fábrica de tapabocas tiene un deal con la prensa y el gobierno jajajajajajajajaja. Ahora todo mundo trae tapabocas.

Creo que mi razonamiento de por qué no sirven es sencillo: Si el tapabocas evitara que un virus que anda en el aire entrara a tu sistema, la tos común no existiría. ¿Por qué? Muy fácil, todo mundo usaría tapabocas todo el tiempo para evitar enfermedades de ese tipo, es más por cuestiones económicas el gobierno te obligaría a utilizarlo, es más barato un tapabocas que atender a un enfermo en el seguro social.

Lo que me tiene más molesto de todo este asunto no es el hecho de que cancelen eventos y cierren lugares, lo que molesta es que uno ya no puede toser o estornudar si que todo mundo te quiera linchar. Gente, vivimos en una nube de polvo, por si no se han dado cuenta llevan meses tosiendo y estornudando todos los días, es imposible no hacerlo con tanta construcción por toda la ciudad. Y ahora resulta que si se te ocurre toser en la calle poco falta para que tengas a 5 granaderos pateándote y subiéndote a la julia para llevarte a un centro de reclusión.

No todo es queja, esta semana trabajeré desde casa “como medida preventiva” pero en serio, esto no es el Apocalipsis.

Si dentro de una semana las cosas empeoran yo seré el primero en decir que estaba equivocado y que ya valió madre, pero lo dudo mucho.

Creo que aquí empezó todo.

Odio hablar con las máquinas

El otro día la emperatriz y yo decidimos que era buena idea ir al cine ya que teníamos mucho tiempo de no hacerlo así que me metí a la interné y busqué que película sería bueno ver.

Después de deliberar acerca de cual era la mejor opción en la cartelera disponible, decidimos por una y me di a la tarea de marcar el teléfono para comprar mis boletos ya que era viernes y si me esperaba a comprarlos en la taquilla no íbamos a alcanzar.

La cosa es que cuando uno habla a la Línea Cinemex, te contesta una maquina. Ya saben, de esas de sus opciones son tal y tal y para tal marque tal y para esta otra marque ese otro y realmente odio esas maquinas… ¡las odio!

Es insoportable que uno quiera hacer algo tan sencillo como revisar el saldo de una tarjeta por ejemplo y que tengas que perder media hora con una estúpida maquina que te hace apretar diez millones de números sólo para regresarte al estúpido menú anterior o darte la información que no querías.

El problema es que como son máquinas son muy inexactas, lógicamente no saben que es lo que quieres y te tardas media hora de submenú en submenú en llegar a donde quieres, cuando si un@ monit@ te hubiera contestado no tendrías ese problema.

Ah pero es sí, a la hora de cobrar entonces sí ponen gente que te habla a las 7 de la mañana para empezar a molestarte y a gritarte, si es para joder entonces sí pongan gente, pero si es para dar una mejor atención al cliente pongan unas maquinas a repetir números a lo baboso, y todo para que al final acabes marcando cero por que quieres que alguien se tome la molestia de ATENDERTE, no de decirte que número apretar.

No me malinterpreten, adoro la tecnología. Creo que el invento más importante que ha creado el hombre en la historia de la civilización (y causante de la debacle de la misma) es el control remoto de la televisión. Sí, no la rueda, no el avión, no el coche, no el radio, no el teléfono, no el Internet, no la televisión misma: el control remoto.

El control remoto fue el que abrió las esclusas a la huevonería universal. Todo lo demás se invento para cubrir alguna necesidad, el control remoto es simple y llana hueva. Dios nos libre de dar tres pasos del sillón a la tele para cambiarle al canal.

No vaya a ser que suframos un paro cardiaco del cansancio al recorrer tal distancia para hacer algo tan importante y trabajoso como cambiar el estúpido canal… definitivamente no podría vivir sin control remoto.

Adoro el uso de la tecnología en cosas tan importantes como esa, pero que la usen para poner a una maquina a atenderme es inaceptable. ¿Qué no ven que me da hueva tener que apretar tantos botones?

¿Afectación?

El uso del lenguaje, el que sea, puede ser una cosa muy delicada. Me imagino el trabajo que ha de haber costado crear algo tan complejo y hermoso como el español por ejemplo.

Adoro mi idioma, se me hace de los más bonitos fonéticamente y entiendo lo difícil que es para los demás aprenderlo. También entiendo que es un idioma que se habla en muchísimos países y es imposible deshacerse de la localización de la lengua, por eso el español de México es muy diferente al de Argentina, Venezuela o Panamá.

No nos vayamos más lejos, el español que se habla en Monterrey es muy diferente al del D.F. o al de Chiapas, por ejemplo.

Pero una cosa es que se hable diferente en los distintos lugares, y otra muy diferente que no sepan hablar y lo hagan todo mal. Caso específico el de la tele, en donde de repente se sacan sus palabras domingueras que no existen sólo para oírse diferentes y le parten la madre al idioma.

La primera vez que escuche algo que me sonó muy raro fue durante la transmisión de un partido de fútbol entre México y Jamaica donde “El Perro” Bermudez tuvo a bien decirles a los oriundo de la isla, jamaicanos…. ¿Jamaicanos? pregunté yo. Eso suena medio raro la verdad. Durante toda mi vida les hemos llamado jamaiquinos y ahora este baboso viene a llamarlos jamaicanos.

Se que iba en el último año de prepa por que le pregunté a mi profesor de literatura y redacción si estaba bien dicho y me dijo que sí, que cualquiera de las dos formas servía. ¡Pero eso es cosa que a mi me vale madres! ¿¡Jamaicanos!? ¿¡Es en serio, Jamaicanos!? ¿En que estaba pensando el pelón ese idiota al decir jamaicanos? Segurito lo hizo el muy imbécil sólo para oírse diferente, que clase de estupidez es esa.

Podrá estar bien dicho pero si aplicamos la regla de que a los de Jamaica se les diga jamaicanos entonces a los de España habría que decirles españales y los de Toluca serían tolucanos, solo por poner un par de ejemplos obvios.

El problema es que no se quedó en el fútbol, esta clase de virus se extendió a los demás deportes en donde de un día a otro se dejaron de llamar competencias y se comenzaron a llamar competiciones. No se si en España siempre les han dicho competiciones, pero me vale madres. ¡Aquí no es España, no comemos en el museo del jamón y el callo de hacha no es un platillo típico, por ende no se dice competición, jolines!

Pero lo peor de todo es cuando hasta en las noticias aplican este tipo de estupideces. El otro día viendo el noticiero de las 2 de la tarde en el canal 7, monito presentador decidió que la palabra “afectación” se escuchaba chida, y todo era la afectación esto y la afectación aquello.

¿Afectación? Que bonito palabro acabar de inventar tú… pendejo. Por dios, que manera de partirle la madre al idioma. No digo que yo sea lingüista ni nada parecido, pero por lo menos intento tratar con un poquito más de respeto a la lengua, sobre todo si se que mucha gente me va a oír o leer.

¿Y esos son los que dan las noticias, los que mantienen a la gente informada, y hablan así? Me cae que ya todo se fue al carajo.

Dios bendiga al capitalismo

Tengo una libretita donde apunto los “títulos” de probables entradas al blog para que no se me olviden. Ya saben uno está pitufando por la calle cuando de repente se te ocurre una idea excelente de algo que podrías escribir.

La lista actualmente cuenta con 5 títulos que próximamente verán en algún blog. Pero de los 5, el que titula este post me intrigaba bastante, por que la verdad no tengo ni idea por que lo puse.

No se en que estaba pensando cuando se me ocurrió que la frase “Dios bendiga al capitalismo” me traería inmediatamente el recuerdo de todo un concepto que podría yo desarrollas en este espacio.

Es horrible cuando se te olvida algo así y no lo puedes recordar. También es muy feo cuando tienes una idea de algo que quieres platicar y cuando por fin es tu turno de hablar ya no te acuerdas, y después todo lo restante de la conversación y a ni le pusiste atención por que estabas intentando que el maldito hamster de tu cabeza camine para recordar los que fuera que ibas a decir.

Pero la peor de las lagunas mentales es cuando estás hablando y por algún extraño motivo pierdes el hilo de la conversación… ¡sólo y sin ningún aparente distractor! Y te quedas ahí parado como idiota sin saber que decir por que ya no te acuerdas que acabas de decir ¡hace cinco segundos!

Y todo mundo se te queda viendo con cara de ¿este wey qué, se le acaba de fundir un fusible o por qué se calló de repente? Y tu sólo puedes poner tu carota de pendejo por que ni como hacerle pa´evitar el oso.

Al fin, los invito a nadar… en mis lagunas mentales, por que jamás me pude acordar de que demonios intentaba expresar pero de una cosa sí estoy seguro: Dios bendiga el capitalismo. ¿O acaso quiéren acabar como Venezuela?

P.S. Está la foto del idiota ese por que es la mejor cara de pendejo que encontré. ( Y por que el idiota tiene tendencias socialista/comunistas jajajajaja)

P.S. 2 La caricatura la bajé de cerebro_hueco.blogspot.com

El regreso de las botanas asesinas

Por algún extraño motivo me ha pegado últimamente eso de la onda retro, tal vez los años me están empezando a alcanzar, aunque la verdad todavía soy bastante joven.

La nostalgia por nuestro pasado se puede ver reflejada en muchas cosas como la ropa donde irónicamente lo de ayer es lo de hoy gracias a la onda vintage, o los programas de televisión como El Chavo del 8.

La verdad no me había dado cuenta de lo mucho que me gusta lo retro. Empecemos por que mi película favorita es de los 70, sí Star Wars es así de vieja. Entre mis DVDs se pueden encontrar todos los capítulos del Show de los Muppets o de la Pantera Rosa.

Si tuviera mucho dinero el primer coche que me compraría sería un Mercedes-Bens 220 S W111 de 1963, creo fervientemente que hay un antes y un después del Citröen DS de 1955, y el título del coche más bonito jamás creado se lo pelean el Ferrari 250 GTO de 1962 y el Aston Martin DB4 GT Zagato de 1960.

Me gusta mucho la tecnología y las cosas nuevas me llaman la atención, pero creo que los mejores videojuegos, por ejemplo, son de la década de los 80 y 90 (super retro dentro del mundo de los videojuegos). La inventiva y la narración de esos juegos era magnifica, sobretodo por las limitantes tecnológicas que tenían.

Todo esto nos trae recuerdos buenos y a veces no tan buenos, pero definitivamente lo que aflora de manera más violenta los recuerdos es el sentido del gusto. Si vieron Ratatouille deben recordar la escena dónde el crítico de comida prueba el platillo que le da nombre a la película y en ese momento regresa a su infancia al momento en el que su mamá lo reconfortaba con dicho platillo. Algo parecido me sucedió hace algunos meses cuando por accidente (creo) comí unos Chetos Bolitas.

Cuando vi la bolsa sólo pude pensar que era otra de las tres mil versiones horribles que hay de los Chetos, pero pues no me haría daño probarlas y fue justo en el momento en que entró a mi boca que tuve un flashback de muchos años.

De nuevo tuve un encuentro con mi botana favorita, que por cierto tenía años de no comer. Aunque la bolsa era diferente y tenía un estúpido gato en la… ¿portada?, era sin lugar a duda una Quesabrita.

No recuerdo exactamente en que momento la descontinuaron, pero me imagino que no fue tan mala idea si tomamos en cuenta mi adicción por dicha botana, si no la hubieran descontinuado seguramente hubiera muerto de sobredosis de queso y chile sintético, o por lo menos mi adolescencia hubiera sido un martirio por que mi sobre peso hubiera sido 100 veces peor.

Pero no sólo las Quesabritas están de regreso, también las Pizzerolas decidieron resurgir, pero esas sí con todo y su bolsa verde con diseño sesentero y forma redonda y toda la cosa. Lo que seguramente sacará del mercado a los nefastos Doritos Pizzerola que eran una burla a nuestra inteligencia, ¿en serio creyeron que los íbamos a comprar como si fueran Pizzerolas? Idiotas.
Ya regresaron las Quesabritas y las Pizzerolas. ¿Cuál será el siguiente regreso triunfal, la Pepsi Cristal?

Hace como 10 años que no hacía esto

- ¿Bajas hasta el Ángel?
- ......
- ¡¿Bajas hasta el Ángel?!
- Sí
-Pos´ cóbrate uno carnal.

Que quede claro que mi posición oficial es que el transporte público apesta y todos los microbuseros deberían arder en leña verde. Ya que dejamos eso atrás puedo parsar a otra cosa.

Resulta que estaba yo a la mitad de la nada en viernes a las 6 de la tarde. Normalmente cuando estoy en esas situaciones, que por cuestiones de trabajo son frecuentes, le hablo al servicio de taxis con el que tenemos convenio en la oficina y me manda una “unida” la cual hay que esperar según que tan lejos de la civilización esté uno.

Por lo mismo cuando voy a estos lugares remotos en las afueras de la ciudad pido mi taxi con mucho tiempo de anticipación, en este caso hice la primer llamada a las 5 de la tarde, eran las 6 y seguían sin conseguir uno que fuera a recogerme, por lo que tenía tres opciones:
1.- Esperar quién sabe cuanto tiempo a que un desgraciado de esos se dignara a ir hasta casa del caldo por mi y entonces esperar alrededor de una hora a que llegara y después sufrir otro ratote en el tráfico
2.-Conseguir una pistola y darme un tiro en el pie para que una ambulancia fuera a recogerme y depuse pedirle de manera amable al señor ambulanciero, alias chofer, que me llevara a un hospital que estuviera cerca de mi casa.
3.- Utilizar el transporte público.

Decidí que lo mejor sería la tercera opción ya que quedarme sentado como niño hongo en la calle esperando a que “algo” pasara la verdad no me llamó mucho la atención, y aunque estuve tentado a volarme el pie creo que se hubiera complicado un poco la cosa después de llegar al hospital. Así que por primera vez en cerca de diez años me subí a un camión.

Tengo que decir en mi defensa que durante algún tiempo utilicé mucho el transporte público. Sí se moverme en micros, peseros, camiones o como les quieran llamar y conozco todas las líneas del metro… bueno, la neta la línea A no y el tren suburbano menos, pero igual se que pocas experiencias en el mundo se comparan con estar en la estación del metro Pantitlán en 5 de enero a las 6 de la tarde, eso es hardcore y no estupideces. Afortunadamente no tuve que utilizar el transporte público por mucho tiempo ya que mis padres me heredaron el auto viejo de la casa cuando estaba en la preparatoria y a partir de ahí mis aventuras en los micros fueron cada vez más esporádicas.

Después de tomar la decisión lo único que necesitaba era saber a cuál demonios subirme, la solución más fácil es preguntarle al chofer y después de que varios me dijeran que no iban a donde yo, me di cuenta que tendría que agarrar más de uno y ahí está el problema, por que como era de esperarse se me pasó la parada y acabé bajándome mucho después de lo necesario en el primer camión que tomé, por lo que tuve que tomar otro para regresar al punto en el que tenía que tomar el segundo… que ahora era el tercero.

Lo bueno del último camión que tomé fue que como me subí muy al principio de la ruta venía casi vacío, por lo que me fui sentado todo ese trayecto, y tengo que decir que fue bastante cómodo por que aunque eran de esos asientos de plástico más duros que la crisis, justo eso era lo que hacía que vibraran de manera bastante agradable, igual que en muchos autos de lujo en los que la gente gasta cientos de miles de pesos y lo presumen como si fuera lo máximo. “¿Ya viste güey, los asientos del nuevo BMW 750 dan masaje y toda la cosa?” La siguiente vez que alguien me diga algo así me veré obligado a mencionar el arcaico, pero efectivo, sistema de masaje en los asientos de los camiones de servicio público.

Hubieron cosas que me agarraron por sorpresa después de tanto tiempo de no subirme a uno. Una muy notoria es que en los últimos diez años la tecnología ha avanzado a pasos agigantados, tanto que ahora todo mundo trae celular, iPod, etcétera. La última vez que viajé en camión eso de tener celular era como muy raro y caro, lógicamente yo no tenía uno, por lo que hoy tuve mi primer conversación por celular en un camión.

También todo mundo trae iPod… o dispositivos de música personales con audífonos blancos, el chiste es que ni el walkman tenía a tanta gente esclavizada. La verdad no los culpo, es eso o escuchar un cover rock/pop/cumbia de ¿Y cómo es él? de José Luis Perales, que yo me imagino interpretaba alguien así como Charlie Montana. O la canción que siguió que no se cual era pero un muchacho que iba parado junto a mi cantaba muy alegre, sobre todo en el coro que decía algo así como “y saliste a la calle con el bolso que él te regalo…” o algo así.

Claro que puedes bloquear la música sui géneris y poner atención a las conversaciones de los demás que pasan de manera abrupta de algo acerca de una operación de injerto de piel a discutir si Luis Miguel tocó o no en el Auditorio Nacional… en la misma oración.

Al final sólo hice hora y media de camino con todo y el camión extra que tomé a lo menso, y como tenía tanto tiempo sin hacerlo creo que hasta lo disfruté. Definitivamente creo que el transporte público tiene peor fama de la que merece. Recorrí cerca de 20 kilómetros en un vehículo con chofer, con una selección musical innovadora y hasta masaje, todo eso acompañado por una conversación entretenida (aunque yo no haya participado en ella) y un punto de vista diferente del caos vial de la ciudad. Todo eso por la mísera cantidad de 8.50 pesos(sin contar los 4 que pague en el que tomé de más a lo baboso). Definitivamente fue mejor que estar como idiota esperando a que pasara el taxi por mi.

Si viajas en transporte público una vez cada diez años… está bien chido. Si viajas en transporte público diario… date un tiro en el pie, por lo menos cambiaras la rutina.

No soy ñoño... soy super ñoño

Hace poco más de un año creo que dejé muy claro lo ñoño que soy. Pero el otro día me pasó algo que me recordó justo eso, que mi ñoñómetro está cañón.

Yo estoy seguro que si le preguntan a mucha gente que me conoce dirá que soy un tipo relativamente cool, nada ñoño, si sólo supieran. Pero lo curioso es que no trato de esconder mi ñoñes, al contrario, siempre me ha gustado demostrar mis amplios conocimientos en cosas realmente estúpidas.

Lo que sucedió fue que estaba yo ñoñeando durísimo en la interné en una de las páginas de videojuegos que frecuento, en donde de hecho tengo un blog… de videojuegos… en ingles… chale, eso se oye muy ñoño. Bueno estaba ahí y me tope con este video.

SFIII: 3rd Strike 'Ken Super Parry'

El problema no es que este video me llamara la atención, ni tampoco que entendiera yo a la perfección la dificultad de lo que el wey del monito vestido de blanco está haciendo, o que supiera yo que era la semifinal de torneo profesional de videojuegos de pelea más importante del mundo… de 2004. Lo que me hizo reafirmar que soy ultra ñoño fue que al igual que la gente del video me emocioné y hasta la piel se me puso chinita.

Para la gente no ñoña explicaré que el monito de blanco, aunque está a la ofensiva, es el que esta perdiendo. Su barra de vida es la del lado izquierdo por lo que está a punto de valer, por eso se lanza a la ofensiva aparentemente "a lo bestia" aunque en realidad sabe perfectamente lo que hace. Al final del video la gente se levanta y se emociona por que lo que hace el monito de blanco es sumamente difícil de lograr.

Si hubiera estado ahí seguramente también me hubiera levantado de mi asiento y también hubiera explotado en júbilo. Entiendo a la perfección por que ese momento está calificado como el mejor momento en la historia de los videojugadores profesionales (sí, hay gente que vive de jugar videojuegos… viven con sus mamás, pero viven de eso).

Cuando a Schumacher le preguntaban que hubiera sido si no fuera piloto de F1 siempre contestaba que le hubiera gustado ser futbolista. Si yo no tuviera el excelente trabajo que tengo, me gustaría ser videojugador profesional… vaya que soy ñoño.

Medio año despues

Yo se, hace demasiado tiempo que no escribo aquí, y les juro que no es por desidia, simplemente no he tenido tiempo… bueno y un poco de flojera también.

El problema es que cuando uno se dedica a esto de escribir, justo eso es lo último que uno quiere hacer cuando termina el día. Y me imagino que eso pasa con todas las profesiones. El plomero lo último que quiere es llegar a su casa a arreglar el lavadero y el electricista debe odiar tener que cambiar hasta los malditos fusibles.

Por supuesto que han sucedido cosas dignas de comentar en este espacio: desde el fatídico avionaso en Reforma hasta el estúpido populismo de Ebrard y sus toboganes de nieve.

Otro problema es que también he dejado de leer los blogs que frecuentaba, los cuales son bastante buenos y me hacían reír bastante. Tengo que volver a leerlos.
Bueno, el caso es que escribo esto por que resulta que justo ahora tengo tiempo gracias a que básicamente el sistema está muerto. Trabajo para una página de Internet y… no hay Internet. Las ironías de la vida. Al no haber Internet no hay manera de publicar nada.

Haciendo un pequeño recuento de lo importante que me hubiera gustado comentar encontramos a Hiroshi Inohara, el japonesito que vivía en el aeropuerto, eso es vida, no se preocupaba de nada; los idiotas que mancharon las esculturas en la venta, deberían morir aplastados por las mismas piedras; la estúpida crisis mundial que la verdad yo no entiendo, sería tan fácil que todo mundo jalara parejo y no habría tanta bronca, simplemente situ no subes el jamón pues yo no subo las tortas y ya (se que no es tan fácil, pero de todos modos).

Bueno, espero tener tiempo de seguir con esto pronto y no dejar otra ves que pasen meses antes de volver a escribir algo… lo que sea.