The pussyfication of human kind

En mi infancia no existían los asientos para bebés para los autos, uno se sentaba (o no) en el asiento trasero y esperaba no acabar pintando el parabrisas de rojo o cambiándole al radio con la cara.

Entiendo que los asientos para niños son un avance importante en cuanto a seguridad y estoy a favor de ellos, igual que estoy a favor de los frenos ABS y el control de tracción, el problema es cuando llevamos esto al extremo y decidimos que hay que proteger a los niños de ellos mismos.

Un ejemplo claro son las bicicletas, en mis años mozos no se usaba eso de los cascos y las coderas y esas mariconadas para andar en bicicleta. Aprendías pedaleando y cayéndote una y otra vez hasta que entendías que el equilibrio se facilitaba con el movimiento y le perdías el miedo.

Hoy en día para que un pobre escuincle aprenda a andar en bicicleta parece que primero los hacen tomar un curso de primeros auxilios, no vaya a ser que se raspen. ¿En serio coderas y muñequeras y todo eso para aprender a andar en bici?

Mitigar el dolor en ese tipo de casos específico creo que es un error. Si te caes y no te duele no aprendes que caerse no es la mejor de las ideas. Debe existir una correlación entre fracaso y aprendizaje, y generalmente el aprendizaje viene porque no quieres volver a fracasar, eso se logra a través del dolor. Lo siento pero el dolor, o más bien el evitarlo, es uno de los mejores incentivos que existen.

La humanidad ha llegado al punto en el que todo te mata y todo te hace daño, todo te da cáncer y si tomas un refresco de lata te vas a morir por el virus de la no sé qué madre que te mata de manera agónica…. Pft, que hueva.

El otro día veía en el noticiero que ahora los doctores dicen que es malo zarandear a los bebés. Ya saben, cuando uno los carga y los sacude un poco de lado a lado para hacerlos reír o así, se supone que eso es malo ahora. También es malo aventarlos hacia arriba un poco, que por que los huesos o no sé qué pendejada.

Estoy completamente en contra de la violencia familiar, pero hay que entender que hay una gran diferencia entre ponerle una madriza a un escuincle y darle un correctivo. Lo siento pero como dice mi madre “tres nalgadas a tiempo solucionan muchas cosas”. Y tiene razón, no va a pasar absolutamente nada porque le des tres nalgadas a un niño, y va a aprender que no está bien robarle los dulces al niño de junto.

Sin embargo ahora ya no puedes ni alzarles la voz porque te acusan con el DIF y te los quitan, muy pendejo de su parte porque la neta entre el chanclazo esporádico y los gritos cuando hago pendejadas a un orfanato del DIF, me quedo con la chancla voladora, la verdad.

No hay que confundir esto con la gente que encadena a sus hijos y les apaga los cigarros en la espalda y esas mentadas de madre, como no hay que comparar una bicicleta con una moto. Esto quiere decir que para aprender a andar en bici no necesitas el casco y todas esas pendejadas, para andar en una moto vaya que los necesitas.

El problema radica en saber diferenciar entre estar seguro y ser simplemente alguien que no tiene idea de lo que es disfrutar algo por miedo a salir lastimado, física o sentimentalmente.

Al ritmo que vamos el mejor panorama que tenemos es el de los gordos de Wall.E, y la verdad no ahorro agua todos los días y reciclo la basura para que ustedes les enseñen a sus hijos a ser unos maricones que les de miedo todo.

Con gente así lo único que necesitamos es que un chango levante un palo para acabar con la humanidad, al menos que tengamos puestos nuestros cascos y coderas y estemos concientes de los procedimientos de seguridad que hay que seguir.

Creo que es obvio que no estoy de acuerdo que sea buena idea que las cosas sean más seguras, ya somos demasiados, deberíamos dejar algunas cosas un poco “inseguras” y a ver que pasa.

Unos más iguales que otros... excepto los pendejos

Ahora resulta que los "afro-descendientes" (así les llaman, se los juro) mexicanos son discriminados porque no son tomados en cuenta en el censo de población y vivienda del INEGI.

No, no es que no los cuenten, claro que los cuentan, simplemente no se toma en cuenta que son… "afro-descendientes". Básicamente se quejan porque no se toma en cuenta que sus tatarabuelos eran negros. Porque cabe aclarar que ya de negros no tienen nada, son más mestizos que el mole poblano.
Esto de separar a la gente en raza no creo que sea muy buena idea. Si pretendemos disminuir el racismo sería interesante explorar la probabilidad que por lo menos de manera “oficial” todos seamos iguales, realmente iguales y no unos más iguales que otros.

Si el censo estuviera a mi cargo sería muy fácil, se contaría el total de habitantes, los porcentajes de hombres y mujeres, cuáles son menores de edad, cuáles adultos y cuáles viejitos, quién trabaja y quién no, y lo más importante, quienes son pendejos y quiénes no. Eso de las religiones y las razas y toda esa mierda no sirve para nada, si lo que quieren es hacer una distinción importante hay que hacer una de quién es pendejo y quién no tanto.

La verdad no me interesa si eres afro-descendiente, libanes o coreano. Tampoco me importa si crees en Alá, Dios, Vishnú o en la sagrada concepción de la luna del atardecer de los cuatro meses. Lo que realmente me importa es qué tan pendejo eres.

Piénselo de esta manera: realmente no importa si la monita que les está tomando la orden le hace a las aditas mágicas, a los trolls o a los seres sobrenaturales que lo ven todo y por ende te espían mientras estás en el baño, lo único que importa es que no sea una pendeja que les toma mal la orden.

No me interesa si el wey que me atiende en el banco tuvo abuelos negros, amarillos, morados o rojos, su pinche vida y la de toda su familia me importa menos que una chingada, lo único que me interesa es que no sea un pendejo y le vaya a depositar mi dinero a alguien más.

Se nota que el gobierno está controlado por pendejos porque no entiendo cómo es que no se les había ocurrido esto antes.

(Creo que logré hacer un texto con un chingo de interrogativas sin un solo signo de interrogación… al menos que sea un pendejo que ni escribir sabe).

¿Y si mejor lo arreglamos a golpes? Creo que es más civilizado

Ok, ya estuvo bueno de sus pinches manifestaciones.

Me refiero a la de los ojetes que están dispuestos a chingarse a quien sea con tal de obtener lo que ellos quieren, no a las de los espectros, demonios y diferentes tipos de fantasmas que no dan tanto miedo.

Vivo y trabajo cerca del Ángel de la Independencia, muchas veces más cerca de lo que desearía. Y como todo mundo sabe, dicho monumento es el punto de reunión favorito por los chilangos.

La gente se junta en el ángel para todo, desde fotos de quince años, bodas y graduaciones, hasta congregaciones masivas de ciclistas o… sí, manifestaciones.

La verdad la única actividad que hace la gente en el ángel que me molesta es la de las marchas. ¿Nadie les ha avisado que no sirven para nada?

Es una mentada de madre como un grupo de gente literalmente secuestra la ciudad y nos joden a todos los demás. Cuando 500 personas deciden que van a caminar por Reforma para ir al zócalo a quejarse de la deplorable situación en la que viven, en realidad sólo están perdiendo tiempo y nos joden a muchos miles gracias al maldito tránsito infernal que se hace.

Entiendo que estén molestos por las condiciones en las que viven, pero yo no tengo la culpa que de que estén jodidos. ¡Si quieren joder a alguien que vayan a pararse afuera de la oficina del idiota con el que se quieren quejar, no de la mía!

En serio al gobierno le importa un pito si cierran calles o no. Y entre más desmadres hagan, más les vale madres porque cada vez se acostumbran más a ellas.

Si quieren cambiar la cosas no salgan a la calle a joder al resto de la ciudadanía, empiecen cambiando ustedes. ¿Cuántos de esos que salen a manifestarse por cualquier pendejada no rompen miles de leyes? ¡Carajo, la misma manifestación es un delito federal por obstrucción de vías de comunicación! Pero el gobierno ya está tan habituado que no sólo no los arrestasn, sino que les ponen patrullas para cuidarlos, y hasta llevan una cuadrilla de barrenderos atrás para recoger toda su basura.

Entiendo que hay manifestaciones por buenas causas, el problema es que echan a perder todo cuando joden a los demás. Una de las causas que más apoyo es la de los derechos animales, pero no puedo hacer otra cosa más que mentarles la madre cuando deciden manifestarse en pro de dicha causa y le arruinan el día a mucha gente, creando más enemigos que amigos.

Pareciera que en cada manifestación en lugar de prometerles su torta y su chesco, le dicen a la gente que si van les van a dar una casa y un sueldo fijo por el resto de sus vidas por sólo ir un día a caminar unas horas, cuando en realidad no pasa absolutamente nada.

La prueba perfecta para darse cuenta que no sirven son los del SME. Pregúntenle qué han logrado a los pendejasos del Sindicato de electricistas que nomás vienen a armarla de pedo y siguen siendo unos pinches muertos de hambre desempleados… ¿Ven? No debería de expresarme así, pero con las mil pinches manifestaciones que me he tenido que chutar de ellos ya me cagan la madre y espero que todos se queden jodidos y desempleados por pendejos.

Y sus pinches manifestaciones en contra de la violencia tampoco sirven. Yo también estoy cansado y espantado por la situación por la que pasa el país, pero joder al wey que tengo junto que no tiene la culpa de nada no es la manera de expresar mi frustración.

Creo que sería más civilizado que el grupo que se queja puiera a un representante a pelear con un delegado y dependiendo del resultado se tendría que aprobar, o no, la ley o lo que sea que se pide, ya saben, justo igual que como se hace en el Senado.

Dicen que en el pedir está el dar. ¿No se han preguntado por qué no les dan nada cuando hacen sus manifestaciones, pendejos?

La arrogancia me ha costado millones... creo.

Normalmente las mejores ideas me llegan justo antes de dormir. Ya saben, justo ese momento en el que todavía estás consiente pero tu cerebro ya está jalando a otra velocidad y estás a punto de entrar a las tierras de Morfeo.

Es horrible cuando me pasa eso. Sé que tengo ideas geniales, ayer por ejemplo se me ocurrieron como tres temas de los cuales postear y hasta desarrollé la idea principal de cada uno con una idea bastante concreta de lo que quería decir y cómo hacerlo, ahorita no tengo ni la más reputa idea de que carajos se trataban… ninguna de las tres. Y lo peor es que también sé que no me voy a acordar.

Eso me pasa bastante seguido, muchas veces justo antes de dormir encuentro la respuesta de cualquier tipo de problemas (desde matemáticos hasta éticos) el problema es que al otro día en la mañana mi cabeza sólo logra percibir que algo pasó pero no sabe bien qué fue, por lo que me despierto sin saber de nuevo si 57,862 tiene raíz cuadrada.

Imaginen que un día se ponen la borrachera de sus vidas y en dicho evento por error descubren quién mató a Kennedy, o peor aún, descubren la cura para el cáncer. Pero la peda fue de tal magnitud que lógicamente perdieron la información y al otro día se levantan sabiendo que tuvieron la respuesta pero sin saber cual era… es una chinga.

Siempre digo que debería tener una libretita junto a la cama porque es ahí donde tengo mis mejores ideas, el problema es que nunca lo hago porque mi arrogancia siempre me dice que sí me voy a acordar… estúpido yo. Eso pasa cuando tienes cierto control sobre tu ciclo de sueño, crees que puedes controlarlo todo y es estúpido pensar eso.

El hecho de poder decidir a qué hora levantarte o entender que estas soñando y decirte conscientemente en el sueño que te despiertes no es lo mismo que acordarte de la mejor idea que has tenido en tu vida, pero eres tan imbécil que no pudiste escribirla en un pedazo de papel, o ya de jodido en tu mano.

El amarillismo de los microbuseros

El amarillismo es algo bastante curioso. Uno que por azares del destino trabaja en prensa se puede dar cuenta muy fácilmente de eso.

Dicha práctica poco ética es, como la gran mayoría de las cosas de poca ética, un mal necesario dentro de la cultura del consumismo. El problema es que todo tiene un límite y hay gente que está dispuesta a explotar todo y a todos por conseguir un par de centavos más.

La televisión en general se centra en el morbo y el amarillismo para mantener a la gente enganchada porque, seamos sinceros, somos una bola de morbosos consumistas que no podemos no ver los resultados trágicos de un accidente de tránsito ni aunque nuestra vida dependiera de ello, carajo, aún estando inmiscuido en el accidente lo quieres ver.

Las televisoras y los medios de comunicación en general aprovechan ese instinto cavernícola que todos tenemos para mantenernos pegados a la tele, y lamentablemente estoy completamente de acuerdo con que exista un poco de amarillismo, pero sólo un poco.

Hay gente que definitivamente exagera y es ahí donde todo vale madres. Estoy completamente consiente que una fortuna se hace amasando pobres, lamentablemente así es el capitalismo y así es el mundo en el que vivimos así que ya dejen de llorar pinches hippies con acceso a internet.

En México muchos creen que el ejemplo perfecto de eso es el señor Slim, pero en realidad están equivocados. Sí, yo sé, el servicio de Telmex deja mucho que desear y lo peor es que tiene la capacidad de ser infinitamente mejor, pero no hay nadie peor que Carlos Salinas Pliego para amasar pobres en este país.

El ejemplo más básico que lo pone al descubierto es Elektra, “Abonos chiquitos para pagar poquito” es sinónimo de “te voy a cobrar el doble y te va a gustar… pendejo” (Un Wii de 4,500 acaba costando 10 mil en este sistema de pago).

Y lógicamente su televisora es la más amarillista de todas. Las cosas que hacen en los noticieros de TV Azteca les juro que dan risa. Cada determinado número de meses hacen campañas contra algo. Las que más risa me dan son sus campañas anti videojuegos. Los ponen como si fueran lo peor del mundo cuando no sólo no saben de qué hablan, si no que dan información completamente errónea y muchas veces inventada.

El colmo de su búsqueda de rating a través de las mentiras fue con el desastre de hace un par de semanas en Japón. Lógicamente la mayoría de la gente que trabaja en esa empresa no acabó la primaria, o por lo menos eso aparentan, por lo cual es un poco extraño que un reportero de segunda sepa cuatro idiomas, y que de esos cuatro uno sea una lengua nativa sudafricana y otro sea japonés, sobre todo cuando su inglés es tan… básico.

Todo esto quedó al descubierto cuando Édgar Galicia tuvo a bien “entrevistar” víctimas del tsunami, pero al parecer no contaba con que mucha gente en México habla japonés. Afortunadamente las relaciones México-Japón son bastante buenas y hay muchos japos aquí y habemos muchos de nosotros allá, por lo que se descubrió su farsa de inmediato.

Les dejo un link aquí que explica al pie de la letra todo este evento. Este es solo uno de los muchos ejemplos de lo cutre que es TV Azteca y de lo que están dispuestos a hacer para vender una pinche licuadora más.

No me ofende tanto que se aprovechen de la tragedia de alguien más para hacer unos pesos, eso lo hace todo mundo, me ofende que sobre eso nos quieran ver la cara de pendejos a todos inventando de manera flagrante y arbitraria su contenido. Pareciera que intentan ser lo más hijos de puta posible, seguramente cuando aplicas para trabajar en TV Azteca te preguntan si eres microbusero, porque sólo están dispuestos a contratar hijos de puta sin escrúpulos ni educación alguna.

TV Azteca: ¡Ve y chinga a tu madre!

Los patos le tiran a los misiles nucleares

Quiero comenzar esto aclarando que no pretendo ofender a nadie… no esperen, déjenme reescribir eso. Sé que muchos se van a ofender con este post… chin.

Mientras crecí nunca fui un católico devoto, afortunadamente mis padres nunca nos forzaron a creer ciegamente en la iglesia, de hecho la religión nunca fue un tema central en casa. Como que todos éramos católicos pero como que a todos nos valía un poco madres.

Eso nos permitió tener algo de criterio y eventualmente decidir por nosotros mismo si queríamos profesar alguna religión. La verdad nunca me decidí por alguna y hay cosas que me gustan de varias, pero no estoy comprometido con ninguna. Como quien dice, soy ateo gracias a Dios.

Al no estar comprometido con ninguna, procuro respetarlas todas y siempre he sido de la idea de que cada quién tiene el derecho de creer en lo que se le dé la gana.

Uno de los motivos por lo que preferí no profesar ninguna religión específica es la iglesia como institución. El catolicismo está pasando por una de las crisis más grandes en su historia y en gran parte se debe a la iglesia, la cual se ha encargado de transformar a la institución que gobernó la mitad del mundó durante muchísimos años en una burla. Si yo fuera su dios estaría bastante molesto la verdad.

Los “padrecitos” son una bola de cabrones cogeniños y si había cierta esperanza de salvarse todo se fue a la mierda cuando escogieron a Ratzinger como sucesor de Juan Pablo II.

No hace falta ser un genio para darse cuenta que Ratzinger y el Emperador Palpatine son la misma persona, y discúlpenme, pero poner a un nazi declarado como líder de una bola de cogeniños no es el mejor movimiento que se me puede ocurrir. El encargado de imagen del Vaticano debe ser el más imbécil del planeta.

Si algo creo, es que Ratzinger será el líder del ejercito de robots vampiros zombies que también son nazis cuando llegue el apocalipsis. Tratar de proteger a los cogeniños y decir pendejadas como que absuelve a todos os judíos haber matado a Cristo son cosas que solo un megalómano podría pensar.

¿En serio, absuelve a los judíos? Creo que al pueblo judío le importa un pito lo que los católicos piensen, y alguien por favor dígale a Palpatine que el catolicismo es una derivación del judaísmo, el judaísmo está arriba en la cadena alimenticia, lo siento, así es.

Es como todas esas religiones de caja de cereal que ni código postal tienen, toooodas esas van abajo, es una escalerita muy sencilla. Que los católicos “perdonen” a los judíos es tan irreverente y arrogante por parte del papa nazi que ni siquiera se me ocurre algún tipo de metáfora sarcástica.

Alguien debería de decirle que en vez de dar perdón debería de pedirlo, al fin que debe tener mucha práctica ya que por lo que tengo entendido el catolicismo se trata de eso… pinche nazi.

Para no perder la costumbre

Cuando comencé de nuevo con esto de escribir me puse como meta postear por lo menos una vez a la semana. La verdad no contaba con dos cosas sumamente importantes que arruinarían mi plan, o por lo menos lo harían mucho más difícil de lo previsto.

El primer obstáculo es la enorme cantidad de trabajo que he tenido este último par de semanas, la verdad lo último que uno quiere hacer es llegar a su casa y ponerse a escribir. Cuando apago la computadora de la oficina lo que menos espero es llegar a mi casa a prender la otra, aunque la mayoría de las veces así suceda.

He estado tan ocupado que mi subscription box de youtube está a reventar. No he podido espiar la vida de otras personas poco importantes o entretenidas por estarme ocupando de la mía, lo que me lleva a mi segundo problema.

Mi vida es bastante promedio, por no decirle aburrida. La rutina es lo que impera y aunque en circunstancias normales eso no está del todo mal, cuando se junta con el estrés y un madral de trabajo, al final te das cuenta que no tienes de qué escribir. A nadie le importa si la humanidad te importa un pito o si crees que la convivencia en tu oficina te vuelve cada día más cínico y descarado… o por lo menos no encuentro la manera de describir eso de forma entretenida.

Frases como “pinches negros” y “si no te gusta regrésate a tu país argentino de mierda” sólo tienen sentido bajo cierto contexto, uno que generalmente depende de la situación y que es algo difícil de explicar fuera de él, aparte de ser fácilmente malinterpretadas como insultos sin sentido… por los pinches negros y los argentinos de mierda, cuando en realidad no es una ofensa, es más bien una expresión sincera de… no, no hay como defenderlo, son comentarios racistas y xenófobos, pero no es personal, más bien como que todo mundo me cae mal.

Así que por el momento simplemente me dedicaré a escribir pendejadas sin sentido con tal de escribir algo, con la ilusión que en algún momento uno de mis textos tenga cierto sentido.

Aunque me gusta tener seguidores, al final escribo para mí, es un “ejercicio creativo” según mi mujer, así que si les aburre lo siento mucho, pero como insinué hace un par de párrafos… ¡Me vale madres!

P.S. Antes de que empiecen a llenar este post con comentarios de odio hacia mi racismo, déjenme decirles que en realidad no soy ni racista ni xenófobo, simplemente desprecio a la gente que... pues a la gente en general, pero es más fácil destacar a una minoría de manera politicamente incorrecta.

¡¡¡Lo quiero todo!!!

Sé que tengo un problema con eso de acumular cosas. No estoy seguro si es una onda familiar o qué demonios pero se me facilita bastante querer tener cosas, así nomás tenerlas.

Durante los años he “coleccionado” miles de pendejadas, desde cajetillas de cigarros hasta latas extranjeras y muchas otras cosas que para la gente normal son basura.

Afortunadamente con el tiempo he aprendido a controlar un poco mi necesidad de acumular cosas, tanto así que actualmente sólo tengo una colección activa: videojuegos. Tengo otras dos colecciones que me gustan mucho pero no han crecido en el último par de años y la verdad no creo que vayan a crecer más. Mis coches a escala y mis juguetes de Star Wars, de hecho se han reducido en lugar de crecer en los últimos años.
No es fácil deshacerse de ese tipo de cosas pero ya puedo decir que no me arrepiento de haber vendido mi colección completa de motos a escala o de haber donado una gran parte de mis muñecos de Star Wars a un orfanato. Al final mi mujer tiene razón, “si no hay espacio es mejor quedarse con las piezas que más te gusten, las demás de todos modos están guardadas”.

Mi colección de videojuegos sigue creciendo pero al ser un medio digital no ocupa tanto espacio y es mucho más fácil de guardar. Esas carpetas gigantes para guardar mil discos son de mucha ayuda la verdad. Pero ahora me entró la cosquilla por los fightsticks. Sé que se me va a pasar y en realidad sólo necesito uno más, pero igual esa sensación de necesitarlos todos ya no me envuelve como antes.

Pero creo que lo más importante es que los que tengo los uso bastante la verdad, y si compro los que me faltan para las otras consolas sé que también los usaré mucho. Esa es la diferencia principal entre mis colecciones actuales y las anteriores. Las actuales son de cosas que uso. Juego todos mis videojuegos (bueno eventualmente y poco a poco, son casi mil) y uso todas las consolas y sus diferentes controles, incluso el Wii aunque no lo crean, la Consola Virtual es una joya para los juegos viejos.

Básicamente sigo teniendo esa necesidad pero la he transformado un poco para enfocarla en cosas que se pueden utilizar, creo que por lo menos con eso me siento un poco menos culpable de desear gastar dinero en trivialidades innecesarias

A veces pienso que es bueno que no tenga dinero para esas cosas… ¿Alguien tiene 2 mil pesos que me quiera regalar?

Nuevo Soundtrack

Con esto de que ahora resulta que planeo volver a escribir de manera semi constante, estuve revisando mi blog y me di cuenta de varias cosas, la priera es que gusta bastante como escribo… menos mal.

Lo importante es que una de las entradas más viejas es la del soundtrack de tu vida y la verdad creo que hay varias canciones que ya no vienen mucho al caso, por lo que me di a la tarea de volver a hacer una selección musical que creo va más acorde con este yo, que no es el mismo yo de hace poco más de tres años.

Otra vez me tomo horas decidirme por las canciones y eso que no las cambié todas.

1. Créditos iniciales: Sanctuary (Utada Hikaru)
2. Escena de Introducción a la Ciudad: In the Meantime (Space Hog)
3. Escena soñando con alguien: Cosmic Love (Florence and the Machine)
4. Escena despertándome: The Times they are A´Changing (Me First & the Gimme Gimmes)
5. Escena caminando: Fett´s Vette (MC Chris)
6. Escena con amigos: Heavyweihgt (Infected Mushroom)
7. Escena borrachera: Visite Nuestro Bar (Hombres G)
8. Escena de seducción: Como Abeja al Panal (Juan Luis Geurra)
9. Escena de sexo: Quisiera (Juan Luis Guerra)
10. Escena romántica: Entre pairos y derivas (Fernando Delgadillo)
11. Escena de rompimiento: Stay with me Baby (Lorraine Ellison)
12. Escena de accidente: Abigail Winters (RedRappeR)
13. Escena de muerte: I´m A Doun (Vanes Mae)
14. Escena de velorio: Tears in Heaven (Eric Clapton)
15. Escena anagnorisis: My Immortal (Evanescence)
16. Escena de acción: Morgana´s Castle (Iron Mask)
17. Escena de persecución: Brainstorm (Artic Monkeys)
18. Escena de pelea/enojo: Break Stuff (Limp Biskit)
19. Escena nostálgica: Si tu no vuelves (Miguel Bosé)
20. Créditos finales: We Belong to the sea (Aqua)
21. Trailer: Versión editada de Bolero (Craig Armstrong)

Les juro que ese wey no tiene tele

Pues resulta que la crisis en Egipto ya se tranquilizó un poco. Definitivamente no ha acabado, pero ya están avanzando hacia algún lugar.

Estoy convencido que el motivo principal por el cual Mubarak tuvo que dejar la presidencia fue porque no tiene tele. Les juro que ese es el motivo. Y el gran problema es que él no tiene tele y el movimiento revolucionario utilizó tecnología años luz más avanzada: Facebook.

“No dejo el puesto por que habrán disturbios y muertes” es algo que sólo una persona que no ha visto la televisión en las últimas dos semanas podría decir… eso o en serio eres la persona más cínica que ha existido. Carajo, Hitler tuvo la decencia de meterse una bala en la cabeza cuando perdió por que su gente ya no lo apoyaba, y este cabrón tiene el descaro de decir que no lo hace “porque quiere mantener al pueblo seguro”. Que no chingue.

Sólo era cuestión de tiempo para que dejara el poder por que aunque hubiera tenido tele seguro no sabe ni prender una computadora, por eso el pueblo se pudo organizar tan bien y por eso nunca pudieron callarlos, Internet mantenía informado a todo el mundo sin importar lo que el gobierno hiciera para evitarlo.

Seguro alguna vez han escuchado que “la revolución no será televisada”, tienen razón, será youtubizada… o como se diga.

El tortillagate

Justo cuando decido volver a escribir pasa esto, así que creo que lo mejor es escribir de ello para sacarlo del camino de una buena vez.

Desde hace ya varios años he sido fan de un programa de autos ingles bastante famoso. Este programa está conducido por tres idiotas irreverentes que toman como pretexto los coches para hacer lo que mejor saben hacer: entretener a la gente.

Top Gear tiene una audiencia mundial de cerca de 300 millones de personas cada programa., de los cuales solo hay entre 15 y 20 al año. Habemos muchos que para poderlo ver el día en el que sale al aire debemos recurrir a la magia del internet, y lógicamente nosotros también contamos para que la cifra mágica sea tan alta.

Una de las cosas que ha hecho que este programa tenga tanto éxito es que realmente no es de coches. Mucha gente a la que no le interesan los coches lo ve porque es bastante entretenido, La química que tienen los presentadores es perfecta para la televisión y constantemente se molestan diciendo que son unos idiotas en el mejor de los casos.

Los tres se han caracterizado por ofender cualquier estereotipo que se imaginen, desde el inglés borracho que lo único que ha tomado en su vida es cerveza, hasta el clásico en el que todos los alemanes son nazis y todos los franceses son pedantes. Uno de ellos ha llegado incluso a decir que el único motivo por el cual Francia existe es para poder llegar a Italia.

He visto todos los capítulos de esta “nueva” etapa de Top Gear que comenzó en 2002 y les aseguro que se han burlado de absolutamente todo lo que han podido y estoy seguro que lo seguirán haciendo.

El domingo pasado durante el segundo programa de la temporada 16, comentaron la existencia de un auto deportivo mexicano en su sección de noticias. A pesar de haber mencionado a los mexicanos en dos muy breves ocasiones anteriores, esta fue la primera vez que tuvieron un pretexto real para ahondar en el tema.

Era perfectamente lógico que se burlaran del estereotipo clásico del mexicano huevon, y por supuesto que lo hicieron. Quién lo presentó “olvidó” el nombre del coche y dijo que se llamaba Tortilla. El problema aquí no es que se hayan burlado de un estereotipo, sino la cantidad de gente que se ofendió.

Mucha gente que escuchó el segmento completamente fuera de contexto sin entender que estos personajes hacen eso con todo mundo se ofendió peor que si le hubieran dicho puta a su mamá…. en serio, es una cosa increíble.

Lo único que puedo pensar que son unos huevones buenos para nada y que como el saco les quedó tan bien pues se ofendieron, y la otra es que son unos pinches hipócritas de mierda. Bien que se han burlado de todo mundo y han hecho chistes de todo, pero cuando alguien hace un chiste de ustedes entonces no les gusta.

¿Por qué ustedes se pueden burlar, por ejemplo, de Kalimba (que fue el tema de burlas una semana antes) y esos weyes no pueden decir nada de un estereotipo? No sean hipócritas.

Pero eso no es lo que más me molesta, lo que más me molesta es el gran pedo que todo mundo hizo. Carajo, resulta que hasta los diputados iban a hablar del tema antes de pelearse como la bola de gatos pendejos que son, y algunos que son más nacos y pendejos que otros tomaran la tribuna (que ahora ya no se puede) por lo que tuvieron que suspender la sesión antes de “discutir” el tema. ¿Qué putas iban a discutir? ¡Dejen de mamar y pónganse a trabajar!

Eso sí que me ofende, esos hijos de puta se están gastando cualquier cantidad de mi dinero… ¡Sí, mi dinero y el tuyo! Para solo hacer pendejadas.

Me ofende que la gente se queje de un programa de televisión extranjero al cual le valemos dos pitos (les juro a la BBC, México le importa una chingada) y no se ofenden con la mierda que les empujan las televisoras de este país. O peor aún, arman un alboroto porque alguien dijo que la comida mexicana era fea, pero no dicen ni pio por que este país esté gobernado por los pinches narcos. ¿Cómo es que hacen más alboroto porque alguien dijo que los mexicanos son gordos y huevones que por el estado de inseguridad en el que se encuentra el país?

Y el peor de todos los pendejos es el imbécil de Eduardo Medina-Mora. Si el señor embajador de México en Inglaterra tuviera dos pinches centavos de materia gris hubiera podido aprovechar esta oportunidad única para promocionar el turismo de este país que tan necesitado esta ahora. El Pachón tiene toda la razón, lo que debió hacer ese imbécil era hacer un festival gastronómico al otro día e invitarlos para que probaran la fabulosa comida que tenemos, porque seguro la “mexican food” que han probado es un plato de chilli que se comieron en un pinche restaurante en Middle of Nowhere, Arizona.

Después de eso los invitas a los tres a correr la Panamericana y ya te hiciste de un chingo de publicidad gratis. Pero no, cómo crees, hay que armarla de pedo. Entiendo que las figuras públicas tienen que ponerse en una posición oficial de “disgusto”, pero eso de mandar la pinche carta y todo lo demás es una mamada… perdón, chingadera, las mamadas son buenas.

En fin, la verdad si se ofendieron con lo de Top Gear son unos pendejos y lo único que espero es que esto ya pase de moda para ver que nos empujan la próxima semana.

P.S. Aunque la posición oficial de Mastretta sea que están ofendidos, les puedo apostar a que no podrían ser más felices, la gente de Top Gear los puso en el mapa. ¿O en serio todos ustedes sabían que el MXT lleva cinco años en desarrollo y toda la cosa?

P.S.2 A ver si no les sale el tiro por la culata y después de este desmadrito deciden que mejor ni lo tocan para hacerle pruebas, “no vaya a ser que los pinches mexicanitos se ofendan”.

Vamos a intentar algo nuevo. (Ver. 9437475384675)

El otro día caminaba hacia mi casa y me dio un poco de nostalgia por los días en los que escribía en este blog y expresaba mi manera de pensar sobre muchos temas. Después de lamentarme por un par de cuadras caí en cuenta que cuando uno hace algo de manera profesional todos los días es difícil que le siga teniendo el mismo gusto de cuando era sólo un hobbie.

Esto se juntó con el hecho de que una de las cosas que mantienen la disciplina en mi vida está en stand by por lo que me siento algo… “descarriado” creo.

Así que he decidido que me obligaré a escribir por lo menos cada tres días. No importa si es mucho o poco, el chiste es que escriba algo.

No todo se publicará aquí, habrá ocasiones en las que el tema sea videojuegos así que también mi otro blog se estará actualizando de manera constante… espero.

Maldita sea la evolución

Despues de mucho tiempo de negarme, por fin caí en las garras de los dioses twitteros y sí, ni modo, tengo twitter.

Sigo creyendo que realmente sirve si lo usas desde tu celular pero por lo menos puedes seguir las irreverencias de gente medianamente interesante. Igual me molesta bastante cuando alguien empieza a twittear cosa tras cosa y llena tu timeline de pura estupidez, o de plano ponen cosas aburridísimas y como lo estás siguiendo “por compromiso” (jajajajaja) te tienes que soplar sus estupideces.

Y luego resulta que el servidor donde lo tienen no puede soportar el tráfico de imbecilidades que escribe todo mundo y a cada rato te aparece la pantalla de la estúpida ballena... todavía no entiendo por qué es una ballena la que te dice que un programa que se llama como el sonido de un pajaro y que se trata de comunicarse pone a una ballena, WTF!!!

Tengo que aceptar que hay cosas muy divertidas del twitter como la estúìda de Paulina Rubio que ni escribir sabe la pobre idiota, altamente recomendable que la sigan, da muchísima risa. Y también hay updates interesantes de páginas omoTop Gear o avisos de los diversos bloggeros de cuando suben un nuevo capítulo de algún show en YouTube.

Ya no pienso que twitter es el demonio, pero igual no crean que me vuelve loco y que soy super fan de la cochinada esa, simplemente creo que es un caso claro de evoluciona o muere… estúpida evolución.

Por cierto, me pueden sguir en @GralBondius

Googlezon nos alcanzó

Estoy convencido de que Twitter sólo funciona si lo puedes usar de manera móvil, es decir, si no puedes twittear desde tu cel la verdad no creo que sirva mucho… en realidad no creo que sirve mucho.

Hay gente que se justifica diciendo que sólo sigue el twitter de las grandes compañías, pero seamos realistas, esa información igual la pueden obtener de la página oficial de dichas marcas o empresas.

Al final en realidad todo esto no importa por que twitter es un monstruo que crece cada día y no se ve cuando se detendrá.

El problema es que la gente cada vez se vale más de él para obtener su información y eso es realmente peligroso. Ahora resulta que cualquier imbécil tiene los medios y la habilidad para distribuir información fidedigna. Estamos ante el teléfono descompuesto más grande de la historia.

No digo que no sirva para algunas cosas, claro que la velocidad de la información puede ayudar en algunos casos pero sería bueno tener algún tipo de organismo que regule eso. Es tan fácil comenzar un rumor falso y que millones de personas lo crean que hasta da risa.

Hace algunos años alguien predijo que esto sucedería y recuerdo que la primera vez que vi el video donde lo proponen no creí que fuera a suceder tan rápido… pero sucedió.

Ahora resulta que si twitteas algo hasta sales en la tele y te ponen en una rueda de prensa para que le platiques a los noticieros lo que escribiste... o algo así.

Aquí les dejo los dos videos que dan su hipótesis de esto, Epic 2014 fue creado en noviembre de 2004 y Epic 2015 es la actualización del anterior creado en enero de 2005, a mi me gusta más el primero pero son básicamente lo mismo… y ambos tienen razón.

"It is the best of times, it is the worst of times."

Ni el monopolio se salva

Tenía rato queriendo escribir de algo paro la verdad entre la falta de tiempo y la falta de un tema como desarrollable pues no había podido. Pero hoy mi mujer me enseñó algo que no puedo dejar pasar.

Hay muchas pruebas de que ya todo se fue al carajo, y muchos deben pensar que los ejemplos más claros son las tragedias alrededor del mundo.

No voy a decir que lo que pasó en Haití fue poca cosa, no lo fue, pero se que como mexicanos nos afecta más por que la tragedia fue un terremoto, carajo hace algunos años una ola gigante arrasó con las costas de cuatro países asiáticos matando a más de 200 mil personas y la verdad de este lado del mundo no hicimos tanto barullo.

Y pues como fue algo que a los mexicanos nos pega mucho por lo que nos pasó en el 85 pues le dimos todo nuestro dinero a los pobres isleños, y entonces resulta que ya no hay para ayudar a los nuestros ahora que llovió y todo se inundó y la gente está, otra vez, atrapada en sus casas entre aguas negras y troncos (de todo tipo) flotando.

Pero bueno, la verdad no creo que ninguna de estas tragedias sea siquiera comparable con lo que le hicieron los idiotas de Hasbro al nuevo Monopoly. Así es, uno de los bastiones de la humanidad como la conocemos hoy en día ha “evolucionado” para convertirse en un producto estúpido, desechable y sin alma alguna, lo que comprueba una vez más que todo se fue al carajo.

Para celebrar el 75 aniversario del juego que impulsó el capitalismo excesivo y la mala práctica industrial con la menor ética posible para hacer de este un mundo mejor, el nuevo Monopoly utilizará un tablero circular. No cuadrado como la mentalidad de los dirigentes del imperialijmo Yankee (nótese el acento venezolano o cubano al sustituir la S con una J) y uno piensa “bueno, eso no está tan mal” y si se hubieran detenido ahí sería medianamente aceptable, el problema es que decidieron acribillarlo aun más.

Ahora el banco será una cosa electrónica que llevará las cuentas de cada uno de los jugadores por lo que ya no podrás hacer trampa robándole dinero al banco, y al parecer incluso tocará canciones como Umbrella de Rhianna y Rocket Man de Elton Jhon. Eso de la música no lo entiendo, pareciera que simplemente están poniendo las canciones para poner algo… lo que sea. Dicho aparatito también hará sonidos como el de la puerta de una celda cerrándose. ¡Super emocionante! O tal vez no.

También parece que la inflación llegó al Monopoly, si estabas acostumbrado a recibir 200 pancholares por pasar por la casilla de salida, esta vez recibirás dos millones, creo que es una cosa bastante estúpida aumentarle ceros a un billete de juguete.

Pero lo que es el acabose y lo que le arranca el alma al juego son las nuevas piezas. Podrás seguir jugando como si fueras un perro o un cochecito, sólo que en lugar de utilizar una pieza de metal en la forma de un sombrero o una bota utilizarás una pieza de plástico transparente con la imagen del zapato o el perro en ella.

Lo único salvable es que la versión ahora “clásica” se seguirá vendiendo, así que todavía hay un rayo de esperanza.

Por cierto, era de esperarse que el nombre fuera estúpido y predecible, se va a llamar Monopoly: Revolution.

¡Bien hecho Hasbro, son unos completos imbéciles!

Nuevo año, nuevo intento

Está bien, es un nuevo año y por lo mismo intentaré hacer esto de manera continua aunque la verdad no prometo mucho.

El otro día me preguntaba por qué no escribo tan seguido y creo que tiene mucho que ver con que creo que mi vida es algo aburrida, en realidad no pasa mucho y no hay como muchas aventuras ni nada por el estilo así que generalmente me da un poco de flojera escribir sobre algo que según yo no es como muy interesante.

Quién sabe, cual y en una de esas me inspiro un poco más seguido y escribo aunque sea una vez a la semana… a ver.

Charlie está más cab#$n que Revolution 9

Hoy me enteré que por fin se despenalizó la tenencia de cantidades mínimas de droga para uso personal en México.

Se que mucha gente cree que esto es lo peor que le pudo haber pasado al país desde que Santa Ana le vendió Texas a los gringos por dos taparoscas y un tazo conmemorativo de Pokémon, pero yo creo que es un paso en la dirección correcta.

Esta es la primera etapa para que ojalá algún día se legalice por lo menos la marihuana. Legalizarla sería un golpe bastante fuerte a la cartera de los narcos.

Seguramente sería más cara ya que se convertiría en un producto que pagaría impuestos y que por ende ayudaría a la economía en general, habría que empaquetarla y hacer un sin fin de cosas para poderla comercializar, pero al final valdría la pena.

Para todos aquellos que creen que debería arder en leña verde por sólo pensar en esto y que la legalización de la marihuana será la última señal de que todo se fue al carajo, les digo que están equivocados.

Tengo una lista que a mi parecer comprueba que la mota ni siquiera es tan mala como el alcohol.

1.- El alcohol era ilegal y setenta años después a nadie le espanta ver una botella en el super… justo enfrente de las verduras.

2.-El alcohol violenta a la gente y la mota no. ¿Cuántas veces han visto que un pacheco quiera agarrar a golpes a alguien?

3.- ¿Cuántas veces han escuchado o leído de un accidente automovilístico causado por que el conductor venía pacheco y a exceso de velocidad?

4.- ¿A cuantas personas conocen que su doctor les diga “Cada que te sientas mal tomate medio pomo de bacacho y eso te va a ayudar”?

Claro que creo que deben haber ciertas restricciones, no fumar en la calle se me hace una muy lógica, es muy lo mismo que no tomar en la calle. También entiendo que el mercado negro seguirá, como lo hace el del alcohol. Si quieres puedes conseguirte una botella de Bacardí por treinta pesos, ahí tu sabrás si te la tomas o no. Creo que pasará lo mismo con las drogas, la podrás conseguir más barata pero de menor calidad.

Las drogas existen y la gente las consume, las ha consumido y las consumirá por el resto de la eternidad. A pesar de todo lo malo que tienen hay sacrificios que se tienen que hacer por el bien común.

Qué sería de la música sin el alcoholicazo de mi amigo el copas, mejor conocido como José José o peor aún, sin la psicodelia de los Beatles que nos dieron grandes éxitos como I am the walrus y el viaje acido más cabrón de todos: Revolution 9… o eso creía, hasta que conocí a Charlie el unicornio.

Durante años creí que la mejor manera de explicar un viaje de acido era haciendo que alguien escuchara Revolution 9. La verdad nunca me he metido un acido, pero creo que esa rola debe tener como mucho que ver, sonidos raros y alguien repitiendo Number Nine durante poco más de ocho minutos. La verdad no entiendo por que no dura 9 minutos, pero bueno. El chiste es que Revolution 9 ha sido desbancada como el viaje de acido más cañón que existía, y fue sustituida por una tercia de unicornios de los cuales dos son gays… creo.

No hay forma de explicar de que se trata el video, simplemente lo tienen que ver. Hay tres, les dejo aquí el segundo que creo es el más viajado de todos. Igual recomiendo ampliamente verlos todos.



Lo único que puedo decir es que la primera vez que los vi me quedé estupefacto, estuve como 5 minutos pensando ¿Qué demonios acaba de pasar? Así que lo siento pero prefiero ponerme un plátano en el oído que tratar de entender al estúpido número nueve.

P.S. No, nunca he consumido ningún tipo de droga ilegal y sí, soy un ñoñaso. Pero el hecho de que yo no las consuma no quiere decir que no existan y más importante aún, que no tenga una opinión sobre ellas.

¿Qué nos depara el futuro?

Estoy convencido que el futuro de la humanidad es desolador. Recuerdo cuando era joven e incrédulo que era habitual que a uno le enseñaran que debía lavarse los dientes tres veces al día, ya saben, después de cada comida y asi.

Ahora resulta que tres veces es demasiado, que con dos es más que suficiente. ¿Así de fuerte está la crisis que ya hasta la lavada de dientes es menos?

Si no me creen vean este video de Sol Sonrisa, pasa todos los días en el canal 4 y me imagino que en Monterrey sale a cada dos segundo en la tele local. La rola es pegajosa la neta y es bastante chistoso el bailecito, pero en serio, ¿sólo dos?

¿A dónde creen que vamos a llegar con un futuro lleno de niños a los que les dijeron que sólo se lavaran los dientes dos veces al día? No me importa si lo hacen o no, pero me imagino que ya hasta eso les devaluaron para que no se sientan tan mal cuando crezcan y se den cuenta que en realidad un dólar cuesta 13 mil de los devaluados… no 13, 13 mil.

Ya hasta la higiene bucal está devaluada, que pus.

P.S. ¿Que demonios habra dentro del tubo de dentífrico gigante?

¡Por esto los viejitos manejan lento!

Hace algún tiempo leí esta teoría en la columna de Jeremy Clarkson del Times y no se por qué el otro día me acordé de ella.

Si tienes 5 años, un año es un quinto de tu vida, por eso sientes que un año tarda una eternidad en pasar. Pero si tienes 45, un año es un 45avo de tu vida, por lo que pasa increíblemente rápido. Cuando tienes 45 años el tiempo pasa literalmente 9 veces más rápido que cuando tienes cinco.

Para cuando tienes 75, el tiempo pasa tan rápido que manejar es como alterar la continuidad espacio tiempo a tu alrededor. El pedal del acelerador es un botón de velocidad luz. Es por esto que la gente mayor maneja lento; 25 km/h para alguien pensionado son como cinco mil km/h para un adolescente.

Cuando estás en una glorieta preguntándote por que no se quitan, es por que ese camión que para ti se está acercando a 30 es como el Enterprise a toda velocidad par ellos.

Creo que la tecnología me rebasó

Esto de la tecnología no se si cada vez es más complicado o simplemente cada vez me importa menos.

Desde hace algún tiempo la cámara de mi teléfono estaba fallando, se tardaba mil años en tomar una foto y después ya ni enfocaba. Imaginándome que algo en el software estaba mal busqué como resetear el estúpido teléfono y por ahí perdido en Internet me encontré con una clave rara para lograrlo.

Tenía la opción de hacer un Soft Reset en el que se resetea el sistema sin borrarte tu info o un Reset normal en el que todo se va a la goma. Como me dio flojera hacer un backup de mi info me conformé con el Soft Reset y afortunadamente todo salió bien y no se perdió nada.

La cosa es que mi teléfono tiene en la pantalla principal una como barrita donde se pueden poner accesos directos a diferentes herramientas. Dicha barrita la había yo quitado y esta vez la verdad me dio mucha flojera buscar en los dos millones de menus y submenus para quitarla así que decidí dejarla, lo único que me gustaría hacer es cambiar uno de los accesos por el de otra aplicación pero no tengo ni idea como se haga eso.

Peor aun, ya ni siquiera me acuerdo como cambiar el tono para cuando recibo mensajes. El que tenía me gustaba pero el otro día intenté buscar dónde era que se cambiaba y nomás no encontré por donde así que mejor ni le muevo.

¿Alguien sabe en que momento los celulares dejaron de ser teléfonos y se convirtieron en estas cosas con cámaras y software y navegadores y GPS y no se qué tanta madre más? ¿Qué la idea no era hablar por teléfono y punto?

También hace un par de meses se desconfiguró por completo la red inalámbrica en mi casa y estoy seguro que intentando arreglarla sólo empeoré las cosas. De alguna manera después de varias horas logre arreglarla pero no estoy completamente seguro de cómo le hice y si me vuelve a pasar segurito me paso tres días intentando acordarme de cómo demonios la arreglé la última vez. Todo para que al final por simple y llana suerte “se arregle solo”.

Con esto de la tecnología cada vez me parezco más a Homero Simpson: Métete debajo de un escritorio y espera a que las cosas se arreglen solas.

Lo que sí es que como no tengo ni idea de cosas como muy avanzadas pues mejor ni le muevo cuando no hay necesidad. Dejé de desarmar cosas para ver como servían cuando tenía como 8 años y la verdad no me interesa en lo más mínimo ver mi XBox360 o mi iPod por dentro. Si ya de plano se descompuso y el clásico golpecito en uno de los lados no lo arregló, es hora de cambiarlo.

Por cierto, no me importa que tan modernas sean las cosas ahora, un buen golpe en el costado del aparato electrónico que sea lo arregla siempre y cuando tenga compostura…. en serio.