¡Verde el que no brinque!

Lo tengo que decir: ¡estoy realmente hasta la madre de las cosas “verdes”! No me malinterpreten, no tengo absolutamente nada en contra de que la gente se preocupe por la ecología, pero me reencabrona que todo mundo lo ande anunciando.

El fin de semana vi un pedazo de los Premios Juventud, que se supone eran “verdes”. ¡No mamen (perdón)! ¿Por qué un evento pitero de premios es “verde”? Ahora resulta que si la gente no tira basura y los productores se preocupan por reciclar algunas cosas ya es “verde”, por lo que hay que hacer toda una campaña alrededor de eso. ¡Sólo están haciendo lo que deberían, no lo usen como gancho publicitario!

Y que me dicen de lo números “verdes” de todas las revistas. Eso me da mucha risa. Una revista de 250 páginas hace un número especial “verde”. Eso quiere decir que crearon un número aparte de los 12 o los que sean que hacen al año para decirle al mundo que se preocupan por el medio ambiente… contaminando de una manera brutal para crear su revista “especial” que a fin de cuentas nomás hicieron para vender más anuncios.

Pero ellos no son los peores, no. La industria automotriz es la peor de todas. Primero que nada quiero decir que la defiendo a muerte cuando le echan la culpa de que el planeta se esté yendo a la goma. No, repito, no es culpa de los coches que ya no existan las estaciones del año. Es culpa de los pinches gringos.

El motivo principal del calentamiento global son las vacas. Sí, las vacas. Los gases que emanan las vacas son los causantes principales del calentamiento global. ¿Y saben ustedes cual es el principal productor de ganado en el mundo? Exacto, EUA. Todos los gringos quieren sus hamburguesas ahora, por lo que hay que criar dos mil trillones de vacas por segundo. No por nada son el país que más contamina este mundo.

Bueno a lo que iba es que la industria automotriz no tiene madre con esto de que ahora son “verdes”. Perdón, pero los coches que despiertan algún tipo de emoción sobre la gente, los causantes de que los hace-coches se convierten en hace-coches, son los que consumen la mayor cantidad de gasolina en el menor tiempo posible.

Les juro que ningún niño quiere ser ingeniero o diseñador automotriz porque cree que el Prius es el mejor coche del mundo, quiere ser hace-coches por que está perdidamente enamorado de una pelirroja italiana de Maranello, llamese Ferrari, Lamborghini, Alfa Romeo o Maserati (sí, en femenino, aprendan italiano).

Claro que hay que encontrar un combustible alterno y hay que hacer lo posible por mejorar el ambiente, pero no pueden pensar en ser “verdes” y utilizar eso como gancho publicitario. Es como si de ahora en adelante escribiera un post especial cada mes de cómo separo la basura, o de las cosas que hacemos en la casa como guardar el agua en lo que se calienta la regadera. ¿En serio quieren leer eso? La verdad yo no, y es horrible que ahora todo mundo se escude atrás de la onda “verde” cuando el único verde que les interesa es el del dinero.

La modernidad y la justicia social llegan a Macondo

Mi apellido me acerca peligrosamente a la que mucho consideran la obra maestra de Gabriel García Márquez.

Si hubiera nacido en Colombia probablemente sería oriundo del pequeño pueblo de Aracataca (conocido por el pseudónimo de Macondo) ya que hay más cosas que me atan a esa familia que mi apellido. Hace no mucho mi mujer me dijo que a mi no se me complicaba la onda de los dos mil José Arcadios y los 20 Aurelianos por que mi familia es igual.

Para mi es completamente normal que haya por lo menos un Rafael en tres generaciones distintas o incluso que haya dos hermanos que su primer nombre sea ese. Lógicamente se diferencian por medio de apodos. Tengo tías y primos que probablemente he visto una vez en la vida con mucha suerte, y seguimos siendo familia.

Para que se den una idea les pongo un ejemplo, mi primo Gustavo, al que sí conozco y aunque no frecuento tanto como me gustaría me llevo con él, hace algunos años decidió viajar a Australia. Antes de irse su mamá le dijo:

-Pasas con tu prima… (No recuerdo su nombre, vamos a llamarle Mariana) –Pasas con tu prima Mariana si necesitas algo
-Pero no la conozco
-No importa, es hija de tu tía… (Tampoco recuerdo el nombre pero creo que tiene algo que ver con mi tía Misita) dile que eres nieto de tu abuela y ya.

Acto seguido mi primo viaja a Australia y no se bien por que llega a casa de la prima que por lo que tengo entendido jamás había visto. Me imagino la escena algo más o menos así:

Al llegar a la puerta Gustavo no estaba seguro si debía tocar o no. Creía que sólo estaba perdiendo su tiempo ya que ni él ni su prima se habían visto la cara. Después de decidir que ya estaba ahí y no tenía mucho caso salir corriendo decidió tocar la puerta. Al mismo tiempo que presionaba el botón del timbre sentía cierta reticencia al respecto, pero ya no había mucho que hacer, el clásico timbre melódico ya había cumplido con su propósito de existir.

Después de algunos segundos una mujer abrió la puerta. Altura promedio, tez clara, pelo castaño oscuro y ojos negros, lógicamente ella pregunta en ingles:
-Hi, how can I help you?
A lo que él contesta
-Hola, soy tu primo Gustavo, hijo de Rosana, nieto de Lupita, prima de tu mamá, vengo de visita.
En ese momento la cara de Mariana cambia
-¡Pásale, que noticias me tienes de la familia!

El resultado de esta escena es mi primo quedándose algunos días en casa de la prima, así nomás, techo, comida y cobija por el tiempo necesario únicamente por ser “familia”, muy al estilo de Macondo. Así es mi familia, numerosa con una que otra persona agradable e interesante.

Lo que me llevó a pensar en todo esto es que hoy me sentí como en aquel pequeño pueblo. El refrigerador que teníamos decidió retirarse después de poco más de 10 años. Era un refrigerador pequeño, no necesitamos más sólo somos dos, color blanco y con piezas de plástico, de esos que no son lo suficientemente viejos como para aguantar 20 años por lo que se hacen desechables más rápido. Cumplió de manera excelente enfriando todo lo que le metíamos, sólo que el congelador no servía bien.

Esto tenía varios problemas, siendo el principal la falta de hielo. No se podía hacer hielo o dejar una bolsa comprada ya que se derretía. Tampoco se podían comprar cosas que necesitaran de congelación como pescado, carne o helado. Todo tenía que comprarse ese mismo día o con uno de anterioridad, no más.

Después del fatídico episodio el fin de semana en el cual mi mujer martillaba las paredes de hielo del congelador, con el cuidado necesario que sólo alguien que lo ha hecho muchas veces conoce, cuando cayó un enorme trozo de hielo dejando al descubierto una fuga de gas la cual anunciaba el final del aparato mientras la intensidad disminuía al vaciarse por completo.

Así que hoy llegó el refri nuevo, y eso se traduce en hielo. Sí, hielo hecho en casa y de manera constante. Me imagino que el mismo gusto le dio al Coronel cuando su padre lo llevó a conocer el hielo, o a su hijo Triste cuando fundó la fábrica de hielo en Macondo.

Total que la modernidad y la justicia social han llegado a la casa y de ahora en adelante podré tomar agua con hielo cada vez que quiera.

¡Cervecita, Cervécitaaaaaaa!

Se que hace más de un mes que no escribo nada, pero la verdad creo que no me haya sucedido nada digno de mencionar durante ese tiempo, pero eso cambió hace unos días.

La verdad no me gusta mucho poner videos como tema central de un post, pero estos no los puedo dejar pasar. Si creyeron que La Tigresa del Oriente, Las Seductoras Muchachitas del Amor, o cualquiera grupo de esos eran lo peor del mudo… están equivocados.

Heca algunos días me mandaron un link a un video que me hizo darme cuenta que los peruanos sí son una raza avanzada, están más allá del bien y el mal y no se rigen por estándares banales como nosotros los mortales, sólo así pueden crear este tipo de cosas.

Sólo viviendo en el desapego total, en un estado Zen envidiable, se puede imaginar y ejecutar algo como el Gringo Chikchisiki. Esto es arte kitsch y no pedazos. Se tiene que vivir en el paraíso terrenal para poder hacer algo como esto y permitir que el resto del mundo lo vea. Sin duda quiénes hicieron esto son las personas con más autoestima del planeta.

Pero no todo es bonito. Casi inmediatamente despues me llegó otro video que regresó la idea que tenía de ellos ya que hay cosas que no deberían suceder, Wendy Sulca es un ejemplo de esto. ¿Me pueden explicar que hace una niña de 10 años “cantando” que quiere una cerveza? ¿Qué demonios les pasa a estos cabrones? ¿Por qué no hay alguien en la cárcel por esto? Esta niña no sólo no tiene ni idea de lo que es cantar, sino que tampoco ha de tener idea de lo está cantando… espero. Hay límites, y quién puso al monstruo este a dizque cantar los sobrepaso sin mayor miramiento.

Me imagino que canta eso por que todas, sí todas, las "cantantes" peruanas forzosamente cantan que se quieren emborrachar con cerveza, no entiendo por que. No es como si la cerveza peruana fuera de las mejores del mundo. Es más, no tengo ni idea de que cerveza toman allá.

Bueno eso no importa, la idea es tomar cerveza forzosamente, no importa lo que pase todas piden cerveza y el “productor” o lo que sea se la pasa mandando saludos siempre. Amapolita de Arahuay, Las Chicas Mañaneras e incluso las inmaculadas Seductoras Muchachitas del Amor le cantan a la cerveza.

Chale, después de esto te das cuenta que la Tigresa del Oriente no estaba tan mal.

No tengo absolutamente nada en contra de Perú, aquí en México también hay unos grupos que están pa´ llorar, pero los pobres peruanos están jodidos. Lo siento, pero cuando tu estrella internacional de mayor reconocimiento es Laura Bozzo… estás jodido.

Bienvenidos al museo de Don Gato

Hace algunos días fui a Los Angeles, a uno de esos eventos relámpago en el que te quitan tres días para que manejes durante media hora… sí, es una mentada de madre. El chiste es que como parte del evento nos llevaron una tarde al museo de Don Gato, perdón, a los estudios Sony/Columbia en L.A.

Digo que es el museo de Don Gato por que justo así nos sentimos los que estábamos en el tour. ¿Recuerdan ese capitulo donde Don Gato pone un “museo” en el callejón? Y todo lo que exhibe son “las migajas del pan que se comió tal”, o “la silla dónde se sentó este otro”. Justo esa nos aplicaron en un estudio de Hollywood.

El tour consiste en recorrer las instalaciones y ver cualquier cantidad de estudios de grabación… por afuera. La verdad exagero, entramos al estudio de Jeopardy y Wheel of Fortune. Claro que estaban prácticamente vacíos por que ambas series están en off-season.

Lo que sí nos enseñaron fue el poste donde Jennifer Garner hizo una escena de 13 going 30, y la fachada del edificio donde se grabó la escena de la graduación en Spider-Man. También nos enteramos que la amiga de una monita de seguridad vio a Will Smith la noche anterior.

También es educacional el evento este, aprendí que las puertas de los estudios se llaman elephant doors por que cabe un elefante por ellas… (cri, cri). Sí, eso pensamos también nosotros.
Pero eso no es lo mejor, pasamos por una silla donde Andy García se había sentado a comer su lunch hace dos semanas y pudimos ver el espacio de estacionamiento donde Brad Garret (Everybody loves Raymond y Till Death) parquea su Maseratti. Con tanta emoción pensamos que no habría nada mejor, pero estábamos equivocados. Lo mejor del tour… que digo del tour, lo mejor del viaje, fue que pudimos ver el carrito de golf con forma de Escallade de Adam Sandler. ¡Woho, qué emocionante!

No se si esos tours cuesten, la verdad espero que no por que son una real perdida de tiempo. Lo único que uno puede sentir es que lo estafaron feo, que le vieron la cara y que se aprovecharon gandaya de la fama del código postal. Si hubiera tenido que pagar por eso hubiera salido con más dignidad después de un asalto en tepito que de ahí. Hasta me hubiera enorgullecido de las refinadas y perfeccionadas técnicas de los asaltantes para despojarte de tu dinero de manera honrada y derecha. Nada de te voy a enseñar un pedazo de piso pintado y pagame cualquier cantidad de dólares, NO. Aquí la cosa es neta, de frente y como hombres: ¡Caite con la lana o te saco la tartamuda, cabrón! Como debe ser chingao.

En fin, si van a L.A. (la verdad no entiendo por que harían eso al menos que fueran a Disney o a Six Flags) no pierdan su tiempo en los estudios de cine, son igual de falsos que las películas que venden, con la diferencia que de la película uno lo espera.

Ya no hay ética ni pa robar... carajo.

Mi lista de odio "Fher de Maná"

A través de mi historia he desarrollado una lista en la que apunto a la gente que realmente aborrezco, no importa si es gente que no conozco, simplemente no los soporto. Dicha lista tiene el nombre del individuo que está colocado en el principio de la misma.

Para entrar en la lista hay algunas reglas:
1.- Tiene que ser una persona. No puede ser alguna institución, equipo o personaje anónimo que representa algo, tampoco puede ser una causa, evento o situación. Odio al América y no soporto a la gente que maltrata a los animales, pero no los puedo poner en la lista.

2.- Tiene que ser o haber sido real, lo siento pero Jar Jar Binks no pueden entrar a la lista por más que quiera.

Sin más preámbulo he aquí mi Lista de odio de Fher de Maná

1.- Fher de Maná.- ¿Es en serio, quién demonios se pone Fher con esa estúpida H en medio? Desde ahí ya valió madre. Después sólo basta con verle la cara de imbécil y su estúpido pelo rizado con el que aparenta ser rockstar y más bien parece muñeca vieja. Y que ni abra la boca el idiota, ese wey es el ejemplo perfecto de lo mal que habla un fresa, en serio ese wey no tiene una papa en la boca, ¡tiene una piña! Y ni hablemos de su “talento musical”. ¿Qué nadie se ha dado cuenta que llevan no se cuantos años escribiendo LA MISMA PINCHE CANCIÓN? En serio, es la misma. Suena igual, dice lo mismo… es la misma. Y todavía les dan premios a mejor grupo de rock en español. ¿Rock en español? ¿Quién es el descerebrado que decide eso? Por Dios, seguramente es alguien que en su miserable vida ha escuchado algo de rock, ya no digamos en español, rock en cualquier idioma. La persona más desagradable del mundo es Fher, que ni apellido tiene el interfecto humano ese.

2.- Andrés López.- (aka El Peje o Pejendejo) Sí, el wey se llama Andrés López, cuando iba a la primaria y pasaban lista (si es que fue a la escuela, la verdad no creo) el maestro decía Andrés López, así a secas. Este grandísimo imbécil se dio cuenta que su nombre era demasiado “común” por lo que decidió usarlo todo para salir a la luz como Andrés Manuel Lopez Obrador, es como si yo me lanzara para algo y todo mundo me dijera, Rodrigo Sebastián Buendía Hermida. Por Dios, esto no es una novela. Si quieren saber por que lo odio sólo tienen que prender el noticiero un rato y darse cuenta de las mil y un pendejadas que este imbécil hace.

3.- Cuauhtemoc Blanco.- El ícono del americanismo moderno. No puedo poner al equipo completo pero sí puedo poner al cuasimodo este. ¿En serio creen que era el mejor futbolista de este país? Entonces que jodidos estábamos. ¿Creen que la “cuauhtemiña” es un drible dificilísimo de hacer y que es el ejemplo de la genialidad? Hay que salir más seguido, o por lo menos prender la tele y ver fútbol de verdad. No dudo que en persona y fuera de las cámaras sea buen tipo y ayude a la gente que lo rodea, eso no se está debatiendo. Es más, nada se está debatiendo. Este naquito resulta que le puede medio pegar a un balón y se convirtió en lo máximo. Yo entiendo que los futbolistas son medio nacos, pero “El Cuau” se lleva las palmas, pinche jorobitas.

4.- Mario Domínguez.- Hay gente hipócrita en este planeta y este wey. La cara de imbécil que tiene no la soporto ni cuando anuncia Roshfrans. Siempre me cayó mal, se me hacía como un niño imbécil que su papi le ayudo para que jugara a los carritos y por algún motivo llegó a donde está. Si le costo muchísimo trabajo llegar hasta arriba es cosa que me vale madre, me cae mal. La gota que derramó el vaso fue en una carrera en Australia (no recuerdo el año) Adrián Fernández iba en excelente posición y el pendejo de Domínguez decidió aventarle el coche, ni siquiera estaba peleando por posición y lo sacó de la carrera. Debería de hacer lo honorable y quedarse embarrado contra algún muro de contención.

5.- Tom Cruise.- Hace algunos años me caía bien, sale en varias películas que me agradan bastante, pero cuando empezó con sus pendejadas de la pinche dianética la neta valió madre. ¿Sabían que para entrevistarlo primero te tienes que echar un “seminario” de dianética? El tipo está loco y cada vez que sale en la tele me molesta y le cambio. El colmo fue cuando logró partirle la madre a Misión Imposible. ¿En serio la tuvo que convertir en una patética historia de amor? Chiales.

6.- Marcelo Ebrard.- ¿Pista de hielo? ¿Playa pública? ¿Paseo de la Reforma para los ciclistas? ¡¿Qué clase de medidas populistas inservibles son estas, por amor de Dios?! Y la pinche gente ahí va a creer que están muy bien estas estupideces. Mientras la seguridad es una mugre, las calles son un asco y el sistema sanitario y de aguas se está yendo al carajo pero, a quién le importa mientras que este imbécil se gaste el dinero en poner una pista de hielo… ¡En la capital de un país por el que cruza el Trópico de Cáncer! El populismo en su máxima expresión. Odio a este wey por que logra sacar lo más estúpido del pueblo, él es el ejemplo perfecto de lo que es “dar atole con el dedo”.

Por el momento esos son todos, ya estoy demasiado enojado por estos imbéciles como para pensar quién más merece morir empalado en la plaza pública. Cuando se me ocurran más los añadiré a la lista.

Deberíamos tener más campeones

¿Alguien sabe por que el campeón del mundo de rallies no es mexicano? En serio, creo que es igual o más difícil manejar de noche, sin luz y lloviendo por cualquier avenida principal de esta ciudad que en una carretera en Finlandia.

Sí, allá el piso es una pista de hielo, pero está lisa. Aquí hay que esquivar hoyos que no se ven por que si no acabas como el pobre muchacho ese que literalmente se lo tragó la tierra en Iztapalapa.
Salir o entrar de Río San Joaquín sin ponchar una llanta es toda una proeza y ni hablemos de los caminos y carreteras rurales que por ningún motivo están en estado para que un coche pase por ahí… y sin embargo lo hacen.

También deberíamos tener medallistas olímpicos de 100 metros planos. Si viven en esta ciudad alguna vez han visto a un ratero correr. Hijos de la chingada cómo son rápidos los desgraciados. Yo creo que sí vienen corriendo los 100 metros en menos de 10 segundos, y hasta con bayas por que luego van brincando obstáculos como perros o bicicletas, o alguna banqueta mal hecha, cosa que tampoco es rara en esta ciudad.

A lo que voy es que cuando uno hace las cosas por costumbre se vuelve mejor haciendolas, y en los deportes pasa lo mismo. Si hay que correr para comer pues uno se especializa en correr. Deberíamos de olvidar el fútbol y concentrarnos en otras disciplinas.

Por ejemplo, Everardo Cristóbal fue campeón de canotaje por que desde chiquito tenía que remar para ir de su casa a la escuela (eso pasa cuando vives en una islita en medio de una laguna) ¿Por qué él sí pudo y los demás nomás no la hacen?

O qué me dicen de los cargadores de La Merced. Esos tipos miden como 1.30m y cargan dos mil millones de kilos sin broncas y hasta caminan del camión a la bodega ¿qué tan difícil puede ser para estos compadres levantar una pesita y quedarse ahí paraditos tres segundos?
La caminata es otro ejemplo de por qué tenemos medallistas, si hay que caminar dos horas y media nomás para ir a la escuela pues no hay tanta bronca cuando se hace por deporte.

Total que el deporte mexicano en general es una mugre. Lo siento pero hasta que un equipo de este país gane la libertadores o la selección llegue por lo menos a una final de copa del mundo no consideraré al balompié mexicano como de alto nivel internacional. En el automovilismo hay varios muchachos que prometen pero quién sabe que sucederá, la verdad no creo que alguno tenga madera para ser campeón del mundo de F1 y los deportes olímpicos ya vimos que son una vergüenza.

Cien millones de cabrones y con mucha suerte se traerán tres medallas estas olimpiadas, pero cómo me atrevo a pedir eso cuando de 100 millones no hay once que jueguen bien juntos. ¿En serio de cien millones no pueden encontrar a once que pateen bien el estúpido balón? Si fuéramos Martinica yo lo entiendo, son dos tipos ahí en una isla a la mitad de la nada, toda su población cabe en el estadio Azteca pero, ¿de 100 millones no salen once? Chiales.

¡Larga vida al rey de los ñoños!

Yo se, hace mucho que no escribo. Ustedes disculparán pero el trabajo me ha traído un poco loco.

La semana pasada hubo un suceso que jamás creí posible, algo completamente revolucionario. Ese tipo de cosas que cuando pasan uno da gracias por estar vivo en esta época y que le dan esperanzas de que el mundo puede ser un mejor lugar para todos… se dio el aviso oficial de la creación del Chivas Racing Team.

¡Imaginen las posibilidades! Un coche de carreras con el logo de las Chivas en el cofre. No puede haber nada mejor en esta vida. Básicamente crearon el Sports Fan Item perfecto para mí: una casaca de equipo de carreras de las Chivas. Es mejor que un crossover entre Superman y Batman o los Hombres X con los Avengers… chale, creo que eso sí estuvo muy ñoño. Bueno, el chiste es que no puede haber nada mejor: carreras y fútbol… que grande es el señor Vergara, jajajajajaja.

Pasando a temas igual de ñoños pero más tristes, Gary Gaygax murió hace poco más de un mes.
Si son tan ñoños como yo saben quién era Gary Gaygax. Si no, sólo puedo decir que han escuchado el nombre de su obra maestra sin saber a quién se le ocurrió. Este señor fue ni más ni menos que el creador del famoso juego de mesa Dongeons&Dragons, lo que lo convierte en algo así como el rey absoluto de los ñoños. Si creen que los que lo juegan somos ñoños, imagínense al que lo inventó.

Como todo buen ñoño, el señor era un genio y se le ocurrió crear un juego que te obliga a utilizar tu imaginación. Recuerdo horas y horas que se convertían en días y días de juego. Nos juntábamos en casa de alguien y nos quedábamos jugando durante días a veces. Éramos tan ñoños que hasta entrábamos a torneos y me enorgullezco en decir que hasta gané uno una vez, lo que básicamente me convirtió en la persona más ñoña de toda una convención de comics, imagínense eso. Hace años que no agarro un dado de 20 lados, sería bueno jugar otra vez.

Tengo una pata lastimada, eso pasa cuando uno corre despavorido en una batalla a muerte con la velocidad y la falta de condición física… o cuando no calientas bien. Yo siempre he dicho que el ejercicio es malo por que acabas lastimado y el trabajo es tan feo que hasta pagan por hacerlo, pero nadie me quiere hacer caso. También alguna vez escuche que si pensar fuera fácil más gente lo haría, por eso hay tan poquitos ñoños en este mundo.