Mi lista de odio "Fher de Maná"

A través de mi historia he desarrollado una lista en la que apunto a la gente que realmente aborrezco, no importa si es gente que no conozco, simplemente no los soporto. Dicha lista tiene el nombre del individuo que está colocado en el principio de la misma.

Para entrar en la lista hay algunas reglas:
1.- Tiene que ser una persona. No puede ser alguna institución, equipo o personaje anónimo que representa algo, tampoco puede ser una causa, evento o situación. Odio al América y no soporto a la gente que maltrata a los animales, pero no los puedo poner en la lista.

2.- Tiene que ser o haber sido real, lo siento pero Jar Jar Binks no pueden entrar a la lista por más que quiera.

Sin más preámbulo he aquí mi Lista de odio de Fher de Maná

1.- Fher de Maná.- ¿Es en serio, quién demonios se pone Fher con esa estúpida H en medio? Desde ahí ya valió madre. Después sólo basta con verle la cara de imbécil y su estúpido pelo rizado con el que aparenta ser rockstar y más bien parece muñeca vieja. Y que ni abra la boca el idiota, ese wey es el ejemplo perfecto de lo mal que habla un fresa, en serio ese wey no tiene una papa en la boca, ¡tiene una piña! Y ni hablemos de su “talento musical”. ¿Qué nadie se ha dado cuenta que llevan no se cuantos años escribiendo LA MISMA PINCHE CANCIÓN? En serio, es la misma. Suena igual, dice lo mismo… es la misma. Y todavía les dan premios a mejor grupo de rock en español. ¿Rock en español? ¿Quién es el descerebrado que decide eso? Por Dios, seguramente es alguien que en su miserable vida ha escuchado algo de rock, ya no digamos en español, rock en cualquier idioma. La persona más desagradable del mundo es Fher, que ni apellido tiene el interfecto humano ese.

2.- Andrés López.- (aka El Peje o Pejendejo) Sí, el wey se llama Andrés López, cuando iba a la primaria y pasaban lista (si es que fue a la escuela, la verdad no creo) el maestro decía Andrés López, así a secas. Este grandísimo imbécil se dio cuenta que su nombre era demasiado “común” por lo que decidió usarlo todo para salir a la luz como Andrés Manuel Lopez Obrador, es como si yo me lanzara para algo y todo mundo me dijera, Rodrigo Sebastián Buendía Hermida. Por Dios, esto no es una novela. Si quieren saber por que lo odio sólo tienen que prender el noticiero un rato y darse cuenta de las mil y un pendejadas que este imbécil hace.

3.- Cuauhtemoc Blanco.- El ícono del americanismo moderno. No puedo poner al equipo completo pero sí puedo poner al cuasimodo este. ¿En serio creen que era el mejor futbolista de este país? Entonces que jodidos estábamos. ¿Creen que la “cuauhtemiña” es un drible dificilísimo de hacer y que es el ejemplo de la genialidad? Hay que salir más seguido, o por lo menos prender la tele y ver fútbol de verdad. No dudo que en persona y fuera de las cámaras sea buen tipo y ayude a la gente que lo rodea, eso no se está debatiendo. Es más, nada se está debatiendo. Este naquito resulta que le puede medio pegar a un balón y se convirtió en lo máximo. Yo entiendo que los futbolistas son medio nacos, pero “El Cuau” se lleva las palmas, pinche jorobitas.

4.- Mario Domínguez.- Hay gente hipócrita en este planeta y este wey. La cara de imbécil que tiene no la soporto ni cuando anuncia Roshfrans. Siempre me cayó mal, se me hacía como un niño imbécil que su papi le ayudo para que jugara a los carritos y por algún motivo llegó a donde está. Si le costo muchísimo trabajo llegar hasta arriba es cosa que me vale madre, me cae mal. La gota que derramó el vaso fue en una carrera en Australia (no recuerdo el año) Adrián Fernández iba en excelente posición y el pendejo de Domínguez decidió aventarle el coche, ni siquiera estaba peleando por posición y lo sacó de la carrera. Debería de hacer lo honorable y quedarse embarrado contra algún muro de contención.

5.- Tom Cruise.- Hace algunos años me caía bien, sale en varias películas que me agradan bastante, pero cuando empezó con sus pendejadas de la pinche dianética la neta valió madre. ¿Sabían que para entrevistarlo primero te tienes que echar un “seminario” de dianética? El tipo está loco y cada vez que sale en la tele me molesta y le cambio. El colmo fue cuando logró partirle la madre a Misión Imposible. ¿En serio la tuvo que convertir en una patética historia de amor? Chiales.

6.- Marcelo Ebrard.- ¿Pista de hielo? ¿Playa pública? ¿Paseo de la Reforma para los ciclistas? ¡¿Qué clase de medidas populistas inservibles son estas, por amor de Dios?! Y la pinche gente ahí va a creer que están muy bien estas estupideces. Mientras la seguridad es una mugre, las calles son un asco y el sistema sanitario y de aguas se está yendo al carajo pero, a quién le importa mientras que este imbécil se gaste el dinero en poner una pista de hielo… ¡En la capital de un país por el que cruza el Trópico de Cáncer! El populismo en su máxima expresión. Odio a este wey por que logra sacar lo más estúpido del pueblo, él es el ejemplo perfecto de lo que es “dar atole con el dedo”.

Por el momento esos son todos, ya estoy demasiado enojado por estos imbéciles como para pensar quién más merece morir empalado en la plaza pública. Cuando se me ocurran más los añadiré a la lista.

Deberíamos tener más campeones

¿Alguien sabe por que el campeón del mundo de rallies no es mexicano? En serio, creo que es igual o más difícil manejar de noche, sin luz y lloviendo por cualquier avenida principal de esta ciudad que en una carretera en Finlandia.

Sí, allá el piso es una pista de hielo, pero está lisa. Aquí hay que esquivar hoyos que no se ven por que si no acabas como el pobre muchacho ese que literalmente se lo tragó la tierra en Iztapalapa.
Salir o entrar de Río San Joaquín sin ponchar una llanta es toda una proeza y ni hablemos de los caminos y carreteras rurales que por ningún motivo están en estado para que un coche pase por ahí… y sin embargo lo hacen.

También deberíamos tener medallistas olímpicos de 100 metros planos. Si viven en esta ciudad alguna vez han visto a un ratero correr. Hijos de la chingada cómo son rápidos los desgraciados. Yo creo que sí vienen corriendo los 100 metros en menos de 10 segundos, y hasta con bayas por que luego van brincando obstáculos como perros o bicicletas, o alguna banqueta mal hecha, cosa que tampoco es rara en esta ciudad.

A lo que voy es que cuando uno hace las cosas por costumbre se vuelve mejor haciendolas, y en los deportes pasa lo mismo. Si hay que correr para comer pues uno se especializa en correr. Deberíamos de olvidar el fútbol y concentrarnos en otras disciplinas.

Por ejemplo, Everardo Cristóbal fue campeón de canotaje por que desde chiquito tenía que remar para ir de su casa a la escuela (eso pasa cuando vives en una islita en medio de una laguna) ¿Por qué él sí pudo y los demás nomás no la hacen?

O qué me dicen de los cargadores de La Merced. Esos tipos miden como 1.30m y cargan dos mil millones de kilos sin broncas y hasta caminan del camión a la bodega ¿qué tan difícil puede ser para estos compadres levantar una pesita y quedarse ahí paraditos tres segundos?
La caminata es otro ejemplo de por qué tenemos medallistas, si hay que caminar dos horas y media nomás para ir a la escuela pues no hay tanta bronca cuando se hace por deporte.

Total que el deporte mexicano en general es una mugre. Lo siento pero hasta que un equipo de este país gane la libertadores o la selección llegue por lo menos a una final de copa del mundo no consideraré al balompié mexicano como de alto nivel internacional. En el automovilismo hay varios muchachos que prometen pero quién sabe que sucederá, la verdad no creo que alguno tenga madera para ser campeón del mundo de F1 y los deportes olímpicos ya vimos que son una vergüenza.

Cien millones de cabrones y con mucha suerte se traerán tres medallas estas olimpiadas, pero cómo me atrevo a pedir eso cuando de 100 millones no hay once que jueguen bien juntos. ¿En serio de cien millones no pueden encontrar a once que pateen bien el estúpido balón? Si fuéramos Martinica yo lo entiendo, son dos tipos ahí en una isla a la mitad de la nada, toda su población cabe en el estadio Azteca pero, ¿de 100 millones no salen once? Chiales.

¡Larga vida al rey de los ñoños!

Yo se, hace mucho que no escribo. Ustedes disculparán pero el trabajo me ha traído un poco loco.

La semana pasada hubo un suceso que jamás creí posible, algo completamente revolucionario. Ese tipo de cosas que cuando pasan uno da gracias por estar vivo en esta época y que le dan esperanzas de que el mundo puede ser un mejor lugar para todos… se dio el aviso oficial de la creación del Chivas Racing Team.

¡Imaginen las posibilidades! Un coche de carreras con el logo de las Chivas en el cofre. No puede haber nada mejor en esta vida. Básicamente crearon el Sports Fan Item perfecto para mí: una casaca de equipo de carreras de las Chivas. Es mejor que un crossover entre Superman y Batman o los Hombres X con los Avengers… chale, creo que eso sí estuvo muy ñoño. Bueno, el chiste es que no puede haber nada mejor: carreras y fútbol… que grande es el señor Vergara, jajajajajaja.

Pasando a temas igual de ñoños pero más tristes, Gary Gaygax murió hace poco más de un mes.
Si son tan ñoños como yo saben quién era Gary Gaygax. Si no, sólo puedo decir que han escuchado el nombre de su obra maestra sin saber a quién se le ocurrió. Este señor fue ni más ni menos que el creador del famoso juego de mesa Dongeons&Dragons, lo que lo convierte en algo así como el rey absoluto de los ñoños. Si creen que los que lo juegan somos ñoños, imagínense al que lo inventó.

Como todo buen ñoño, el señor era un genio y se le ocurrió crear un juego que te obliga a utilizar tu imaginación. Recuerdo horas y horas que se convertían en días y días de juego. Nos juntábamos en casa de alguien y nos quedábamos jugando durante días a veces. Éramos tan ñoños que hasta entrábamos a torneos y me enorgullezco en decir que hasta gané uno una vez, lo que básicamente me convirtió en la persona más ñoña de toda una convención de comics, imagínense eso. Hace años que no agarro un dado de 20 lados, sería bueno jugar otra vez.

Tengo una pata lastimada, eso pasa cuando uno corre despavorido en una batalla a muerte con la velocidad y la falta de condición física… o cuando no calientas bien. Yo siempre he dicho que el ejercicio es malo por que acabas lastimado y el trabajo es tan feo que hasta pagan por hacerlo, pero nadie me quiere hacer caso. También alguna vez escuche que si pensar fuera fácil más gente lo haría, por eso hay tan poquitos ñoños en este mundo.

Lo que vienen siendo las vacaciones... mai

La semana pasada tuve vacaciones. La verdad no hice gran cosa, me quedé en la ciudad y si podía no salir de mi casa, mejor. Creo que este es el peor momento del año para salir de la ciudad… eso y la rebosante economía con la que cuento que me permite ir a tantos lugares cuando tengo vacaciones.

Ejemplo de estos sitios paradisíacos son el lago de Xochimilco donde uno puede visitar la casa de las muñecas (famosa en el área) y ser entretenido por una golpiza entre pubertos alcoholizados brincando de una trajinera a otra.

También se puede visitar el bosque de Chapultepec donde los extranjeros gustan de tomarse fotografías con las hermosas ardillas que habitan el único pulmón que le queda a esta ciudad, lo que no saben es que los inocentes animalitos generalmente tienen rabia.

No podemos olvidar el famosísimo “chopin” en el completamente remodelado y modernísimo bazar de pericoapa. Ahora equipado con una gran pista de hielo (que debe medir como 5x2) donde el arte culinario de los sopes de segundo nievel tuvieron que abrir paso a la modernidad y la justicia social de la comida rápida y la emoción de la velocidad sobre el hielo.

¿Qué habrá pensado el imbécil que tomo la decisión de poner su pinchurrienta pista de dos pesos? Segurito pensó algo como: “Si al Erbrard (noten la R después de la E) le funcionó re bien en el Zócalo y era gratis, pus yo me hago millonario cobrándole a los chavos”. La pista de hielo no me molesta, lo que me saca de mis cabales fue que quitaran la zona de comida. ¿Ahora donde encontraré mis sopes de segundo nivel?

Como pueden ver aunque hay muchas cosas que hacer en la ciudad hay veces que es mejor quedarse guardado y realmente descansar de la rutina diaria y del ajetreo, sin horarios de nada: ni de comida, ni para dormir, ni nada. Y pasártela todo el tiempo sin hacer absolutamente nada productivo, de eso se tratan las vacaciones.

Lo malo es cuando regresas a la oficina y te topas con mil millones de trillones de correos de cosas que muchas veces ni te interesan y si te interesaban ya es demasiado tarde para hacer algo… por que no estuviste la semana anterior!!!!

¿Me entrenas a mi o a ella?

Tengo tres perras, una Bischon, una Cocker y una mestiza. La mestiza es la más joven de las tres y si son fieles seguidores de este espacio saben que llegó a nosotros saliendo de una situación precaria.

Es la que rescataron con sus hermanas en un bote de basura cuando tenían dos semanas. El monstruo ese se llama Aacini y es un torbellino que destruye lo que esté a su paso, por lo que decidimos entrenarla.

Eso de entrenar perros es bastante complicado por que más que entrenar al perro te entrenan a ti. Tienes que aprender a entender lo que te dice tu perro con su comportamiento y su lenguaje corporal y tienes que aprender a hacer ciertas cosas de cierta manera, la verdad es algo difícil pero también es muy satisfactorio.

Su comportamiento ha cambiado aunque sigue siendo juguetona y traviesa y lo más importante es que nosotros también estamos cambiando y ahora entendemos más a nuestras hijas. Ojalá y todo mundo entrenara a sus perros por que si quieres un animal bien portado hay que dedicarle tiempo… como si fuera un hijo.

Nunca quiero ser famoso

Es curioso como hay mucha gente que desearía ser famosa, que lo reconozcan en la calle y que sus fanáticos lo aclamen y griten su nombre cuando lo ven en la calle.

Creo que no hay cosa que odiaría más que eso. Hace un par de días estaba en el aeropuerto y a la sala de espera llegó el mismísimo Cuauhtémoc Blanco. Sí, el futbolista que jugaba en el América.

En cuanto lo ví sabía que se subiría al mismo avión que yo ya que mi destino sería la ciudad en la que ahora vive, Chicago. Cuando llegó algunas personas lo reconocieron per nadie hizo nada, el señor se sentó justo atrás de mi y esperó como todos a que nos subieran al avión… hasta que una señora se armó de valor, se quitó la pena, fue a pedirle su autógrafo y comenzó la avalancha.

Todo mundo quería un autógrafo o una foto o ambos. Señoras, señores, niños, familias enteras querían pararse junto al astro del balón pié para después poder presumir a sus amigos que estuvieron junto a alguien famoso y por un instante la súper estrella los vió a los ojos y supo que existían.

La hecatombe se acabó cuando tuvimos que abordar y dejó de regalar su firma y posar para las fotos, parecía que lo hubiera salvado la campana.

La verdad no me gustaría nada que un grupo de gente se avalanzara contra mi cuando salgo a la calle, ni tener que tomarme fotos con quién sabe quien, o que alguna señora me haga cargar a su niño ‘para pegarle algo de la magia’ y luego tomarme una foto con el escuincle apestoso y babeado.

Pero a pesar de todo entiendo por que lo soportan. Si hubiera yo sido un gran piloto de autos la fama hubiera sido inevitable, a mayor o menor escala, y eso quiere decir que tendría que hacer lo mismo que el señor Blanco de vez en cuando.

Creo que al final del día es un sacrificio que vale la pena con tal de poder vivir de lo que amas. Afortunadamente yo adoro mi trabajo y no crea ningún tipo de fama.

¿Mi foto y mi autógrafo con ‘El Cuau’? No se los pedí. Yo le voy a las Chivas y jamás me pararía junto o tocaría a un ícono del americanismo como lo es Cuauhtémoc Blanco, no me importa que tan famoso sea.

Debería hablar mil millones de idiomas

El otro día visité uno de los blogs que veo con cierta frecuencia y me encontré un video que se llamaba Korean Madness en el que un par de muchachitas, coreanas lógicamente, van a un programa de televisión a hacer un minishow en un como karaoke. Son una de las cosas más chistosa que he visto en mucho tiempo. Me reí hasta cansarme, ya saben, de esas veces que apenas puedes respirar.

El chiste es que en ese programa de televisión ponen letritas color neón en la pantalla mientras cantan y me molesta no saber que dicen. Lo que canten no me importa, pero las malditas letritas me dan un chorro de intriga.

Hay otro video de ese mismo programa que le pone subtítulos a las letritas y dicen cosas como ‘la presión ha aumentado 300%’, y no estoy inventando eso.

También me encantaría saber que tanto dicen los conductores del programa por que todo mundo se la pasa riéndose, yo se que se ríen de las muchachas chistosas, pero sería bonito saber que dicen.

Lo mismo me pasa con el Anime, aunque esté traducido al ingles o con subtítulos igual me encantaría hablar japonés para no perder alguna idea en el ‘teléfono descompuesto’ del traductor.

Y ni hablemos del chino, ese más nos vale a todos aprender a hablarlo por que dentro de poco nos van a invadir y el mundo será una gran colonia china o algo por el estilo… pinches chinos.

La cosa es que me doy cuenta que los idiomas y las culturas que más me interesan son las orientales. Prefiero aprender a hablar chino que italiano, y japonés que alemán. No se por que sea eso, probablemente me dan mucho más curiosidad como cultura, por que quién diga que no hay vida extraterrestre en este planeta no le ha echado un ojo a los países de oriente. Sólo a alguien de otro planeta se lo ocurriría lo que a estos tipos.