Señor ciudadano Presidente Guillermo Pérez

Se que las Olimpiadas acabaron hace dos semanas y tenía que haber escrito esto entonces, pero no pude, luego les platico por que. La cosa es que ya por fin tengo tiempo y hay muchas cosas que me gustaría comentar acerca del magno evento.

Podemos empezar por decir que la inauguración estuvo impresionante, la onda de los tambores y de los karatasos se vio bien chido, lo de la prendida del pebetero pus medio X la verdad.

Fue bueno ver como los chinos, lógicamente, le partieron el orto a los gringos en el medallero y hubo momentos bien chidos como cuando Yelena Isinbayeva rompió su récord de salto con garrocha por pinchemilchingocienta vez o cuando el buen Matthias Steiner ganó la medalla de oro en halterofilia de más de 105 kilogramos y en la premiación sacó la foto de su mujer difunta.

También estoy convencido de que a quienes nos gusta el deporte jamás olvidaremos las ocho medallas de oro de Michael Phelps o como Usain Bolt despedazó la marca de los 100 metros planos y se dio el lujo de cruzar la meta celebrando.

Aun con esas grandes hazañas creo que en esta ocasión la mayor muestra de olimpismo la dio el sueco Ara Abrahamian al rechazar su medalla de bronce en la lucha grecorromana. Yo se que es raro que diga que mentarle la madre a los jueces y dejar su medalla en el piso sea olimpismo, pero la verdad yo creo que sí. Tengo que decir que ese wey es probablemente la persona más íntegra que fue a Beijing. El estaba seguro que le robaron la semifinal y estaba dispuesto a renunciar a una medalla olímpica con tal de defender sus creencias, si tenía razón o no eso es otra cosa, el chiste es que rechazó el resultado de quién sabe cuanto tiempo de trabajo por que no le creyó justo.

Pasando a la delegación mexicana tengo que decir que son una vergüenza, no todos, pero la gran mayoría. Casos excepcionales sin medalla la verdad hay muy pocos. La muchacha Avitia de tiro con arco con 14 años le sacó más de un susto a varios y se quedó cerca, si sigue por el mismo camino seguro será medalla eventualmente. Lo mismo con el muchacho Serrano también de tiro con arco, se ve que se están haciendo las cosas bien con la nueva dirigencia de la disciplina.

Otro buen caso fue el del pentatleta Oscar Soto. Aunque acabó en octavo lugar fue subiendo poco a poco y faltándole como 100 metros para terminar la prueba se mató para entrar en octavo lugar, dio todo lo que tenía. Sólo le alcanzó para llegar en octavo lugar pero no importa, realmente dio todo lo que pudo.

Cuando el muchacho de marcha de 50 kilómetros llegó en sexto lugar y le preguntaron por qué no pudo conseguir una medalla su respuesta fue bastante honesta: “Son mejores que yo, lo único que me queda es seguir practicando para mejorar y poder alcanzarlos”. No como el wey de 20 kms que salió con que tenía agruras por que le cayó mal la cena. ¿Es en serio, te cayó mal la cena de la noche anterior al día más importante de tu carrera atlética? Estás jodido.

A fin de cuentas las medallas son logros individuales. El bronce de Tatiana y Paola la verdad creo que pudo haber sido plata pero igual lo hicieron muy bien y el oro de Memo y María no es otra cosa más que partirse la madre durante años todos los días para conseguirla. Me queda claro que mucho tiene que ver el entrenador ya que ambos tienen el mismo y los dos tienen la misma actitud. ¿Notaron como ninguno de los dos se descompuso en ningún momento? Me queda claro que yo lloraría más que la Isinbayeva si ganara un oro olímpico, pero estos dos muchachos se portaron bastante ecuánimes, como si superan que no había forma en la que no pudieran ganar esa medalla, como si desde que se despertaron esa mañana alguien les hubiera dicho que ya la habían ganado, que todo lo que sucedería en las siguientes horas era mero trámite.

La cosa es que si se saben llevar ya tienen su vida resuelta por que ahora resulta que hasta son héroes nacionales, y gente poco profesional como Antonio Rosique hasta se pone a llorar al aire cuando ni ellos, que fue su logro, lo hacen. Si continúan con esa mentalidad pueden llegar lejos incluso en la política de este país… sí, así son las cosas en México. Por eso en cuanto ví a Memo Pérez cantar el himno nacional en lo único en lo que pude pensar fue que a este paso, en 20 años le vamos a tener que decir: “Señor Ciudadano Presidente Guillermo Pérez”.

Adiós Kika

Hoy tuve que tomar la decisión más difícil de mi vida. No me arrepiento de haberlo hecho, pero duele. Y estoy seguro que la volvería a tomar, pero duele. Afortunadamente no fue únicamente mía, pero duele.

Lo único que me queda por hacer es darte las gracias.
Gracias por haberme permitido entrar en tu vida.
Gracias por estar en la buenas y en las malas.
Gracias por enseñarme lo que es el amor incondicional
Gracias por enseñarme lo que es la lealtad absoluta.
Gracias por enseñarme a vivir orgulloso.
Gracias por permitirme exorcizar mis demonios.
Gracias por dejarme reivindicarme.
Gracias por darme una segunda oportunidad.
Gracias por enseñarme que la vida se trata de volverlo a intentar.
Gracias por enseñarme lo equivocado que estaba.
Gracias por las risas y por el llanto.
Gracias por calentarme los pies una noche más.
Gracias por regalarme tu último día y por dejarme despedirme de ti.

Me tranquiliza que se que hay alguien que te espera, dile que aquí todo va a estar bien. Que le agradecemos que te haya dejado unos cuantos años más con nosotros y que estamos felices por que se volverán a encontrar.

Anda y corre una vez más, lo único que te pido es que me esperes, ya que yo estaré esperando el día en que me vuelvas a ladrar.

Te veo en Timbuktú monstruo.

Ellen Sila Lumen Omentilmo.

Segunda entrada de mi lista de odio "Fher de Maná"

Por demanda popular publico la segunda parte de la lista de odio “Fher de Maná”. Quiero agradecer a todos los que han contribuido a la lista y me da gusto saber que no soy el único que cree hay gente más que nefasta en esta vida.

Sin más por el momento continuemos con la lista añadiendo varios que los amables lectores me han recordado.

7.- Shanik Berman.- Hay poca gente tan hipócrita y molesta en la televisión. Su tono de voz me serrucha el escroto como diría el buen Nando y sus comentarios son por demás estúpidos, nunca la he escuchado decir algo medianamente inteligente. Aparte de todo esto es la amarra navajas más descarada del planeta, es incluso pero que Laura Bozo cuando hace que pase “el marido” para agarrar a golpes al “amante”. Y lo peor es que se cree periodista seria. Si de por si ser periodista ya es una cosa deshonrosa (lo digo por experiencia) ser de espectáculos y sin escrúpulos es todavía peor.

8.- Ricardo Arjona.- Como dijo el buen Zorombático este imbécil no puede escribir nada que no rime de manera infantil. ¿En serio creen que escribe bien el compadre? Lo que no logro entender es como vende tanto si no dice más que pendejada tras pendejada. La intención de sus canciones no es completamente mala, pero podría escribir un párrafo sin que cada tres palabras rimaran. En definitiva es bastante malo y el tipo cree que es el gran poeta latinoamericano.

10.- El Perro Bermudes.- Este tipo cada vez lo soporto menos. Cada vez finge más la voz y dice más estupideces. No se quién le dijo que el podía decidir sobre los apodos de los futbolistas. El día que decidí incluirlo en la lista fue cuando decidió que “El Gaucho” Avila ya no sería llamado así por que el dice que no es argentino, que mejor “El Fresero” por que es de Irapuato. Los dos apodos están del mal, pero El Fresero es una patada en las bolas. Lo que más risa me da es que ni sus compañeros lo pelan, cuando le toca a alguien más narrar el segundo tiempo del partido ya le vuelven a decir el Gaucho, aunque el idiota de Bermudez se la pasa intentando corregirlos. También me molesta mucho como siempre, siempre, siempre tiene que hablar de comida. Jamás he escuchado una narración de un partido de fútbol por ese idiota en la que no mencione la comida. En serio, me vale madre que comió ese día o que va a cenar, no entiendo por que siempre tiene que hablar de comida… es muy molesto.

11.- Enrique Garay.- ¡Está Cañón… pero lo imbécil de este tipo! (si vieron T.V. Azteca antes del Súper Tazón entiendo lo de está cañón) Es el comentarista deportivo más parcial que he escuchado en mi vida. Cuando jugaba el Atlas o los Patriotas de Nueva Inglaterra todos los demás equipos esran una basura. No importaba que perdieran siempre le echaba porras descaradamente a esos dos y su imparcialidad es lo menos profesional que he visto en mucho tiempo. Cuando el chaparro se fue a ESPN le dejaron a Garay Los protagonistas de la tarde y en unos cuantos meses se encargo de tronar el programa, que no es por echarle más mierda al tipo pero llevaba años al aire en un horario bastante difícil. Lo mejor que ha hecho es andar con la nacha plus, pero ni eso pudo hacer bien por que llegó el jorobitas Blanco y se la bajó.

12.- Hugo Chávez.- Estoy conciente que lo tengo que poner en la lista, pero en serio ya no se ni que decir de este pobre tipo, no está loco sino lo que le sigue. Si quieren ver a alguien enfermo de poder lo único que tienen que hacer es voltear a Venezuela. Pobre gente la verdad por que son un pueblo bien chido, pero con ese “Presidente” está cabrón. Pinche loco de atar. De él sí puedo decir libremente ¡que vaya a chingar a su madre! El único perro del imperio aquí es él, ¿o en serio creen que no le vende petróleo y le compra armas e EU?

¡Verde el que no brinque!

Lo tengo que decir: ¡estoy realmente hasta la madre de las cosas “verdes”! No me malinterpreten, no tengo absolutamente nada en contra de que la gente se preocupe por la ecología, pero me reencabrona que todo mundo lo ande anunciando.

El fin de semana vi un pedazo de los Premios Juventud, que se supone eran “verdes”. ¡No mamen (perdón)! ¿Por qué un evento pitero de premios es “verde”? Ahora resulta que si la gente no tira basura y los productores se preocupan por reciclar algunas cosas ya es “verde”, por lo que hay que hacer toda una campaña alrededor de eso. ¡Sólo están haciendo lo que deberían, no lo usen como gancho publicitario!

Y que me dicen de lo números “verdes” de todas las revistas. Eso me da mucha risa. Una revista de 250 páginas hace un número especial “verde”. Eso quiere decir que crearon un número aparte de los 12 o los que sean que hacen al año para decirle al mundo que se preocupan por el medio ambiente… contaminando de una manera brutal para crear su revista “especial” que a fin de cuentas nomás hicieron para vender más anuncios.

Pero ellos no son los peores, no. La industria automotriz es la peor de todas. Primero que nada quiero decir que la defiendo a muerte cuando le echan la culpa de que el planeta se esté yendo a la goma. No, repito, no es culpa de los coches que ya no existan las estaciones del año. Es culpa de los pinches gringos.

El motivo principal del calentamiento global son las vacas. Sí, las vacas. Los gases que emanan las vacas son los causantes principales del calentamiento global. ¿Y saben ustedes cual es el principal productor de ganado en el mundo? Exacto, EUA. Todos los gringos quieren sus hamburguesas ahora, por lo que hay que criar dos mil trillones de vacas por segundo. No por nada son el país que más contamina este mundo.

Bueno a lo que iba es que la industria automotriz no tiene madre con esto de que ahora son “verdes”. Perdón, pero los coches que despiertan algún tipo de emoción sobre la gente, los causantes de que los hace-coches se convierten en hace-coches, son los que consumen la mayor cantidad de gasolina en el menor tiempo posible.

Les juro que ningún niño quiere ser ingeniero o diseñador automotriz porque cree que el Prius es el mejor coche del mundo, quiere ser hace-coches por que está perdidamente enamorado de una pelirroja italiana de Maranello, llamese Ferrari, Lamborghini, Alfa Romeo o Maserati (sí, en femenino, aprendan italiano).

Claro que hay que encontrar un combustible alterno y hay que hacer lo posible por mejorar el ambiente, pero no pueden pensar en ser “verdes” y utilizar eso como gancho publicitario. Es como si de ahora en adelante escribiera un post especial cada mes de cómo separo la basura, o de las cosas que hacemos en la casa como guardar el agua en lo que se calienta la regadera. ¿En serio quieren leer eso? La verdad yo no, y es horrible que ahora todo mundo se escude atrás de la onda “verde” cuando el único verde que les interesa es el del dinero.

La modernidad y la justicia social llegan a Macondo

Mi apellido me acerca peligrosamente a la que mucho consideran la obra maestra de Gabriel García Márquez.

Si hubiera nacido en Colombia probablemente sería oriundo del pequeño pueblo de Aracataca (conocido por el pseudónimo de Macondo) ya que hay más cosas que me atan a esa familia que mi apellido. Hace no mucho mi mujer me dijo que a mi no se me complicaba la onda de los dos mil José Arcadios y los 20 Aurelianos por que mi familia es igual.

Para mi es completamente normal que haya por lo menos un Rafael en tres generaciones distintas o incluso que haya dos hermanos que su primer nombre sea ese. Lógicamente se diferencian por medio de apodos. Tengo tías y primos que probablemente he visto una vez en la vida con mucha suerte, y seguimos siendo familia.

Para que se den una idea les pongo un ejemplo, mi primo Gustavo, al que sí conozco y aunque no frecuento tanto como me gustaría me llevo con él, hace algunos años decidió viajar a Australia. Antes de irse su mamá le dijo:

-Pasas con tu prima… (No recuerdo su nombre, vamos a llamarle Mariana) –Pasas con tu prima Mariana si necesitas algo
-Pero no la conozco
-No importa, es hija de tu tía… (Tampoco recuerdo el nombre pero creo que tiene algo que ver con mi tía Misita) dile que eres nieto de tu abuela y ya.

Acto seguido mi primo viaja a Australia y no se bien por que llega a casa de la prima que por lo que tengo entendido jamás había visto. Me imagino la escena algo más o menos así:

Al llegar a la puerta Gustavo no estaba seguro si debía tocar o no. Creía que sólo estaba perdiendo su tiempo ya que ni él ni su prima se habían visto la cara. Después de decidir que ya estaba ahí y no tenía mucho caso salir corriendo decidió tocar la puerta. Al mismo tiempo que presionaba el botón del timbre sentía cierta reticencia al respecto, pero ya no había mucho que hacer, el clásico timbre melódico ya había cumplido con su propósito de existir.

Después de algunos segundos una mujer abrió la puerta. Altura promedio, tez clara, pelo castaño oscuro y ojos negros, lógicamente ella pregunta en ingles:
-Hi, how can I help you?
A lo que él contesta
-Hola, soy tu primo Gustavo, hijo de Rosana, nieto de Lupita, prima de tu mamá, vengo de visita.
En ese momento la cara de Mariana cambia
-¡Pásale, que noticias me tienes de la familia!

El resultado de esta escena es mi primo quedándose algunos días en casa de la prima, así nomás, techo, comida y cobija por el tiempo necesario únicamente por ser “familia”, muy al estilo de Macondo. Así es mi familia, numerosa con una que otra persona agradable e interesante.

Lo que me llevó a pensar en todo esto es que hoy me sentí como en aquel pequeño pueblo. El refrigerador que teníamos decidió retirarse después de poco más de 10 años. Era un refrigerador pequeño, no necesitamos más sólo somos dos, color blanco y con piezas de plástico, de esos que no son lo suficientemente viejos como para aguantar 20 años por lo que se hacen desechables más rápido. Cumplió de manera excelente enfriando todo lo que le metíamos, sólo que el congelador no servía bien.

Esto tenía varios problemas, siendo el principal la falta de hielo. No se podía hacer hielo o dejar una bolsa comprada ya que se derretía. Tampoco se podían comprar cosas que necesitaran de congelación como pescado, carne o helado. Todo tenía que comprarse ese mismo día o con uno de anterioridad, no más.

Después del fatídico episodio el fin de semana en el cual mi mujer martillaba las paredes de hielo del congelador, con el cuidado necesario que sólo alguien que lo ha hecho muchas veces conoce, cuando cayó un enorme trozo de hielo dejando al descubierto una fuga de gas la cual anunciaba el final del aparato mientras la intensidad disminuía al vaciarse por completo.

Así que hoy llegó el refri nuevo, y eso se traduce en hielo. Sí, hielo hecho en casa y de manera constante. Me imagino que el mismo gusto le dio al Coronel cuando su padre lo llevó a conocer el hielo, o a su hijo Triste cuando fundó la fábrica de hielo en Macondo.

Total que la modernidad y la justicia social han llegado a la casa y de ahora en adelante podré tomar agua con hielo cada vez que quiera.

¡Cervecita, Cervécitaaaaaaa!

Se que hace más de un mes que no escribo nada, pero la verdad creo que no me haya sucedido nada digno de mencionar durante ese tiempo, pero eso cambió hace unos días.

La verdad no me gusta mucho poner videos como tema central de un post, pero estos no los puedo dejar pasar. Si creyeron que La Tigresa del Oriente, Las Seductoras Muchachitas del Amor, o cualquiera grupo de esos eran lo peor del mudo… están equivocados.

Heca algunos días me mandaron un link a un video que me hizo darme cuenta que los peruanos sí son una raza avanzada, están más allá del bien y el mal y no se rigen por estándares banales como nosotros los mortales, sólo así pueden crear este tipo de cosas.

Sólo viviendo en el desapego total, en un estado Zen envidiable, se puede imaginar y ejecutar algo como el Gringo Chikchisiki. Esto es arte kitsch y no pedazos. Se tiene que vivir en el paraíso terrenal para poder hacer algo como esto y permitir que el resto del mundo lo vea. Sin duda quiénes hicieron esto son las personas con más autoestima del planeta.

Pero no todo es bonito. Casi inmediatamente despues me llegó otro video que regresó la idea que tenía de ellos ya que hay cosas que no deberían suceder, Wendy Sulca es un ejemplo de esto. ¿Me pueden explicar que hace una niña de 10 años “cantando” que quiere una cerveza? ¿Qué demonios les pasa a estos cabrones? ¿Por qué no hay alguien en la cárcel por esto? Esta niña no sólo no tiene ni idea de lo que es cantar, sino que tampoco ha de tener idea de lo está cantando… espero. Hay límites, y quién puso al monstruo este a dizque cantar los sobrepaso sin mayor miramiento.

Me imagino que canta eso por que todas, sí todas, las "cantantes" peruanas forzosamente cantan que se quieren emborrachar con cerveza, no entiendo por que. No es como si la cerveza peruana fuera de las mejores del mundo. Es más, no tengo ni idea de que cerveza toman allá.

Bueno eso no importa, la idea es tomar cerveza forzosamente, no importa lo que pase todas piden cerveza y el “productor” o lo que sea se la pasa mandando saludos siempre. Amapolita de Arahuay, Las Chicas Mañaneras e incluso las inmaculadas Seductoras Muchachitas del Amor le cantan a la cerveza.

Chale, después de esto te das cuenta que la Tigresa del Oriente no estaba tan mal.

No tengo absolutamente nada en contra de Perú, aquí en México también hay unos grupos que están pa´ llorar, pero los pobres peruanos están jodidos. Lo siento, pero cuando tu estrella internacional de mayor reconocimiento es Laura Bozzo… estás jodido.

Bienvenidos al museo de Don Gato

Hace algunos días fui a Los Angeles, a uno de esos eventos relámpago en el que te quitan tres días para que manejes durante media hora… sí, es una mentada de madre. El chiste es que como parte del evento nos llevaron una tarde al museo de Don Gato, perdón, a los estudios Sony/Columbia en L.A.

Digo que es el museo de Don Gato por que justo así nos sentimos los que estábamos en el tour. ¿Recuerdan ese capitulo donde Don Gato pone un “museo” en el callejón? Y todo lo que exhibe son “las migajas del pan que se comió tal”, o “la silla dónde se sentó este otro”. Justo esa nos aplicaron en un estudio de Hollywood.

El tour consiste en recorrer las instalaciones y ver cualquier cantidad de estudios de grabación… por afuera. La verdad exagero, entramos al estudio de Jeopardy y Wheel of Fortune. Claro que estaban prácticamente vacíos por que ambas series están en off-season.

Lo que sí nos enseñaron fue el poste donde Jennifer Garner hizo una escena de 13 going 30, y la fachada del edificio donde se grabó la escena de la graduación en Spider-Man. También nos enteramos que la amiga de una monita de seguridad vio a Will Smith la noche anterior.

También es educacional el evento este, aprendí que las puertas de los estudios se llaman elephant doors por que cabe un elefante por ellas… (cri, cri). Sí, eso pensamos también nosotros.
Pero eso no es lo mejor, pasamos por una silla donde Andy García se había sentado a comer su lunch hace dos semanas y pudimos ver el espacio de estacionamiento donde Brad Garret (Everybody loves Raymond y Till Death) parquea su Maseratti. Con tanta emoción pensamos que no habría nada mejor, pero estábamos equivocados. Lo mejor del tour… que digo del tour, lo mejor del viaje, fue que pudimos ver el carrito de golf con forma de Escallade de Adam Sandler. ¡Woho, qué emocionante!

No se si esos tours cuesten, la verdad espero que no por que son una real perdida de tiempo. Lo único que uno puede sentir es que lo estafaron feo, que le vieron la cara y que se aprovecharon gandaya de la fama del código postal. Si hubiera tenido que pagar por eso hubiera salido con más dignidad después de un asalto en tepito que de ahí. Hasta me hubiera enorgullecido de las refinadas y perfeccionadas técnicas de los asaltantes para despojarte de tu dinero de manera honrada y derecha. Nada de te voy a enseñar un pedazo de piso pintado y pagame cualquier cantidad de dólares, NO. Aquí la cosa es neta, de frente y como hombres: ¡Caite con la lana o te saco la tartamuda, cabrón! Como debe ser chingao.

En fin, si van a L.A. (la verdad no entiendo por que harían eso al menos que fueran a Disney o a Six Flags) no pierdan su tiempo en los estudios de cine, son igual de falsos que las películas que venden, con la diferencia que de la película uno lo espera.

Ya no hay ética ni pa robar... carajo.