Señales inequívocas de que todo se fue al carajo

The pussyfication of human kind

2011-05-20T17:59:00.003-05:00

En mi infancia no existían los asientos para bebés para los autos, uno se sentaba (o no) en el asiento trasero y esperaba no acabar pintando el parabrisas de rojo o cambiándole al radio con la cara.

Entiendo que los asientos para niños son un avance importante en cuanto a seguridad y estoy a favor de ellos, igual que estoy a favor de los frenos ABS y el control de tracción, el problema es cuando llevamos esto al extremo y decidimos que hay que proteger a los niños de ellos mismos.

Un ejemplo claro son las bicicletas, en mis años mozos no se usaba eso de los cascos y las coderas y esas mariconadas para andar en bicicleta. Aprendías pedaleando y cayéndote una y otra vez hasta que entendías que el equilibrio se facilitaba con el movimiento y le perdías el miedo.

Hoy en día para que un pobre escuincle aprenda a andar en bicicleta parece que primero los hacen tomar un curso de primeros auxilios, no vaya a ser que se raspen. ¿En serio coderas y muñequeras y todo eso para aprender a andar en bici?

Mitigar el dolor en ese tipo de casos específico creo que es un error. Si te caes y no te duele no aprendes que caerse no es la mejor de las ideas. Debe existir una correlación entre fracaso y aprendizaje, y generalmente el aprendizaje viene porque no quieres volver a fracasar, eso se logra a través del dolor. Lo siento pero el dolor, o más bien el evitarlo, es uno de los mejores incentivos que existen.

La humanidad ha llegado al punto en el que todo te mata y todo te hace daño, todo te da cáncer y si tomas un refresco de lata te vas a morir por el virus de la no sé que madre que te mata de manera agónica…. Pft, que hueva.

El otro día veía en el noticiero que ahora los doctores dicen que es malo zarandear a los bebés. Ya saben, cuando uno los carga y los sacude un poco de lado a lado para hacerlos reír o así, se supone que eso es malo ahora. También es malo aventarlos hacia arriba un poco, que por que los huesos o no sé qué pendejada.

Estoy completamente en contra de la violencia familiar, pero hay que entender que hay una gran diferencia entre ponerle una madriza a un escuincle y darle un correctivo. Lo siento pero como dice mi madre “tres nalgadas a tiempo solucionan muchas cosas”. Y tiene razón, no va a pasar absolutamente nada porque le des tres nalgadas a un niño y va a aprender que no está bien robarle los dulces al niño de junto.

Sin embargo ahora ya no puedes ni alzarles la voz porque te acusan con el DIF y te los quitan, muy pendejo de su parte porque la neta de que entre el chanclazo esporádico y los gritos cuando hago pendejadas a un orfanato del DIF, me quedo con la chancla voladora, la verdad.

No hay que confundir esto con la gente que encadena a sus hijos y les apaga los cigarros en la espalda y esas mentadas de madre, como no hay que comparar una bicicleta con una moto. Esto quiere decir que para aprender a andar en bici no necesitas el casco y todas esas pendejadas, para andar en una moto vaya que los necesitas.

El problema radica en saber diferenciar entre estar seguro y ser simplemente alguien que no tiene idea de lo que es disfrutar algo por miedo a salir lastimado, física o sentimentalmente.

Al ritmo que vamos el mejor panorama que tenemos es el de los gordos de Wall.E y la verdad no ahorro agua todos los días y reciclo la basura para que ustedes les enseñen a sus hijos a ser unos maricones que les de miedo todo.

Con gente así lo único que necesitamos es que un chango levante un palo para acabar con la humanidad, al menos que tengamos puestos nuestros cascos y coderas y estemos concientes de los procedimientos de seguridad que hay que seguir.

Creo que es obvio que no estoy de acuerdo que sea buena idea que las cosas sean más seguras, ya somos demasiados, deberíamos dejar algunas cosas un poco “inseguras” y a ver que pasa.

Unos más iguales que otros... excepto los pendejos

2011-05-03T18:05:00.008-05:00

Ahora resulta que los "afro-descendientes" (así les llaman, se los juro) mexicanos son discriminados porque no son tomado en cuenta en el censo de población y vivienda del INEGI.

No, no es que no los cuenten, claro que los cuentan, simplemente no se toma en cuenta que son… "afro-descendientes". Básicamente se quejan porque no se toma en cuenta que sus tatarabuelos eran negros. Porque cabe aclarar que ya de negros no tienen nada, son más mestizos que el mole poblano.
Esto de separar a la gente en raza no creo que sea muy buena idea. Si pretendemos disminuir el racismo sería interesante explorar la probabilidad que por lo menos de manera “oficial” todos seamos iguales, realmente iguales y no unos más iguales que otros.

Si el censo estuviera a mi cargo sería muy fácil, se contaría el total de habitantes, los porcentajes de hombres y mujeres, cuáles son menores de edad, cuáles adultos y cuáles viejitos, quién trabaja y quién no, y lo más importante, quienes son pendejos y quiénes no. Eso de las religiones y las razas y toda esa mierda no sirve para nada, si lo que quieren es hacer una distinción importante hay que hacer una de quién es pendejo y quién no tanto.

La verdad no me interesa si eres afro-descendiente, libanes o coreano. Tampoco me importa si crees en Alá, Dios, Vishnú o en la sagrada concepción de la luna del atardecer de los cuatro meses. Lo que realmente me importa es qué tan pendejo eres.

Piénselo de esta manera: realmente no importa si la monita que les está tomando la orden le hace a las aditas mágicas, a los trolls o a los seres sobrenaturales que lo ven todo y por ende te espían mientras estás en el baño, lo único que importa es que no sea una pendeja que les toma mal la orden.

No me interesa si el wey que me atiende en el banco tuvo abuelos negros, amarillos, morados o rojos, su pinche vida y la de toda su familia me importa menos que una chingada, lo único que me interesa es que no sea un pendejo y le deposite mi dinero a alguien más.

Se nota que el gobierno está controlado por pendejos porque no entiendo cómo es que no se les había ocurrido esto antes.

(Creo que logré hacer un texto con un chingo de interrogativas sin un solo signo de interrogación… al menos que sea un pendejo que ni escribir sabe).

¿Y si mejor lo arreglamos a golpes? Creo que es más civilizado

2011-04-08T16:26:00.006-05:00

Ok, ya estuvo bueno de sus pinches manifestaciones.

Me refiero a la de los ojetes que están dispuestos a chingarse a quien sea con tal de obtener lo que ellos quieren, no a las de los espectros, demonios y diferentes tipos de fantasmas que no dan tanto miedo.

Vivo y trabajo cerca del Ángel de la Independencia, muchas veces más cerca de lo que desearía. Y como todo mundo sabe, dicho monumento es el punto de reunión favorito por los chilangos.

La gente se junta en el ángel para todo, desde fotos de quince años, bodas y graduaciones, hasta congregaciones masivas de ciclistas o… sí, manifestaciones.

La verdad la única actividad que hace la gente en el ángel que me molesta es la de las marchas. ¿Nadie les ha avisado que no sirven para nada?

Es una mentada de madre como un grupo de gente literalmente secuestra la ciudad y nos joden a todos los demás. Cuando 500 personas deciden que van a caminar por Reforma para ir al zócalo a quejarse de la deplorable situación en la que viven, en realidad sólo están perdiendo tiempo y nos joden a muchos miles gracias al maldito tránsito infernal que se hace.

Entiendo que estén molestos por las condiciones en las que viven, pero yo no tengo la culpa que de que estén jodidos. ¡Si quieren joder a alguien que vayan a pararse afuera de la oficina del idiota con el que se quieren quejar, no de la mía!

En serio al gobierno le importa un pito si cierran calles o no. Y entre más desmadres hagan, más les vale madres porque cada vez se acostumbran más a ellas.

Si quieren cambiar la cosas no salgan a la calle a joder al resto de la ciudadanía, empiecen cambiando ustedes. ¿Cuántos de esos que salen a manifestarse por cualquier pendejada no rompen miles de leyes? ¡Carajo, la misma manifestación es un delito federal por obstrucción de vías de comunicación! Pero el gobierno ya está tan habituado que no sólo no los arrestasn, sino que les ponen patrullas para cuidarlos, y hasta llevan una cuadrilla de barrenderos atrás para recoger toda su basura.

Entiendo que hay manifestaciones por buenas causas, el problema es que echan a perder todo cuando joden a los demás. Una de las causas que más apoyo es la de los derechos animales, pero no puedo hacer otra cosa más que mentarles la madre cuando deciden manifestarse en pro de dicha causa y le arruinan el día a mucha gente, creando más enemigos que amigos.

Pareciera que en cada manifestación en lugar de prometerles su torta y su chesco, le dicen a la gente que si van les van a dar una casa y un sueldo fijo por el resto de sus vidas por sólo ir un día a caminar unas horas, cuando en realidad no pasa absolutamente nada.

La prueba perfecta para darse cuenta que no sirven son los del SME. Pregúntenle qué han logrado a los pendejasos del Sindicato de electricistas que nomás vienen a armarla de pedo y siguen siendo unos pinches muertos de hambre desempleados… ¿Ven? No debería de expresarme así, pero con las mil pinches manifestaciones que me he tenido que chutar de ellos ya me cagan la madre y espero que todos se queden jodidos y desempleados por pendejos.

Y sus pinches manifestaciones en contra de la violencia tampoco sirven. Yo también estoy cansado y espantado por la situación por la que pasa el país, pero joder al wey que tengo junto que no tiene la culpa de nada no es la manera de expresar mi frustración.

Creo que sería más civilizado que el grupo que se queja puiera a un representante a pelear con un delegado y dependiendo del resultado se tendría que aprobar, o no, la ley o lo que sea que se pide, ya saben, justo igual que como se hace en el Senado.

Dicen que en el pedir está el dar. ¿No se han preguntado por qué no les dan nada cuando hacen sus manifestaciones, pendejos?

La arrogancia me ha costado millones... creo.

2011-04-01T16:10:00.009-06:00

Normalmente las mejores ideas me llegan justo antes de dormir. Ya saben, justo ese momento en el que todavía estás consiente pero tu cerebro ya está jalando a otra velocidad y estás a punto de entrar a las tierras de Morfeo.

Es horrible cuando me pasa eso. Sé que tengo ideas geniales, ayer por ejemplo se me ocurrieron como tres temas de los cuales postear y hasta desarrollé la idea principal de cada uno con una idea bastante concreta de lo que quería decir y cómo hacerlo, ahorita no tengo ni la más reputa idea de que carajos se trataban… ninguna de las tres. Y lo peor es que también sé que no me voy a acordar.

Eso me pasa bastante seguido, muchas veces justo antes de dormir encuentro la respuesta de cualquier tipo de problemas (desde matemáticos hasta éticos) el problema es que al otro día en la mañana mi cabeza sólo logra percibir que algo pasó pero no sabe bien que fue por lo que me despierto sin saber de nuevo si 57,862 tiene raíz cuadrada.

Imaginen que un día se ponen la borrachera de sus vidas y en dicho evento por error descubren quién mató a Kennedy, o peor aún, descubren la cura para el cáncer. Pero la peda fue de tal magnitud que lógicamente perdieron la información y al otro día se levantan sabiendo que tuvieron la respuesta pero sin saber cual era… es una chinga.

Siempre digo que debería tener una libretita junto a la cama porque es ahí donde tengo mis mejores ideas, el problema es que nunca lo hago porque mi arrogancia siempre me dice que sí me voy a acordar… estúpido yo. Eso pasa cuando tienes cierto control sobre tu ciclo de sueño, crees que puedes controlarlo todo y es estúpido pensar eso.

El hecho de poder decidir a qué hora levantarte o entender que estas soñando y decirte conscientemente en el sueño que te despiertes no es lo mismo que acordarte de la mejor idea que has tenido en tu vida, pero eres tan imbécil que no pudiste escribirla en un pedazo de papel, o ya de jodido en tu mano.

El amarillismo de los microbuseros

2011-03-23T15:24:00.009-06:00

El amarillismo es algo bastante curioso. Uno que por azares del destino trabaja en prensa se puede dar cuenta muy fácilmente de eso.

Dicha práctica poco ética es, como la gran mayoría de las cosas de poca ética, un mal necesario dentro de la cultura del consumismo. El problema es que todo tiene un límite y hay gente que está dispuesta a explotar todo y a todos por conseguir un par de centavos más.

La televisión en general se centra en el morbo y el amarillismo para mantener a la gente enganchada porque, seamos sinceros, somos una bola de morbosos consumistas que no podemos no ver los resultados trágicos de un accidente de tránsito ni aunque nuestra vida dependiera de ello, carajo, aún estando inmiscuido en el accidente lo quieres ver.

Las televisoras y los medios de comunicación en general aprovechan ese instinto cavernícola que todos tenemos para mantenernos pegados a la tele, y lamentablemente estoy completamente de acuerdo con que exista un poco de amarillismo, pero solo un poco.

Hay gente que definitivamente exagera y es ahí donde todo vale madres. Estoy completamente consiente que una fortuna se hace amasando pobres, lamentablemente así es el capitalismo y así es el mundo en el que vivimos así que ya dejen de llorar pinches hippies con acceso a internet.

En México muchos creen que el ejemplo perfecto de eso es el señor Slim, pero en realidad están equivocados. Sí, yo sé, el servicio de Telmex deja mucho que desear y lo peor es que tiene la capacidad de ser infinitamente mejor, pero no hay nadie peor que Carlos Salinas Pliego para amasar pobres en este país.

El ejemplo más básico que lo pone al descubierto es Elektra, “Abonos chiquitos para pagar poquito” es sinónimo de “te voy a cobrar el doble y te va a gustar… pendejo” (Un Wii de 4,500 acaba costando 10 mil en este sistema de pago).

Y lógicamente su televisora es la más amarillista de todas. Las cosas que hacen en los noticieros de TV Azteca les juro que dan risa. Cada determinado número de meses hacen campañas contra algo. Las que más risa me dan son sus campañas anti videojuegos. Los ponen como si fueran lo peor del mundo cuando no sólo no saben de qué hablan, sino que dan información completamente errónea y muchas veces inventada.

El colmo de su búsqueda de rating a través de las mentiras fue con el desastre de hace un par de semanas en Japón. Lógicamente la mayoría de la gente que trabaja en esa empresa no acabó la primaria, o por lo menos eso aparentan, por lo cual es un poco extraño que un reportero de segunda sepa cuatro idiomas, y que de esos cuatro uno sea una lengua nativa sudafricana y otro sea japonés, sobre todo cuando su inglés es tan… básico.

Todo esto quedó al descubierto cuando Édgar Galicia tuvo a bien “entrevistar” víctimas del tsunami, pero al parecer no contaba con que mucha gente en México habla japonés. Afortunadamente las relaciones México-Japón son bastante buenas y hay muchos japos aquí y habemos muchos de nosotros allá, por lo que se descubrió su farsa de inmediato.

Les dejo un link aquí que explica al pie de la letra todo este evento. Este es solo uno de los muchos ejemplos de lo cutre que es TV Azteca y de lo que están dispuestos a hacer para vender una pinche licuadora más.

No me ofende tanto que se aprovechen de la tragedia de alguien más para hacer unos pesos, eso lo hace todo mundo, me ofende que sobre eso nos quieran ver la cara de pendejos a todos inventando de manera flagrante y arbitraria su contenido. Pareciera que intentan ser lo más hijos de puta posible, seguramente cuando aplicas para trabajar en TV Azteca te preguntan si eres microbusero, porque solo están dispuestos a contratar hijos de puta sin escrúpulos ni educación alguna.

TV Azteca: ¡Ve y chinga a tu madre!

Los patos le tiran a los misiles nucleares

2011-03-10T18:17:00.007-06:00

Quiero comenzar esto aclarando que no pretendo ofender a nadie… no esperen, déjenme reescribir eso. Sé que muchos se van a ofender con este post… chin.

Mientras crecí nunca fui un católico devoto, afortunadamente mis padres nunca nos forzaron a creer ciegamente en la iglesia, de hecho la religión nunca fue un tema central en casa. Como que todos éramos católicos pero como que a todos nos valía un poco madres.

Eso nos permitió tener algo de criterio y eventualmente decidir por nosotros mismo si queríamos profesar alguna religión. La verdad nunca me decidí por ninguna y hay cosas que me gustan de varias, pero no estoy comprometido con ninguna. Como quien dice, soy ateo gracias a Dios.

Al no estar comprometido con ninguna, procuro respetarlas todas y siempre he sido de la idea de que cada quién tiene el derecho de creer en lo que se le dé la gana.

Uno de los motivos por lo que preferí no profesar ninguna religión específica es la iglesia como institución. El catolicismo está pasando por una de sus crisis más grandes en su historia y en gran parte se debe a la iglesia, la cual se ha encargado de transformar a la institución que gobernó la mitad del mundó durante muchísimos años en una burla. Si yo fuera su dios estaría bastante molesto la verdad.

Los “padrecitos” son una bola de cabrones cogeniños y si había cierta esperanza de salvarse todo se fue a la mierda cuando escogieron a Ratzinger como sucesor de Juan Pablo II.

No falta ser un genio para darse cuenta que Ratzinger y el Emperador Palpatine son la misma persona, y discúlpenme, pero poner a un nazi declarado como líder de una bola de cogeniños no es el mejor movimiento que se me puede ocurrir. El encargado de imagen del Vaticano debe ser el más imbécil del planeta.

Si algo creo, es que Ratzinger será el líder del ejercito de robots vampiros zombies que también son nazis cuando llegue el apocalipsis. Tratar de proteger a los cogeniños y decir pendejadas como que absuelve a todos os judíos haber matado a Cristo son cosas que solo un megalómano podría pensar.

¿En serio, absuelve a los judíos? Creo que al pueblo judío le importa un pito lo que los católicos piensen, y alguien por favor dígale a Palpatine que el catolicismo es una derivación del judaísmo, el judaísmo está arriba en la cadena alimenticia, lo siento, así es.

Es como todas esas religiones de caja de cereal que ni código postal tienen, toooodas esas van abajo, es una escalerita muy sencilla. Que los católicos “perdonen” a los judíos es tan irreverente y arrogante por parte del papa nazi que ni siquiera se me ocurre algún tipo de metáfora sarcástica.

Alguien debería de decirle que en vez de dar perdón debería de pedirlo, al fin que debe tener mucha práctica ya que por lo que tengo entendido el catolicismo se trata de eso… pinche nazi.

Para no perder la costumbre

2011-03-02T14:47:00.006-06:00

Cuando comencé de nuevo con esto de escribir me puse como meta postear por lo menos una vez a la semana. La verdad no contaba con dos cosas sumamente importantes que arruinarían mi plan, o por lo menos lo harían mucho más difícil de lo previsto.

El primer obstáculo es la enorme cantidad de trabajo que he tenido este último par de semanas, la verdad lo último que uno quiere hacer es llegar a su casa y ponerse a escribir. Cuando apago la computadora de la oficina lo que menos espero es llegar a mi casa a prender la otra, aunque la mayoría de las veces así suceda.

He estado tan ocupado que mi subscription box de youtube está a reventar. No he podido espiar la vida de otras personas poco importantes o entretenidas por estarme ocupando de la mía, lo que me lleva a mi segundo problema.

Mi vida es bastante promedio, por no decirle aburrida. La rutina es lo que impera y aunque en circunstancias normales eso no está del todo mal, cuando se junta con el estrés y un madral de trabajo, al final te das cuenta que no tienes de qué escribir. A nadie le importa si la humanidad te importa un pito o si crees que la convivencia en tu oficina te vuelve cada día más cínico y descarado… o por lo menos no encuentro la manera de describir eso de forma entretenida.

Frases como “pinches negros” y “si no te gusta regrésate a tu país argentino de mierda” sólo tienensentido bajo cierto contexto, uno que generalmente depende de la situación y que es algo difícil de explicar fuera de él, aparte de ser fácilmente malinterpretadas como insultos sin sentido… por los pinches negros y los argentinos de mierda, cuando en realidad no es una ofensa, es más bien una expresión sincera de… no, no hay como defenderlo, son comentarios racistas y xenófobos, pero no es personal, más bien como que todo mundo me cae mal.

Así que por el momento simplemente me dedicaré a escribir pendejadas sin sentido con tal de escribir algo, con la ilusión que en algún momento uno de mis textos tenga cierto sentido.

Aunque me gusta tener seguidores, al final escribo para mí, es un “ejercicio creativo” según mi mujer, así que si les aburre lo siento mucho, pero como insinué hace un par de párrafos… ¡Me vale madres!

P.S. Antes de que empiecen a llenar este post con comentarios de odio hacia mi racismo, déjenme decirles que en realidad no soy ni racista ni xenófobo, simplemente desprecio a la gente que... pues a la gente en general, pero es más fácil destacar a una minoría de manera politicamente incorrecta.

¡¡¡Lo quiero todo!!!

2011-02-18T15:45:00.006-06:00

Sé que tengo un problema con eso de acumular cosas. No estoy seguro si es una onda familiar o qué demonios pero se me facilita bastante querer tener cosas, así nomás tenerlas.

Durante los años he “coleccionado” miles de pendejadas, desde cajetillas de cigarros hasta latas extranjeras y muchas otras cosas que para la gente normal son basura.

Afortunadamente con el tiempo he aprendido a controlar un poco mi necesidad de acumular cosas, tanto así que actualmente sólo tengo una colección activa: videojuegos. Tengo otras dos colecciones que me gustan mucho pero no han crecido en el último par de años y la verdad no creo que vayan a crecer más. Mis coches a escala y mis juguetes de Star Wars, de hecho se han reducido en número en lugar de crecer en los últimos años.
No es fácil deshacerse de ese tipo de cosas pero ya puedo decir que no me arrepiento de haber vendido mi colección completa de motos a escala o de haber donado una gran parte de mis muñecos de Star Wars a un orfanato. Al final mi mujer tiene razón, “si no hay espacio es mejor quedarse con las piezas que más te gusten, las demás de todos modos están guardadas”.

Mi colección de videojuegos sigue creciendo pero al ser un medio digital no ocupa tanto espacio y es mucho más fácil de guardar. Esas carpetas gigantes para guardar mil discos son de mucha ayuda la verdad. Pero ahora me entró la cosquilla por los fightsticks. Sé que se me va a pasar y en realidad sólo necesito uno más, pero igual esa sensación de necesitarlos todos ya no me envuelve como antes.

Pero creo que lo más importante es que los que tengo los uso bastante la verdad y si compro los que me faltan para las otras consolas sé que también los usaré mucho. Esa es la diferencia principal entre mis colecciones actuales y las anteriores. Las actuales son de cosas que uso. Juego todos mis videojuegos (bueno eventualmente y poco a poco, son casi mil) y uso todas las consolas y sus diferentes controles, incluso el Wii aunque no lo crean, la Consola Virtual es una joya para los juegos viejos.

Básicamente sigo teniendo esa necesidad pero la he transformado un poco para enfocarla en cosas que se pueden utilizar, creo que por lo menos con eso me siento un poco menos culpable de desear gastar dinero en trivialidades innecesarias

A veces pienso que es bueno que no tenga dinero para esas cosas… ¿Alguien tiene 2 mil pesos que me quiera regalar?

Nuevo Soundtrack

2011-02-15T20:04:00.002-06:00

Con esto de que ahora resulta que planeo volver a escribir de manera semi constante, estuve revisando mi blog y me di cuenta de varias cosas, la priera es que gusta bastante como escribo… menos mal.

Lo importante es que una de las entradas más viejas es la del soundtrack de tu vida y la verdad creo que hay varias canciones que ya no vienen mucho al caso, por lo que me di a la tarea de volver a hacer una selección musical que creo va más acorde con este yo, que no es el mismo yo de hace poco más de tres años.

Otra vez me tomo horas decidirme por las canciones y eso que no las cambié todas.

1. Créditos iniciales: Sanctuary (Utada Hikaru)
2. Escena de Introducción a la Ciudad: In the Meantime (Space Hog)
3. Escena soñando con alguien: This will be (Natalie Cole)
4. Escena despertándome: The Times they are A´Changing (Me First & the Gimme Gimmes)
5. Escena caminando: Fett´s Vette (MC Chris)
6. Escena con amigos: Heavyweihgt (Infected Mushroom)
7. Escena borrachera: Visite Nuestro Bar (Hombres G)
8. Escena de seducción: Idilio (Willie Colón)
9. Escena de sexo: Quisiera (Juan Luis Guerra)
10. Escena romántica: Entre pairos y derivas (Fernando Delgadillo)
11. Escena de rompimiento: Stay with me Baby (Lorraine Ellison)
12. Escena de accidente: Abigail Winters (RedRappeR)
13. Escena de muerte: I´m A Doun (Vanes Mae)
14. Escena de velorio: Tears in Heaven (Eric Clapton)
15. Escena anagnorisis: My Immortal (Evanescence)
16. Escena de acción: One Winged Angel [ver. Advent Children] (Nobuo Uematsu)
17. Escena de persecución: Through the Fire and Flames (Dragonforce)
18. Escena de pelea/enojo: Break Stuff (Limp Biskit)
19. Escena nostálgica: Si tu no vuelves (Miguel Bosé)
20. Créditos finales: We Belong to the sea (Aqua)
21. Trailer: Versión editada de Bolero (Craig Armstrong)

Les juro que ese wey no tiene tele

2011-02-11T19:36:00.004-06:00

Pues resulta que la crisis en Egipto ya se tranquilizó un poco. Definitivamente no ha acabado, pero ya están avanzando hacia algún lugar.

Estoy convencido que el motivo principal por el cual Mubarak tuvo que dejar la presidencia fue porque no tiene tele. Les juro que ese es el motivo. Y el gran problema es que él no tiene tele y el movimiento revolucionario utilizó tecnología años luz más avanzada: Facebook.

“No dejo el puesto por que habrán disturbios y muertes” es algo que sólo una persona que no ha visto la televisión en las últimas dos semanas podría decir… eso o en serio eres la persona más cínica que ha existido. Carajo, Hitler tuvo la decencia de meterse una bala en la cabeza cuando perdió por que su gente ya no lo apoyaba, y este cabrón tiene el descaro de decir que no lo hace “porque quiere mantener al pueblo seguro”. Que no chingue.

Sólo era cuestión de tiempo para que dejara el poder por que aunque hubiera tenido tele seguro no sabe ni prender una computadora, por eso el pueblo se pudo organizar tan bien y por eso nunca pudieron callarlos, Internet mantenía informado a todo el mundo sin importar lo que el gobierno hiciera para evitarlo.

Seguro alguna vez han escuchado que “la revolución no será televisada”, tienen razón, será youtubizada… o como se diga.

El tortillagate

2011-02-04T18:25:00.004-06:00

Justo cuando decido volver a escribir pasa esto, así que creo que lo mejor es escribir de ello para sacarlo del camino de una buena vez.

Desde hace ya varios años he sido fan de un programa de autos ingles bastante famoso. Este programa está conducido por tres idiotas irreverentes que toman como pretexto los coches para hacer lo que mejor saben hacer: entretener a la gente.

Top Gear tiene una audiencia mundial de cerca de 300 millones de personas cada programa., de los cuales solo hay entre 15 y 20 al año. Habemos muchos que para poderlo ver el día en el que sale al aire debemos recurrir a la magia del internet, y lógicamente nosotros también contamos para que la cifra mágica sea tan alta.

Una de las cosas que ha hecho que este programa tenga tanto éxito es que realmente no es de coches. Mucha gente a la que no le interesan los coches lo ve porque es bastante entretenido, La química que tienen los presentadores es perfecta para la televisión y constantemente se molestan diciendo que son unos idiotas en el mejor de los casos.

Los tres se han caracterizado por ofender cualquier estereotipo que se imaginen, desde el inglés borracho que lo único que ha tomado en su vida es cerveza, hasta el clásico en el que todos los alemanes son nazis y todos los franceses son pedantes. Uno de ellos ha llegado incluso a decir que el único motivo por el cual Francia existe es para poder llegar a Italia.

He visto todos los capítulos de esta “nueva” etapa de Top Gear que comenzó en 2002 y les aseguro que se han burlado de absolutamente todo lo que han podido y estoy seguro que lo seguirán haciendo.

El domingo pasado durante el segundo programa de la temporada 16, comentaron la existencia de un auto deportivo mexicano en su sección de noticias. A pesar de haber mencionado a los mexicanos en dos muy breves ocasiones anteriores, esta fue la primera vez que tuvieron un pretexto real para ahondar en el tema.

Era perfectamente lógico que se burlaran del estereotipo clásico del mexicano huevon, y por supuesto que lo hicieron. Quién lo presentó “olvidó” el nombre del coche y dijo que se llamaba Tortilla. El problema aquí no es que se hayan burlado de un estereotipo, sino la cantidad de gente que se ofendió.

Mucha gente que escuchó el segmento completamente fuera de contexto sin entender que estos personajes hacen eso con todo mundo se ofendió peor que si le hubieran dicho puta a su mamá…. en serio, es una cosa increíble.

Lo único que puedo pensar que son unos huevones buenos para nada y que como el saco les quedó tan bien pues se ofendieron, y la otra es que son unos pinches hipócritas de mierda. Bien que se han burlado de todo mundo y han hecho chistes de todo, pero cuando alguien hace un chiste de ustedes entonces no les gusta.

¿Por qué ustedes se pueden burlar, por ejemplo, de Kalimba (que fue el tema de burlas una semana antes) y esos weyes no pueden decir nada de un estereotipo? No sean hipócritas.

Pero eso no es lo que más me molesta, lo que más me molesta es el gran pedo que todo mundo hizo. Carajo, resulta que hasta los diputados iban a hablar del tema antes de pelearse como la bola de gatos pendejos que son, y algunos que son más nacos y pendejos que otros tomaran la tribuna (que ahora ya no se puede) por lo que tuvieron que suspender la sesión antes de “discutir” el tema. ¿Qué putas iban a discutir? ¡Dejen de mamar y pónganse a trabajar!

Eso sí que me ofende, esos hijos de puta se están gastando cualquier cantidad de mi dinero… ¡Sí, mi dinero y el tuyo! Para solo hacer pendejadas.

Me ofende que la gente se queje de un programa de televisión extranjero al cual le valemos dos pitos (les juro a la BBC, México le importa una chingada) y no se ofenden con la mierda que les empujan las televisoras de este país. O peor aún, arman un alboroto porque alguien dijo que la comida mexicana era fea, pero no dicen ni pio por que este país esté gobernado por los pinches narcos. ¿Cómo es que hacen más alboroto porque alguien dijo que los mexicanos son gordos y huevones que por el estado de inseguridad en el que se encuentra el país?

Y el peor de todos los pendejos es el imbécil de Eduardo Medina-Mora. Si el señor embajador de México en Inglaterra tuviera dos pinches centavos de materia gris hubiera podido aprovechar esta oportunidad única para promocionar el turismo de este país que tan necesitado esta ahora. El Pachón tiene toda la razón, lo que debió hacer ese imbécil era hacer un festival gastronómico al otro día e invitarlos para que probaran la fabulosa comida que tenemos, porque seguro la “mexican food” que han probado es un plato de chilli que se comieron en un pinche restaurante en Middle of Nowhere, Arizona.

Después de eso los invitas a los tres a correr la Panamericana y ya te hiciste de un chingo de publicidad gratis. Pero no, cómo crees, hay que armarla de pedo. Entiendo que las figuras públicas tienen que ponerse en una posición oficial de “disgusto”, pero eso de mandar la pinche carta y todo lo demás es una mamada… perdón, chingadera, las mamadas son buenas.

En fin, la verdad si se ofendieron con lo de Top Gear son unos pendejos y lo único que espero es que esto ya pase de moda para ver que nos empujan la próxima semana.

P.S. Aunque la posición oficial de Mastretta sea que están ofendidos, les puedo apostar a que no podrían ser más felices, la gente de Top Gear los puso en el mapa. ¿O en serio todos ustedes sabían que el MXT lleva cinco años en desarrollo y toda la cosa?

P.S.2 A ver si no les sale el tiro por la culata y después de este desmadrito deciden que mejor ni lo tocan para hacerle pruebas, “no vaya a ser que los pinches mexicanitos se ofendan”.

Vamos a intentar algo nuevo. (Ver. 9437475384675)

2011-02-04T17:24:00.003-06:00

El otro día caminaba hacia mi casa y me dio un poco de nostalgia por los días en los que escribía en este blog y expresaba mi manera de pensar sobre muchos temas. Después de lamentarme por un par de cuadras caí en cuenta que cuando uno hace algo de manera profesional todos los días es difícil que le siga teniendo el mismo gusto de cuando era sólo un hobbie.

Esto se juntó con el hecho de que una de las cosas que mantienen la disciplina en mi vida está en stand by por lo que me siento algo… “descarriado” creo.

Así que he decidido que me obligaré a escribir por lo menos cada tres días. No importa si es mucho o poco, el chiste es que escriba algo.

No todo se publicará aquí, habrá ocasiones en las que el tema sea videojuegos así que también mi otro blog se estará actualizando de manera constante… espero.

Maldita sea la evolución

2010-08-20T17:53:00.004-05:00

Despues de mucho tiempo de negarme, por fin caí en las garras de los dioses twitteros y sí, ni modo, tengo twitter.

Sigo creyendo que realmente sirve si lo usas desde tu celular pero por lo menos puedes seguir las irreverencias de gente medianamente interesante. Igual me molesta bastante cuando alguien empieza a twittear cosa tras cosa y llena tu timeline de pura estupidez, o de plano ponen cosas aburridísimas y como lo estás siguiendo “por compromiso” (jajajajaja) te tienes que soplar sus estupideces.

Y luego resulta que el servidor donde lo tienen no puede soportar el tráfico de imbecilidades que escribe todo mundo y a cada rato te aparece la pantalla de la estúpida ballena... todavía no entiendo por qué es una ballena la que te dice que un programa que se llama como el sonido de un pajaro y que se trata de comunicarse pone a una ballena, WTF!!!

Tengo que aceptar que hay cosas muy divertidas del twitter como la estúìda de Paulina Rubio que ni escribir sabe la pobre idiota, altamente recomendable que la sigan, da muchísima risa. Y también hay updates interesantes de páginas omoTop Gear o avisos de los diversos bloggeros de cuando suben un nuevo capítulo de algún show en YouTube.

Ya no pienso que twitter es el demonio, pero igual no crean que me vuelve loco y que soy super fan de la cochinada esa, simplemente creo que es un caso claro de evoluciona o muere… estúpida evolución.

Por cierto, me pueden sguir en @GralBondius

Googlezon nos alcanzó

2010-03-23T17:20:00.002-06:00

Estoy convencido de que Twitter sólo funciona si lo puedes usar de manera móvil, es decir, si no puedes twittear desde tu cel la verdad no creo que sirva mucho… en realidad no creo que sirve mucho.

Hay gente que se justifica diciendo que sólo sigue el twitter de las grandes compañías, pero seamos realistas, esa información igual la pueden obtener de la página oficial de dichas marcas o empresas.

Al final en realidad todo esto no importa por que twitter es un monstruo que crece cada día y no se ve cuando se detendrá.

El problema es que la gente cada vez se vale más de él para obtener su información y eso es realmente peligroso. Ahora resulta que cualquier imbécil tiene los medios y la habilidad para distribuir información fidedigna. Estamos ante el teléfono descompuesto más grande de la historia.

No digo que no sirva para algunas cosas, claro que la velocidad de la información puede ayudar en algunos casos pero sería bueno tener algún tipo de organismo que regule eso. Es tan fácil comenzar un rumor falso y que millones de personas lo crean que hasta da risa.

Hace algunos años alguien predijo que esto sucedería y recuerdo que la primera vez que vi el video donde lo proponen no creí que fuera a suceder tan rápido… pero sucedió.

Ahora resulta que si twitteas algo hasta sales en la tele y te ponen en una rueda de prensa para que le platiques a los noticieros lo que escribiste... o algo así.

Aquí les dejo los dos videos que dan su hipótesis de esto, Epic 2014 fue creado en noviembre de 2004 y Epic 2015 es la actualización del anterior creado en enero de 2005, a mi me gusta más el primero pero son básicamente lo mismo… y ambos tienen razón.

"It is the best of times, it is the worst of times."

Ni el monopolio se salva

2010-02-09T10:59:00.004-06:00

Tenía rato queriendo escribir de algo paro la verdad entre la falta de tiempo y la falta de un tema como desarrollable pues no había podido. Pero hoy mi mujer me enseñó algo que no puedo dejar pasar.

Hay muchas pruebas de que ya todo se fue al carajo, y muchos deben pensar que los ejemplos más claros son las tragedias alrededor del mundo.

No voy a decir que lo que pasó en Haití fue poca cosa, no lo fue, pero se que como mexicanos nos afecta más por que la tragedia fue un terremoto, carajo hace algunos años una ola gigante arrasó con las costas de cuatro países asiáticos matando a más de 200 mil personas y la verdad de este lado del mundo no hicimos tanto barullo.

Y pues como fue algo que a los mexicanos nos pega mucho por lo que nos pasó en el 85 pues le dimos todo nuestro dinero a los pobres isleños, y entonces resulta que ya no hay para ayudar a los nuestros ahora que llovió y todo se inundó y la gente está, otra vez, atrapada en sus casas entre aguas negras y troncos (de todo tipo) flotando.

Pero bueno, la verdad no creo que ninguna de estas tragedias sea siquiera comparable con lo que le hicieron los idiotas de Hasbro al nuevo Monopoly. Así es, uno de los bastiones de la humanidad como la conocemos hoy en día ha “evolucionado” para convertirse en un producto estúpido, desechable y sin alma alguna, lo que comprueba una vez más que todo se fue al carajo.

Para celebrar el 75 aniversario del juego que impulsó el capitalismo excesivo y la mala práctica industrial con la menor ética posible para hacer de este un mundo mejor, el nuevo Monopoly utilizará un tablero circular. No cuadrado como la mentalidad de los dirigentes del imperialijmo Yankee (nótese el acento venezolano o cubano al sustituir la S con una J) y uno piensa “bueno, eso no está tan mal” y si se hubieran detenido ahí sería medianamente aceptable, el problema es que decidieron acribillarlo aun más.

Ahora el banco será una cosa electrónica que llevará las cuentas de cada uno de los jugadores por lo que ya no podrás hacer trampa robándole dinero al banco, y al parecer incluso tocará canciones como Umbrella de Rhianna y Rocket Man de Elton Jhon. Eso de la música no lo entiendo, pareciera que simplemente están poniendo las canciones para poner algo… lo que sea. Dicho aparatito también hará sonidos como el de la puerta de una celda cerrándose. ¡Super emocionante! O tal vez no.

También parece que la inflación llegó al Monopoly, si estabas acostumbrado a recibir 200 pancholares por pasar por la casilla de salida, esta vez recibirás dos millones, creo que es una cosa bastante estúpida aumentarle ceros a un billete de juguete.

Pero lo que es el acabose y lo que le arranca el alma al juego son las nuevas piezas. Podrás seguir jugando como si fueras un perro o un cochecito, sólo que en lugar de utilizar una pieza de metal en la forma de un sombrero o una bota utilizarás una pieza de plástico transparente con la imagen del zapato o el perro en ella.

Lo único salvable es que la versión ahora “clásica” se seguirá vendiendo, así que todavía hay un rayo de esperanza.

Por cierto, era de esperarse que el nombre fuera estúpido y predecible, se va a llamar Monopoly: Revolution.

¡Bien hecho Hasbro, son unos completos imbéciles!

Nuevo año, nuevo intento

2010-01-13T17:21:00.001-06:00

Está bien, es un nuevo año y por lo mismo intentaré hacer esto de manera continua aunque la verdad no prometo mucho.

El otro día me preguntaba por qué no escribo tan seguido y creo que tiene mucho que ver con que creo que mi vida es algo aburrida, en realidad no pasa mucho y no hay como muchas aventuras ni nada por el estilo así que generalmente me da un poco de flojera escribir sobre algo que según yo no es como muy interesante.

Quién sabe, cual y en una de esas me inspiro un poco más seguido y escribo aunque sea una vez a la semana… a ver.

Charlie está más cab#$n que Revolution 9

2009-09-04T15:33:00.004-05:00

Hoy me enteré que por fin se despenalizó la tenencia de cantidades mínimas de droga para uso personal en México.

Se que mucha gente cree que esto es lo peor que le pudo haber pasado al país desde que Santa Ana le vendió Texas a los gringos por dos taparoscas y un tazo conmemorativo de Pokémon, pero yo creo que es un paso en la dirección correcta.

Esta es la primera etapa para que ojalá algún día se legalice por lo menos la marihuana. Legalizarla sería un golpe bastante fuerte a la cartera de los narcos.

Seguramente sería más cara ya que se convertiría en un producto que pagaría impuestos y que por ende ayudaría a la economía en general, habría que empaquetarla y hacer un sin fin de cosas para poderla comercializar, pero al final valdría la pena.

Para todos aquellos que creen que debería arder en leña verde por sólo pensar en esto y que la legalización de la marihuana será la última señal de que todo se fue al carajo, les digo que están equivocados.

Tengo una lista que a mi parecer comprueba que la mota ni siquiera es tan mala como el alcohol.

1.- El alcohol era ilegal y setenta años después a nadie le espanta ver una botella en el super… justo enfrente de las verduras.

2.-El alcohol violenta a la gente y la mota no. ¿Cuántas veces han visto que un pacheco quiera agarrar a golpes a alguien?

3.- ¿Cuántas veces han escuchado o leído de un accidente automovilístico causado por que el conductor venía pacheco y a exceso de velocidad?

4.- ¿A cuantas personas conocen que su doctor les diga “Cada que te sientas mal tomate medio pomo de bacacho y eso te va a ayudar”?

Claro que creo que deben haber ciertas restricciones, no fumar en la calle se me hace una muy lógica, es muy lo mismo que no tomar en la calle. También entiendo que el mercado negro seguirá, como lo hace el del alcohol. Si quieres puedes conseguirte una botella de Bacardí por treinta pesos, ahí tu sabrás si te la tomas o no. Creo que pasará lo mismo con las drogas, la podrás conseguir más barata pero de menor calidad.

Las drogas existen y la gente las consume, las ha consumido y las consumirá por el resto de la eternidad. A pesar de todo lo malo que tienen hay sacrificios que se tienen que hacer por el bien común.

Qué sería de la música sin el alcoholicazo de mi amigo el copas, mejor conocido como José José o peor aún, sin la psicodelia de los Beatles que nos dieron grandes éxitos como I am the walrus y el viaje acido más cabrón de todos: Revolution 9… o eso creía, hasta que conocí a Charlie el unicornio.

Durante años creí que la mejor manera de explicar un viaje de acido era haciendo que alguien escuchara Revolution 9. La verdad nunca me he metido un acido, pero creo que esa rola debe tener como mucho que ver, sonidos raros y alguien repitiendo Number Nine durante poco más de ocho minutos. La verdad no entiendo por que no dura 9 minutos, pero bueno. El chiste es que Revolution 9 ha sido desbancada como el viaje de acido más cañón que existía, y fue sustituida por una tercia de unicornios de los cuales dos son gays… creo.

No hay forma de explicar de que se trata el video, simplemente lo tienen que ver. Hay tres, les dejo aquí el segundo que creo es el más viajado de todos. Igual recomiendo ampliamente verlos todos.

Lo único que puedo decir es que la primera vez que los vi me quedé estupefacto, estuve como 5 minutos pensando ¿Qué demonios acaba de pasar? Así que lo siento pero prefiero ponerme un plátano en el oído que tratar de entender al estúpido número nueve.

P.S. No, nunca he consumido ningún tipo de droga ilegal y sí, soy un ñoñaso. Pero el hecho de que yo no las consuma no quiere decir que no existan y más importante aún, que no tenga una opinión sobre ellas.

¿Qué nos depara el futuro?

2009-08-26T15:44:00.002-05:00

Estoy convencido que el futuro de la humanidad es desolador. Recuerdo cuando era joven e incrédulo que era habitual que a uno le enseñaran que debía lavarse los dientes tres veces al día, ya saben, después de cada comida y asi.

Ahora resulta que tres veces es demasiado, que con dos es más que suficiente. ¿Así de fuerte está la crisis que ya hasta la lavada de dientes es menos?

Si no me creen vean este video de Sol Sonrisa, pasa todos los días en el canal 4 y me imagino que en Monterrey sale a cada dos segundo en la tele local. La rola es pegajosa la neta y es bastante chistoso el bailecito, pero en serio, ¿sólo dos?

¿A dónde creen que vamos a llegar con un futuro lleno de niños a los que les dijeron que sólo se lavaran los dientes dos veces al día? No me importa si lo hacen o no, pero me imagino que ya hasta eso les devaluaron para que no se sientan tan mal cuando crezcan y se den cuenta que en realidad un dólar cuesta 13 mil de los devaluados… no 13, 13 mil.

Ya hasta la higiene bucal está devaluada, que pus.

P.S. ¿Que demonios habra dentro del tubo de dentífrico gigante?

¡Por esto los viejitos manejan lento!

2009-07-13T16:31:00.003-05:00

Hace algún tiempo leí esta teoría en la columna de Jeremy Clarkson del Times y no se por qué el otro día me acordé de ella.

Si tienes 5 años, un año es un quinto de tu vida, por eso sientes que un año tarda una eternidad en pasar. Pero si tienes 45, un año es un 45avo de tu vida, por lo que pasa increíblemente rápido. Cuando tienes 45 años el tiempo pasa literalmente 9 veces más rápido que cuando tienes cinco.

Para cuando tienes 75, el tiempo pasa tan rápido que manejar es como alterar la continuidad espacio tiempo a tu alrededor. El pedal del acelerador es un botón de velocidad luz. Es por esto que la gente mayor maneja lento; 25 km/h para alguien pensionado son como cinco mil km/h para un adolescente.

Cuando estás en una glorieta preguntándote por que no se quitan, es por que ese camión que para ti se está acercando a 30 es como el Enterprise a toda velocidad par ellos.

Creo que la tecnología me rebasó

2009-06-24T16:53:00.007-05:00

Esto de la tecnología no se si cada vez es más complicado o simplemente cada vez me importa menos.

Desde hace algún tiempo la cámara de mi teléfono estaba fallando, se tardaba mil años en tomar una foto y después ya ni enfocaba. Imaginándome que algo en el software estaba mal busqué como resetear el estúpido teléfono y por ahí perdido en Internet me encontré con una clave rara para lograrlo.

Tenía la opción de hacer un Soft Reset en el que se resetea el sistema sin borrarte tu info o un Reset normal en el que todo se va a la goma. Como me dio flojera hacer un backup de mi info me conformé con el Soft Reset y afortunadamente todo salió bien y no se perdió nada.

La cosa es que mi teléfono tiene en la pantalla principal una como barrita donde se pueden poner accesos directos a diferentes herramientas. Dicha barrita la había yo quitado y esta vez la verdad me dio mucha flojera buscar en los dos millones de menus y submenus para quitarla así que decidí dejarla, lo único que me gustaría hacer es cambiar uno de los accesos por el de otra aplicación pero no tengo ni idea como se haga eso.

Peor aun, ya ni siquiera me acuerdo como cambiar el tono para cuando recibo mensajes. El que tenía me gustaba pero el otro día intenté buscar dónde era que se cambiaba y nomás no encontré por donde así que mejor ni le muevo.

¿Alguien sabe en que momento los celulares dejaron de ser teléfonos y se convirtieron en estas cosas con cámaras y software y navegadores y GPS y no se qué tanta madre más? ¿Qué la idea no era hablar por teléfono y punto?

También hace un par de meses se desconfiguró por completo la red inalámbrica en mi casa y estoy seguro que intentando arreglarla sólo empeoré las cosas. De alguna manera después de varias horas logre arreglarla pero no estoy completamente seguro de cómo le hice y si me vuelve a pasar segurito me paso tres días intentando acordarme de cómo demonios la arreglé la última vez. Todo para que al final por simple y llana suerte “se arregle solo”.

Con esto de la tecnología cada vez me parezco más a Homero Simpson: Métete debajo de un escritorio y espera a que las cosas se arreglen solas.

Lo que sí es que como no tengo ni idea de cosas como muy avanzadas pues mejor ni le muevo cuando no hay necesidad. Dejé de desarmar cosas para ver como servían cuando tenía como 8 años y la verdad no me interesa en lo más mínimo ver mi XBox360 o mi iPod por dentro. Si ya de plano se descompuso y el clásico golpecito en uno de los lados no lo arregló, es hora de cambiarlo.

Por cierto, no me importa que tan modernas sean las cosas ahora, un buen golpe en el costado del aparato electrónico que sea lo arregla siempre y cuando tenga compostura…. en serio.

¡Así no se llama... imbécil!

2009-05-26T16:00:00.008-05:00

Deberían obligar a los empelados de Blockbuster a ver absolutamente todas las películas que tienen en catálogo.

Me molesta mucho cuando acabo sabiendo más que el monito que me quiere vender algo o en su defecto que me está atendiendo.

Por ejemplo, el otro día estaba yo pagando en la caja cuando llegó monito a la computadora buscando la película Terabitia por la cual estaba preguntando una señora. Me queda claro que la señora no tenía ni idea de lo que quería rentar/comprar, pero monito atendedor tenía que haber sabido que esa película no existe, o por lo menos que no se llama así.

Tuve que decirle al idiota ese que la película que estaba buscando se llamaba Spiderwick, que el nombre de Terabitia era de algo que salía dentro de la película.

Justo eso me ha pasado varias veces, justo ahora no recuerdo exactamente las anécdotas, pero es muy molesto cuando tengo que acabar explicándole al que se supone debería saber.

Lo mismo pasa en las agencias de coches. Con el afán de vender, monito vende coches dice las peores estupideces que se le puedan ocurrir.

Recuerdo una vez que no se por que entré a una Nissan y me topé con el Sentra SE-R. Me voy a poner un poco de hueva con tecnicismos en esta parte pero es un poco necesario, prometo que será rápido e indoloro… más o menos.

El SE-R tiene un motor con 200 caballos aspirado normalmente, eso quiere decir que por cuestiones de presión atmosférica en la Ciudad de México que está a 2240 m.s.n.m. no entrega toda esa potencia, a diferencia de un coche con turbo como el Golf GTI, que aunque tampoco entrega los 200 caballos pierde muchísimo menos potencia.

Habiendo explicado esto les cuento que monito vendedor se me acerca con su cara de idiota y me dice:
-¿Qué te parece el Sentra SE-R, está bonito no?
-Sí, se ve interesante, lástima que no tiene con que ponérsele loco a la competencia.
-¿Cómo no? Si hasta jala más que un GTI.

En ese momento no supe si reír, llorar, explicarle al monito todo el desmadre de la altitud y los turbos y esas tedioseses (jaja bonito palabro) o simplemente dar la media vuelta e irme. Decidí irme.

En serio, si van a trabajar en algo aprendan de ese algo. De eso dependerá que tan buenos sean. Si odian su trabajo y sólo lo hacen por la lana, igual aprendan por que eso hará que eventualmente llegue más lana. Si tratas bien a los clientes y les consigues las películas que quieren te van a hacer gerente.

Si no te gustan las películas y trabajas en un Blockbuster estás jodido y deberías irte a trabajar a una papelería o algo así.

Lo menos que puedes hacer es aprender aunque sea un poco del negocio en el que estás. Como un amigo que tengo que estudió biología marina pero la vida lo llevó a una comercializadora de mármol, lo que lo convierte en una combinación entre veterinario de peces y geólogo, por que créanme que le sabe a eso de las piedras.

A veces pienso por un segundo que eso de que te atienda una máquina no es tan malo.

Diez años despues

2009-05-15T15:53:00.001-05:00

Hoy hace 10 años algo paso algo inesperado, repentino y abrupto en mi vida que por siempre cambió mi percepción del mundo por así decirlo. Poco después de ese día me pregunté como sería mi vida dentro de 10 años… y aquí estoy, justo habiendo cumplido ese tiempo.

La vida sigue, el sol vuelve a salir y el mundo sigue girando. El cielo es azul y el agua moja, hay cosas que no se pueden cambiar. Veamos que nos espera en los siguientes 10 años.

Ellen Sila Lumen Omentilmo

¿Y el Apocalipsis que me prometieron?

2009-05-06T14:37:00.012-05:00

Pues ya pasó una semana y aquí seguimos. La verdad odio ser de esos que gritan: “¡Compló, ejto ej un compló”, pero lo único que hay que hacer es abrir tantito los ojos para darse cuenta que algo no está bien con todo este desmadre.

Retomemos las bases, la influenza es un virus del cual hay muchos tipos (igual que la gripa común) y que cada año “azota” a nuestro país. Normalmente el virus de la influenza brota a finales de año, en las épocas más frías. Lo que causó tanto revuelo es que no es común ver casos de influenza en esta época del año. Juntemos eso con un político desesperado por una campaña presidenciable y un reportero amarillista y tenemos la fórmula perfecta para el caos.

Sí, hay un virus de influenza allá afuera que no debería de estar en esta época del año, pero eso no se traduce como una epidemia en la que todo mundo deba meterse a un hoyo tres metros bajo tierra y esperar a que pase el invierno nuclear.

Basta con investigar un poco y saber matemáticas básicas para darse cuenta que esto es una exageración que se le salió de las manos al gobierno del Distrito Federal.

Según el Instituto Nacional de Estadística y Geografía, vulgarmente conocido como INEGI, en México mueren alrededor de 5 personas cada hora a causa de enfermedades respiratorias. Eso quiere decir que al año se mueren 43,800 personas por ese motivo, o lo que es lo mismo, en este país se mueren de gripa aproximadamente 120 personas al día. ¿Alarmante no creen?

Hace trece días "explotó la bomba" en las noticias con lo de la gripe porcina (así llamada en ese momento) y al momento se han registrado 42 muertos en el país por ese virus específico. Eso quiere decir que se han muerto 3.2 personas al día por el virus H1N1. Tres personas al día y el pendejaso de Ebrard hace toda una plataforma para infundir el pánico en todo mundo y salir como héroe. Cuando esto se acabe por completo nos dirá: “Miren sólo se murieron X número de personas, los salvé del Apocalipsis, háganme su presidente”.

No me lo tomen a mal pero 3 personas al día no es nada. ¿Por qué si se están volviendo locos por esas tres personas al día, absolutamente nadie dice nada de las otras 117 personas que mueren cada día por alguna enfermedad respiratoria? ¿Por qué creen que es una epidemia que se mueran 40 personas en dos semanas? No dudo del dolor ni la tragedia de las familias de esas 40 personas, pero viéndolo desde el punto de vista matemático no hay por que hacer alboroto.

Cada día mueren en promedio 47 personas en accidentes viales en nuestro país. ¿Por qué nadie se está volviendo loco por esas 47 muertes diarias y prohíben los coches por toda una semana, por qué el ejército no ha salido a la calle a repartir condones en lugar de tapabocas si la cifra de muertes por SIDA aumenta cada año y no parece que se vaya a detener?

El virus H1N1 o de influenza humana te puede matar, de eso no hay duda, pero si reaccionáramos a todo lo que te puede matar de la manera en la que han reaccionado a este virus creo que no conocería el Sol, por que llevaría toda mi vida metido en una bóveda bajo tierra.

Esto no es una epidemia, y lo peor es que le hicieron tanta publicidad que ahora el mundo cree que los mexicanos somos un bicho raro que va a acabar con el mundo y ya hasta están pensando en mejor acabar con nosotros primero. Ahora resulta que hasta los chinos nos discriminan. Pinches chinos, ¿apoco ya se les olvido cuando andaban de cogepollos?

De una vez se los digo, si votaron por Ebrard son unos pendejos y si después de esto creen que sería bueno tenerlo de presidente son todavía más pendejos.

A ver si con esto esta ciudad entiende la clase de gobernante populista de poca monta que tiene. La verdad creo que merecemos algo mejor que un megalómano que está dispuesto a infundir el pánico con tal de armar una campaña política, por que si no lo recordaban, en un par de meses hay elecciones.

En resumidas cuentas la influenza no es una epidemia, y cuando pase de moda y los demás se den cuenta que nos estábamos ahogando en un vaso de agua van a decir que con que poquito pinole nos ahogamos… chale.

Los puerquitos son inocentes, no los maten, ámenlos

La influencia de la Influenza

2009-04-28T17:15:00.005-05:00

Yo se que todo mundo está blogeando de esto, pero bueno, no me podía quedar atrás.

Comencemos diciendo que sí creo que hay un bicho raro allá afuera haciendo cosas no muy agradables. Y que por lo mismo hay que cuidarse y es bueno tomar ciertas medidas preventivas pero, ¿en serio es para tanto?

Como lo acabo de decir sí creo en la existencia del bicho, pero ya se dieron cuenta que las noticias no dicen absolutamente nada más. ¿En serio no hubo un solo muerto en todo el fin de semana en todo el norte del país? ¿Uno? ¿No?

Creo que es importante entender que es la Influenza. Para empezar puedo decir que es una gripota… punto. Es una gripa a la cual los humanos no están acostumbrados y por eso se puede complicar tanto, pero sigue siendo gripa. ¿Si no te cuidas cuando te da te mata? Por supuesto que sí. Pero como todas las gripas el hecho de estar parado en un lugar con riesgo de contagio no quiere decir que te vaya a dar, para eso uno tiene defensas. Y si te da pues te atiendes, te quedas tus tres días en cama con una gripa de la mierda y ya, san se acabó.

No creo que sea un complot, pero si creo que se están exagerando, a mi se me hace que la fábrica de tapabocas tiene un deal con la prensa y el gobierno jajajajajajajajaja. Ahora todo mundo trae tapabocas.

Creo que mi razonamiento de por qué no sirven es sencillo: Si el tapabocas evitara que un virus que anda en el aire entrara a tu sistema, la tos común no existiría. ¿Por qué? Muy fácil, todo mundo usaría tapabocas todo el tiempo para evitar enfermedades de ese tipo, es más por cuestiones económicas el gobierno te obligaría a utilizarlo, es más barato un tapabocas que atender a un enfermo en el seguro social.

Lo que me tiene más molesto de todo este asunto no es el hecho de que cancelen eventos y cierren lugares, lo que molesta es que uno ya no puede toser o estornudar si que todo mundo te quiera linchar. Gente, vivimos en una nube de polvo, por si no se han dado cuenta llevan meses tosiendo y estornudando todos los días, es imposible no hacerlo con tanta construcción por toda la ciudad. Y ahora resulta que si se te ocurre toser en la calle poco falta para que tengas a 5 granaderos pateándote y subiéndote a la julia para llevarte a un centro de reclusión.

No todo es queja, esta semana trabajeré desde casa “como medida preventiva” pero en serio, esto no es el Apocalipsis.

Si dentro de una semana las cosas empeoran yo seré el primero en decir que estaba equivocado y que ya valió madre, pero lo dudo mucho.

Creo que aquí empezó todo.

Odio hablar con las máquinas

2009-04-14T15:52:00.003-05:00

El otro día la emperatriz y yo decidimos que era buena idea ir al cine ya que teníamos mucho tiempo de no hacerlo así que me metí a la interné y busqué que película sería bueno ver.

Después de deliberar acerca de cual era la mejor opción en la cartelera disponible, decidimos por una y me di a la tarea de marcar el teléfono para comprar mis boletos ya que era viernes y si me esperaba a comprarlos en la taquilla no íbamos a alcanzar.

La cosa es que cuando uno habla a la Línea Cinemex, te contesta una maquina. Ya saben, de esas de sus opciones son tal y tal y para tal marque tal y para esta otra marque ese otro y realmente odio esas maquinas… ¡las odio!

Es insoportable que uno quiera hacer algo tan sencillo como revisar el saldo de una tarjeta por ejemplo y que tengas que perder media hora con una estúpida maquina que te hace apretar diez millones de números sólo para regresarte al estúpido menú anterior o darte la información que no querías.

El problema es que como son máquinas son muy inexactas, lógicamente no saben que es lo que quieres y te tardas media hora de submenú en submenú en llegar a donde quieres, cuando si un@ monit@ te hubiera contestado no tendrías ese problema.

Ah pero es sí, a la hora de cobrar entonces sí ponen gente que te habla a las 7 de la mañana para empezar a molestarte y a gritarte, si es para joder entonces sí pongan gente, pero si es para dar una mejor atención al cliente pongan unas maquinas a repetir números a lo baboso, y todo para que al final acabes marcando cero por que quieres que alguien se tome la molestia de ATENDERTE, no de decirte que número apretar.

No me malinterpreten, adoro la tecnología. Creo que el invento más importante que ha creado el hombre en la historia de la civilización (y causante de la debacle de la misma) es el control remoto de la televisión. Sí, no la rueda, no el avión, no el coche, no el radio, no el teléfono, no el Internet, no la televisión misma: el control remoto.

El control remoto fue el que abrió las esclusas a la huevonería universal. Todo lo demás se invento para cubrir alguna necesidad, el control remoto es simple y llana hueva. Dios nos libre de dar tres pasos del sillón a la tele para cambiarle al canal.

No vaya a ser que suframos un paro cardiaco del cansancio al recorrer tal distancia para hacer algo tan importante y trabajoso como cambiar el estúpido canal… definitivamente no podría vivir sin control remoto.

Adoro el uso de la tecnología en cosas tan importantes como esa, pero que la usen para poner a una maquina a atenderme es inaceptable. ¿Qué no ven que me da hueva tener que apretar tantos botones?

¿Afectación?

2009-04-07T16:25:00.008-05:00

El uso del lenguaje, el que sea, puede ser una cosa muy delicada. Me imagino el trabajo que ha de haber costado crear algo tan complejo y hermoso como el español por ejemplo.

Adoro mi idioma, se me hace de los más bonitos fonéticamente y entiendo lo difícil que es para los demás aprenderlo. También entiendo que es un idioma que se habla en muchísimos países y es imposible deshacerse de la localización de la lengua, por eso el español de México es muy diferente al de Argentina, Venezuela o Panamá.

No nos vayamos más lejos, el español que se habla en Monterrey es muy diferente al del D.F. o al de Chiapas, por ejemplo.

Pero una cosa es que se hable diferente en los distintos lugares, y otra muy diferente que no sepan hablar y lo hagan todo mal. Caso específico el de la tele, en donde de repente se sacan sus palabras domingueras que no existen sólo para oírse diferentes y le parten la madre al idioma.

La primera vez que escuche algo que me sonó muy raro fue durante la transmisión de un partido de fútbol entre México y Jamaica donde “El Perro” Bermudez tuvo a bien decirles a los oriundo de la isla, jamaicanos…. ¿Jamaicanos? pregunté yo. Eso suena medio raro la verdad. Durante toda mi vida les hemos llamado jamaiquinos y ahora este baboso viene a llamarlos jamaicanos.

Se que iba en el último año de prepa por que le pregunté a mi profesor de literatura y redacción si estaba bien dicho y me dijo que sí, que cualquiera de las dos formas servía. ¡Pero eso es cosa que a mi me vale madres! ¿¡Jamaicanos!? ¿¡Es en serio, Jamaicanos!? ¿En que estaba pensando el pelón ese idiota al decir jamaicanos? Segurito lo hizo el muy imbécil sólo para oírse diferente, que clase de estupidez es esa.

Podrá estar bien dicho pero si aplicamos la regla de que a los de Jamaica se les diga jamaicanos entonces a los de España habría que decirles españales y los de Toluca serían tolucanos, solo por poner un par de ejemplos obvios.

El problema es que no se quedó en el fútbol, esta clase de virus se extendió a los demás deportes en donde de un día a otro se dejaron de llamar competencias y se comenzaron a llamar competiciones. No se si en España siempre les han dicho competiciones, pero me vale madres. ¡Aquí no es España, no comemos en el museo del jamón y el callo de hacha no es un platillo típico, por ende no se dice competición, jolines!

Pero lo peor de todo es cuando hasta en las noticias aplican este tipo de estupideces. El otro día viendo el noticiero de las 2 de la tarde en el canal 7, monito presentador decidió que la palabra “afectación” se escuchaba chida, y todo era la afectación esto y la afectación aquello.

¿Afectación? Que bonito palabro acabar de inventar tú… pendejo. Por dios, que manera de partirle la madre al idioma. No digo que yo sea lingüista ni nada parecido, pero por lo menos intento tratar con un poquito más de respeto a la lengua, sobre todo si se que mucha gente me va a oír o leer.

¿Y esos son los que dan las noticias, los que mantienen a la gente informada, y hablan así? Me cae que ya todo se fue al carajo.

Dios bendiga al capitalismo

2009-03-26T16:31:00.011-06:00

Tengo una libretita donde apunto los “títulos” de probables entradas al blog para que no se me olviden. Ya saben uno está pitufando por la calle cuando de repente se te ocurre una idea excelente de algo que podrías escribir.

La lista actualmente cuenta con 5 títulos que próximamente verán en algún blog. Pero de los 5, el que titula este post me intrigaba bastante, por que la verdad no tengo ni idea por que lo puse.

No se en que estaba pensando cuando se me ocurrió que la frase “Dios bendiga al capitalismo” me traería inmediatamente el recuerdo de todo un concepto que podría yo desarrollas en este espacio.

Es horrible cuando se te olvida algo así y no lo puedes recordar. También es muy feo cuando tienes una idea de algo que quieres platicar y cuando por fin es tu turno de hablar ya no te acuerdas, y después todo lo restante de la conversación y a ni le pusiste atención por que estabas intentando que el maldito hamster de tu cabeza camine para recordar los que fuera que ibas a decir.

Pero la peor de las lagunas mentales es cuando estás hablando y por algún extraño motivo pierdes el hilo de la conversación… ¡sólo y sin ningún aparente distractor! Y te quedas ahí parado como idiota sin saber que decir por que ya no te acuerdas que acabas de decir ¡hace cinco segundos!

Y todo mundo se te queda viendo con cara de ¿este wey qué, se le acaba de fundir un fusible o por qué se calló de repente? Y tu sólo puedes poner tu carota de pendejo por que ni como hacerle pa´evitar el oso.

Al fin, los invito a nadar… en mis lagunas mentales, por que jamás me pude acordar de que demonios intentaba expresar pero de una cosa sí estoy seguro: Dios bendiga el capitalismo. ¿O acaso quiéren acabar como Venezuela?

P.S. Está la foto del idiota ese por que es la mejor cara de pendejo que encontré. ( Y por que el idiota tiene tendencias socialista/comunistas jajajajaja)

P.S. 2 La caricatura la bajé de cerebro_hueco.blogspot.com

El regreso de las botanas asesinas

2009-02-24T16:34:00.011-06:00

Por algún extraño motivo me ha pegado últimamente eso de la onda retro, tal vez los años me están empezando a alcanzar, aunque la verdad todavía soy bastante joven.

La nostalgia por nuestro pasado se puede ver reflejada en muchas cosas como la ropa donde irónicamente lo de ayer es lo de hoy gracias a la onda vintage, o los programas de televisión como El Chavo del 8.

La verdad no me había dado cuenta de lo mucho que me gusta lo retro. Empecemos por que mi película favorita es de los 70, sí Star Wars es así de vieja. Entre mis DVDs se pueden encontrar todos los capítulos del Show de los Muppets o de la Pantera Rosa.

Si tuviera mucho dinero el primer coche que me compraría sería un Mercedes-Bens 220 S W111 de 1963, creo fervientemente que hay un antes y un después del Citröen DS de 1955, y el título del coche más bonito jamás creado se lo pelean el Ferrari 250 GTO de 1962 y el Aston Martin DB4 GT Zagato de 1960.

Me gusta mucho la tecnología y las cosas nuevas me llaman la atención, pero creo que los mejores videojuegos, por ejemplo, son de la década de los 80 y 90 (super retro dentro del mundo de los videojuegos). La inventiva y la narración de esos juegos era magnifica, sobretodo por las limitantes tecnológicas que tenían.

Todo esto nos trae recuerdos buenos y a veces no tan buenos, pero definitivamente lo que aflora de manera más violenta los recuerdos es el sentido del gusto. Si vieron Ratatouille deben recordar la escena dónde el crítico de comida prueba el platillo que le da nombre a la película y en ese momento regresa a su infancia al momento en el que su mamá lo reconfortaba con dicho platillo. Algo parecido me sucedió hace algunos meses cuando por accidente (creo) comí unos Chetos Bolitas.

Cuando vi la bolsa sólo pude pensar que era otra de las tres mil versiones horribles que hay de los Chetos, pero pues no me haría daño probarlas y fue justo en el momento en que entró a mi boca que tuve un flashback de muchos años.

De nuevo tuve un encuentro con mi botana favorita, que por cierto tenía años de no comer. Aunque la bolsa era diferente y tenía un estúpido gato en la… ¿portada?, era sin lugar a duda una Quesabrita.

No recuerdo exactamente en que momento la descontinuaron, pero me imagino que no fue tan mala idea si tomamos en cuenta mi adicción por dicha botana, si no la hubieran descontinuado seguramente hubiera muerto de sobredosis de queso y chile sintético, o por lo menos mi adolescencia hubiera sido un martirio por que mi sobre peso hubiera sido 100 veces peor.

Pero no sólo las Quesabritas están de regreso, también las Pizzerolas decidieron resurgir, pero esas sí con todo y su bolsa verde con diseño sesentero y forma redonda y toda la cosa. Lo que seguramente sacará del mercado a los nefastos Doritos Pizzerola que eran una burla a nuestra inteligencia, ¿en serio creyeron que los íbamos a comprar como si fueran Pizzerolas? Idiotas.
Ya regresaron las Quesabritas y las Pizzerolas. ¿Cuál será el siguiente regreso triunfal, la Pepsi Cristal?

Hace como 10 años que no hacía esto

2009-02-20T23:43:00.004-06:00

- ¿Bajas hasta el Ángel?
- ......
- ¡¿Bajas hasta el Ángel?!
- Sí
-Pos´ cóbrate uno carnal.

Que quede claro que mi posición oficial es que el transporte público apesta y todos los microbuseros deberían arder en leña verde. Ya que dejamos eso atrás puedo parsar a otra cosa.

Resulta que estaba yo a la mitad de la nada en viernes a las 6 de la tarde. Normalmente cuando estoy en esas situaciones, que por cuestiones de trabajo son frecuentes, le hablo al servicio de taxis con el que tenemos convenio en la oficina y me manda una “unida” la cual hay que esperar según que tan lejos de la civilización esté uno.

Por lo mismo cuando voy a estos lugares remotos en las afueras de la ciudad pido mi taxi con mucho tiempo de anticipación, en este caso hice la primer llamada a las 5 de la tarde, eran las 6 y seguían sin conseguir uno que fuera a recogerme, por lo que tenía tres opciones:
1.- Esperar quién sabe cuanto tiempo a que un desgraciado de esos se dignara a ir hasta casa del caldo por mi y entonces esperar alrededor de una hora a que llegara y después sufrir otro ratote en el tráfico
2.-Conseguir una pistola y darme un tiro en el pie para que una ambulancia fuera a recogerme y depuse pedirle de manera amable al señor ambulanciero, alias chofer, que me llevara a un hospital que estuviera cerca de mi casa.
3.- Utilizar el transporte público.

Decidí que lo mejor sería la tercera opción ya que quedarme sentado como niño hongo en la calle esperando a que “algo” pasara la verdad no me llamó mucho la atención, y aunque estuve tentado a volarme el pie creo que se hubiera complicado un poco la cosa después de llegar al hospital. Así que por primera vez en cerca de diez años me subí a un camión.

Tengo que decir en mi defensa que durante algún tiempo utilicé mucho el transporte público. Sí se moverme en micros, peseros, camiones o como les quieran llamar y conozco todas las líneas del metro… bueno, la neta la línea A no y el tren suburbano menos, pero igual se que pocas experiencias en el mundo se comparan con estar en la estación del metro Pantitlán en 5 de enero a las 6 de la tarde, eso es hardcore y no estupideces. Afortunadamente no tuve que utilizar el transporte público por mucho tiempo ya que mis padres me heredaron el auto viejo de la casa cuando estaba en la preparatoria y a partir de ahí mis aventuras en los micros fueron cada vez más esporádicas.

Después de tomar la decisión lo único que necesitaba era saber a cuál demonios subirme, la solución más fácil es preguntarle al chofer y después de que varios me dijeran que no iban a donde yo, me di cuenta que tendría que agarrar más de uno y ahí está el problema, por que como era de esperarse se me pasó la parada y acabé bajándome mucho después de lo necesario en el primer camión que tomé, por lo que tuve que tomar otro para regresar al punto en el que tenía que tomar el segundo… que ahora era el tercero.

Lo bueno del último camión que tomé fue que como me subí muy al principio de la ruta venía casi vacío, por lo que me fui sentado todo ese trayecto, y tengo que decir que fue bastante cómodo por que aunque eran de esos asientos de plástico más duros que la crisis, justo eso era lo que hacía que vibraran de manera bastante agradable, igual que en muchos autos de lujo en los que la gente gasta cientos de miles de pesos y lo presumen como si fuera lo máximo. “¿Ya viste güey, los asientos del nuevo BMW 750 dan masaje y toda la cosa?” La siguiente vez que alguien me diga algo así me veré obligado a mencionar el arcaico, pero efectivo, sistema de masaje en los asientos de los camiones de servicio público.

Hubieron cosas que me agarraron por sorpresa después de tanto tiempo de no subirme a uno. Una muy notoria es que en los últimos diez años la tecnología ha avanzado a pasos agigantados, tanto que ahora todo mundo trae celular, iPod, etcétera. La última vez que viajé en camión eso de tener celular era como muy raro y caro, lógicamente yo no tenía uno, por lo que hoy tuve mi primer conversación por celular en un camión.

También todo mundo trae iPod… o dispositivos de música personales con audífonos blancos, el chiste es que ni el walkman tenía a tanta gente esclavizada. La verdad no los culpo, es eso o escuchar un cover rock/pop/cumbia de ¿Y cómo es él? de José Luis Perales, que yo me imagino interpretaba alguien así como Charlie Montana. O la canción que siguió que no se cual era pero un muchacho que iba parado junto a mi cantaba muy alegre, sobre todo en el coro que decía algo así como “y saliste a la calle con el bolso que él te regalo…” o algo así.

Claro que puedes bloquear la música sui géneris y poner atención a las conversaciones de los demás que pasan de manera abrupta de algo acerca de una operación de injerto de piel a discutir si Luis Miguel tocó o no en el Auditorio Nacional… en la misma oración.

Al final sólo hice hora y media de camino con todo y el camión extra que tomé a lo menso, y como tenía tanto tiempo sin hacerlo creo que hasta lo disfruté. Definitivamente creo que el transporte público tiene peor fama de la que merece. Recorrí cerca de 20 kilómetros en un vehículo con chofer, con una selección musical innovadora y hasta masaje, todo eso acompañado por una conversación entretenida (aunque yo no haya participado en ella) y un punto de vista diferente del caos vial de la ciudad. Todo eso por la mísera cantidad de 8.50 pesos(sin contar los 4 que pague en el que tomé de más a lo baboso). Definitivamente fue mejor que estar como idiota esperando a que pasara el taxi por mi.

Si viajas en transporte público una vez cada diez años… está bien chido. Si viajas en transporte público diario… date un tiro en el pie, por lo menos cambiaras la rutina.

No soy ñoño... soy super ñoño

2009-02-13T15:09:00.008-06:00

Hace poco más de un año creo que dejé muy claro lo ñoño que soy. Pero el otro día me pasó algo que me recordó justo eso, que mi ñoñómetro está cañón.

Yo estoy seguro que si le preguntan a mucha gente que me conoce dirá que soy un tipo relativamente cool, nada ñoño, si sólo supieran. Pero lo curioso es que no trato de esconder mi ñoñes, al contrario, siempre me ha gustado demostrar mis amplios conocimientos en cosas realmente estúpidas.

Lo que sucedió fue que estaba yo ñoñeando durísimo en la interné en una de las páginas de videojuegos que frecuento, en donde de hecho tengo un blog… de videojuegos… en ingles… chale, eso se oye muy ñoño. Bueno estaba ahí y me tope con este video.

SFIII: 3rd Strike 'Ken Super Parry'

El problema no es que este video me llamara la atención, ni tampoco que entendiera yo a la perfección la dificultad de lo que el wey del monito vestido de blanco está haciendo, o que supiera yo que era la semifinal de torneo profesional de videojuegos de pelea más importante del mundo… de 2004. Lo que me hizo reafirmar que soy ultra ñoño fue que al igual que la gente del video me emocioné y hasta la piel se me puso chinita.

Para la gente no ñoña explicaré que el monito de blanco, aunque está a la ofensiva, es el que esta perdiendo. Su barra de vida es la del lado izquierdo por lo que está a punto de valer, por eso se lanza a la ofensiva aparentemente "a lo bestia" aunque en realidad sabe perfectamente lo que hace. Al final del video la gente se levanta y se emociona por que lo que hace el monito de blanco es sumamente difícil de lograr.

Si hubiera estado ahí seguramente también me hubiera levantado de mi asiento y también hubiera explotado en júbilo. Entiendo a la perfección por que ese momento está calificado como el mejor momento en la historia de los videojugadores profesionales (sí, hay gente que vive de jugar videojuegos… viven con sus mamás, pero viven de eso).

Cuando a Schumacher le preguntaban que hubiera sido si no fuera piloto de F1 siempre contestaba que le hubiera gustado ser futbolista. Si yo no tuviera el excelente trabajo que tengo, me gustaría ser videojugador profesional… vaya que soy ñoño.

Medio año despues

2009-02-11T15:55:00.000-06:00

Yo se, hace demasiado tiempo que no escribo aquí, y les juro que no es por desidia, simplemente no he tenido tiempo… bueno y un poco de flojera también.

El problema es que cuando uno se dedica a esto de escribir, justo eso es lo último que uno quiere hacer cuando termina el día. Y me imagino que eso pasa con todas las profesiones. El plomero lo último que quiere es llegar a su casa a arreglar el lavadero y el electricista debe odiar tener que cambiar hasta los malditos fusibles.

Por supuesto que han sucedido cosas dignas de comentar en este espacio: desde el fatídico avionaso en Reforma hasta el estúpido populismo de Ebrard y sus toboganes de nieve.

Otro problema es que también he dejado de leer los blogs que frecuentaba, los cuales son bastante buenos y me hacían reír bastante. Tengo que volver a leerlos.
Bueno, el caso es que escribo esto por que resulta que justo ahora tengo tiempo gracias a que básicamente el sistema está muerto. Trabajo para una página de Internet y… no hay Internet. Las ironías de la vida. Al no haber Internet no hay manera de publicar nada.

Haciendo un pequeño recuento de lo importante que me hubiera gustado comentar encontramos a Hiroshi Inohara, el japonesito que vivía en el aeropuerto, eso es vida, no se preocupaba de nada; los idiotas que mancharon las esculturas en la venta, deberían morir aplastados por las mismas piedras; la estúpida crisis mundial que la verdad yo no entiendo, sería tan fácil que todo mundo jalara parejo y no habría tanta bronca, simplemente situ no subes el jamón pues yo no subo las tortas y ya (se que no es tan fácil, pero de todos modos).

Bueno, espero tener tiempo de seguir con esto pronto y no dejar otra ves que pasen meses antes de volver a escribir algo… lo que sea.

Señor ciudadano Presidente Guillermo Pérez

2008-08-31T16:31:00.003-05:00

Se que las Olimpiadas acabaron hace dos semanas y tenía que haber escrito esto entonces, pero no pude, luego les platico por que. La cosa es que ya por fin tengo tiempo y hay muchas cosas que me gustaría comentar acerca del magno evento.

Podemos empezar por decir que la inauguración estuvo impresionante, la onda de los tambores y de los karatasos se vio bien chido, lo de la prendida del pebetero pus medio X la verdad.

Fue bueno ver como los chinos, lógicamente, le partieron el orto a los gringos en el medallero y hubo momentos bien chidos como cuando Yelena Isinbayeva rompió su récord de salto con garrocha por pinchemilchingocienta vez o cuando el buen Matthias Steiner ganó la medalla de oro en halterofilia de más de 105 kilogramos y en la premiación sacó la foto de su mujer difunta.

También estoy convencido de que a quienes nos gusta el deporte jamás olvidaremos las ocho medallas de oro de Michael Phelps o como Usain Bolt despedazó la marca de los 100 metros planos y se dio el lujo de cruzar la meta celebrando.

Aun con esas grandes hazañas creo que en esta ocasión la mayor muestra de olimpismo la dio el sueco Ara Abrahamian al rechazar su medalla de bronce en la lucha grecorromana. Yo se que es raro que diga que mentarle la madre a los jueces y dejar su medalla en el piso sea olimpismo, pero la verdad yo creo que sí. Tengo que decir que ese wey es probablemente la persona más íntegra que fue a Beijing. El estaba seguro que le robaron la semifinal y estaba dispuesto a renunciar a una medalla olímpica con tal de defender sus creencias, si tenía razón o no eso es otra cosa, el chiste es que rechazó el resultado de quién sabe cuanto tiempo de trabajo por que no le creyó justo.

Pasando a la delegación mexicana tengo que decir que son una vergüenza, no todos, pero la gran mayoría. Casos excepcionales sin medalla la verdad hay muy pocos. La muchacha Avitia de tiro con arco con 14 años le sacó más de un susto a varios y se quedó cerca, si sigue por el mismo camino seguro será medalla eventualmente. Lo mismo con el muchacho Serrano también de tiro con arco, se ve que se están haciendo las cosas bien con la nueva dirigencia de la disciplina.

Otro buen caso fue el del pentatleta Oscar Soto. Aunque acabó en octavo lugar fue subiendo poco a poco y faltándole como 100 metros para terminar la prueba se mató para entrar en octavo lugar, dio todo lo que tenía. Sólo le alcanzó para llegar en octavo lugar pero no importa, realmente dio todo lo que pudo.

Cuando el muchacho de marcha de 50 kilómetros llegó en sexto lugar y le preguntaron por qué no pudo conseguir una medalla su respuesta fue bastante honesta: “Son mejores que yo, lo único que me queda es seguir practicando para mejorar y poder alcanzarlos”. No como el wey de 20 kms que salió con que tenía agruras por que le cayó mal la cena. ¿Es en serio, te cayó mal la cena de la noche anterior al día más importante de tu carrera atlética? Estás jodido.

A fin de cuentas las medallas son logros individuales. El bronce de Tatiana y Paola la verdad creo que pudo haber sido plata pero igual lo hicieron muy bien y el oro de Memo y María no es otra cosa más que partirse la madre durante años todos los días para conseguirla. Me queda claro que mucho tiene que ver el entrenador ya que ambos tienen el mismo y los dos tienen la misma actitud. ¿Notaron como ninguno de los dos se descompuso en ningún momento? Me queda claro que yo lloraría más que la Isinbayeva si ganara un oro olímpico, pero estos dos muchachos se portaron bastante ecuánimes, como si superan que no había forma en la que no pudieran ganar esa medalla, como si desde que se despertaron esa mañana alguien les hubiera dicho que ya la habían ganado, que todo lo que sucedería en las siguientes horas era mero trámite.

La cosa es que si se saben llevar ya tienen su vida resuelta por que ahora resulta que hasta son héroes nacionales, y gente poco profesional como Antonio Rosique hasta se pone a llorar al aire cuando ni ellos, que fue su logro, lo hacen. Si continúan con esa mentalidad pueden llegar lejos incluso en la política de este país… sí, así son las cosas en México. Por eso en cuanto ví a Memo Pérez cantar el himno nacional en lo único en lo que pude pensar fue que a este paso, en 20 años le vamos a tener que decir: “Señor Ciudadano Presidente Guillermo Pérez”.

Adiós Kika

2008-08-06T01:30:00.005-05:00

Hoy tuve que tomar la decisión más difícil de mi vida. No me arrepiento de haberlo hecho, pero duele. Y estoy seguro que la volvería a tomar, pero duele. Afortunadamente no fue únicamente mía, pero duele.

Lo único que me queda por hacer es darte las gracias.
Gracias por haberme permitido entrar en tu vida.
Gracias por estar en la buenas y en las malas.
Gracias por enseñarme lo que es el amor incondicional
Gracias por enseñarme lo que es la lealtad absoluta.
Gracias por enseñarme a vivir orgulloso.
Gracias por permitirme exorcizar mis demonios.
Gracias por dejarme reivindicarme.
Gracias por darme una segunda oportunidad.
Gracias por enseñarme que la vida se trata de volverlo a intentar.
Gracias por enseñarme lo equivocado que estaba.
Gracias por las risas y por el llanto.
Gracias por calentarme los pies una noche más.
Gracias por regalarme tu último día y por dejarme despedirme de ti.

Me tranquiliza que se que hay alguien que te espera, dile que aquí todo va a estar bien. Que le agradecemos que te haya dejado unos cuantos años más con nosotros y que estamos felices por que se volverán a encontrar.

Anda y corre una vez más, lo único que te pido es que me esperes, ya que yo estaré esperando el día en que me vuelvas a ladrar.

Te veo en Timbuktú monstruo.

Ellen Sila Lumen Omentilmo.

Segunda entrada de mi lista de odio "Fher de Maná"

2008-08-04T17:31:00.002-05:00

Por demanda popular publico la segunda parte de la lista de odio “Fher de Maná”. Quiero agradecer a todos los que han contribuido a la lista y me da gusto saber que no soy el único que cree hay gente más que nefasta en esta vida.

Sin más por el momento continuemos con la lista añadiendo varios que los amables lectores me han recordado.

7.- Shanik Berman.- Hay poca gente tan hipócrita y molesta en la televisión. Su tono de voz me serrucha el escroto como diría el buen Nando y sus comentarios son por demás estúpidos, nunca la he escuchado decir algo medianamente inteligente. Aparte de todo esto es la amarra navajas más descarada del planeta, es incluso pero que Laura Bozo cuando hace que pase “el marido” para agarrar a golpes al “amante”. Y lo peor es que se cree periodista seria. Si de por si ser periodista ya es una cosa deshonrosa (lo digo por experiencia) ser de espectáculos y sin escrúpulos es todavía peor.

8.- Ricardo Arjona.- Como dijo el buen Zorombático este imbécil no puede escribir nada que no rime de manera infantil. ¿En serio creen que escribe bien el compadre? Lo que no logro entender es como vende tanto si no dice más que pendejada tras pendejada. La intención de sus canciones no es completamente mala, pero podría escribir un párrafo sin que cada tres palabras rimaran. En definitiva es bastante malo y el tipo cree que es el gran poeta latinoamericano.

10.- El Perro Bermudes.- Este tipo cada vez lo soporto menos. Cada vez finge más la voz y dice más estupideces. No se quién le dijo que el podía decidir sobre los apodos de los futbolistas. El día que decidí incluirlo en la lista fue cuando decidió que “El Gaucho” Avila ya no sería llamado así por que el dice que no es argentino, que mejor “El Fresero” por que es de Irapuato. Los dos apodos están del mal, pero El Fresero es una patada en las bolas. Lo que más risa me da es que ni sus compañeros lo pelan, cuando le toca a alguien más narrar el segundo tiempo del partido ya le vuelven a decir el Gaucho, aunque el idiota de Bermudez se la pasa intentando corregirlos. También me molesta mucho como siempre, siempre, siempre tiene que hablar de comida. Jamás he escuchado una narración de un partido de fútbol por ese idiota en la que no mencione la comida. En serio, me vale madre que comió ese día o que va a cenar, no entiendo por que siempre tiene que hablar de comida… es muy molesto.

11.- Enrique Garay.- ¡Está Cañón… pero lo imbécil de este tipo! (si vieron T.V. Azteca antes del Súper Tazón entiendo lo de está cañón) Es el comentarista deportivo más parcial que he escuchado en mi vida. Cuando jugaba el Atlas o los Patriotas de Nueva Inglaterra todos los demás equipos esran una basura. No importaba que perdieran siempre le echaba porras descaradamente a esos dos y su imparcialidad es lo menos profesional que he visto en mucho tiempo. Cuando el chaparro se fue a ESPN le dejaron a Garay Los protagonistas de la tarde y en unos cuantos meses se encargo de tronar el programa, que no es por echarle más mierda al tipo pero llevaba años al aire en un horario bastante difícil. Lo mejor que ha hecho es andar con la nacha plus, pero ni eso pudo hacer bien por que llegó el jorobitas Blanco y se la bajó.

12.- Hugo Chávez.- Estoy conciente que lo tengo que poner en la lista, pero en serio ya no se ni que decir de este pobre tipo, no está loco sino lo que le sigue. Si quieren ver a alguien enfermo de poder lo único que tienen que hacer es voltear a Venezuela. Pobre gente la verdad por que son un pueblo bien chido, pero con ese “Presidente” está cabrón. Pinche loco de atar. De él sí puedo decir libremente ¡que vaya a chingar a su madre! El único perro del imperio aquí es él, ¿o en serio creen que no le vende petróleo y le compra armas e EU?

¡Verde el que no brinque!

2008-07-22T18:02:00.000-05:00

Lo tengo que decir: ¡estoy realmente hasta la madre de las cosas “verdes”! No me malinterpreten, no tengo absolutamente nada en contra de que la gente se preocupe por la ecología, pero me reencabrona que todo mundo lo ande anunciando.

El fin de semana vi un pedazo de los Premios Juventud, que se supone eran “verdes”. ¡No mamen (perdón)! ¿Por qué un evento pitero de premios es “verde”? Ahora resulta que si la gente no tira basura y los productores se preocupan por reciclar algunas cosas ya es “verde”, por lo que hay que hacer toda una campaña alrededor de eso. ¡Sólo están haciendo lo que deberían, no lo usen como gancho publicitario!

Y que me dicen de lo números “verdes” de todas las revistas. Eso me da mucha risa. Una revista de 250 páginas hace un número especial “verde”. Eso quiere decir que crearon un número aparte de los 12 o los que sean que hacen al año para decirle al mundo que se preocupan por el medio ambiente… contaminando de una manera brutal para crear su revista “especial” que a fin de cuentas nomás hicieron para vender más anuncios.

Pero ellos no son los peores, no. La industria automotriz es la peor de todas. Primero que nada quiero decir que la defiendo a muerte cuando le echan la culpa de que el planeta se esté yendo a la goma. No, repito, no es culpa de los coches que ya no existan las estaciones del año. Es culpa de los pinches gringos.

El motivo principal del calentamiento global son las vacas. Sí, las vacas. Los gases que emanan las vacas son los causantes principales del calentamiento global. ¿Y saben ustedes cual es el principal productor de ganado en el mundo? Exacto, EUA. Todos los gringos quieren sus hamburguesas ahora, por lo que hay que criar dos mil trillones de vacas por segundo. No por nada son el país que más contamina este mundo.

Bueno a lo que iba es que la industria automotriz no tiene madre con esto de que ahora son “verdes”. Perdón, pero los coches que despiertan algún tipo de emoción sobre la gente, los causantes de que los hace-coches se convierten en hace-coches, son los que consumen la mayor cantidad de gasolina en el menor tiempo posible.

Les juro que ningún niño quiere ser ingeniero o diseñador automotriz porque cree que el Prius es el mejor coche del mundo, quiere ser hace-coches por que está perdidamente enamorado de una pelirroja italiana de Maranello, llamese Ferrari, Lamborghini, Alfa Romeo o Maserati (sí, en femenino, aprendan italiano).

Claro que hay que encontrar un combustible alterno y hay que hacer lo posible por mejorar el ambiente, pero no pueden pensar en ser “verdes” y utilizar eso como gancho publicitario. Es como si de ahora en adelante escribiera un post especial cada mes de cómo separo la basura, o de las cosas que hacemos en la casa como guardar el agua en lo que se calienta la regadera. ¿En serio quieren leer eso? La verdad yo no, y es horrible que ahora todo mundo se escude atrás de la onda “verde” cuando el único verde que les interesa es el del dinero.

La modernidad y la justicia social llegan a Macondo

2008-07-14T15:34:00.002-05:00

Mi apellido me acerca peligrosamente a la que mucho consideran la obra maestra de Gabriel García Márquez.

Si hubiera nacido en Colombia probablemente sería oriundo del pequeño pueblo de Aracataca (conocido por el pseudónimo de Macondo) ya que hay más cosas que me atan a esa familia que mi apellido. Hace no mucho mi mujer me dijo que a mi no se me complicaba la onda de los dos mil José Arcadios y los 20 Aurelianos por que mi familia es igual.

Para mi es completamente normal que haya por lo menos un Rafael en tres generaciones distintas o incluso que haya dos hermanos que su primer nombre sea ese. Lógicamente se diferencian por medio de apodos. Tengo tías y primos que probablemente he visto una vez en la vida con mucha suerte, y seguimos siendo familia.

Para que se den una idea les pongo un ejemplo, mi primo Gustavo, al que sí conozco y aunque no frecuento tanto como me gustaría me llevo con él, hace algunos años decidió viajar a Australia. Antes de irse su mamá le dijo:

-Pasas con tu prima… (No recuerdo su nombre, vamos a llamarle Mariana) –Pasas con tu prima Mariana si necesitas algo
-Pero no la conozco
-No importa, es hija de tu tía… (Tampoco recuerdo el nombre pero creo que tiene algo que ver con mi tía Misita) dile que eres nieto de tu abuela y ya.

Acto seguido mi primo viaja a Australia y no se bien por que llega a casa de la prima que por lo que tengo entendido jamás había visto. Me imagino la escena algo más o menos así:

Al llegar a la puerta Gustavo no estaba seguro si debía tocar o no. Creía que sólo estaba perdiendo su tiempo ya que ni él ni su prima se habían visto la cara. Después de decidir que ya estaba ahí y no tenía mucho caso salir corriendo decidió tocar la puerta. Al mismo tiempo que presionaba el botón del timbre sentía cierta reticencia al respecto, pero ya no había mucho que hacer, el clásico timbre melódico ya había cumplido con su propósito de existir.

Después de algunos segundos una mujer abrió la puerta. Altura promedio, tez clara, pelo castaño oscuro y ojos negros, lógicamente ella pregunta en ingles:
-Hi, how can I help you?
A lo que él contesta
-Hola, soy tu primo Gustavo, hijo de Rosana, nieto de Lupita, prima de tu mamá, vengo de visita.
En ese momento la cara de Mariana cambia
-¡Pásale, que noticias me tienes de la familia!

El resultado de esta escena es mi primo quedándose algunos días en casa de la prima, así nomás, techo, comida y cobija por el tiempo necesario únicamente por ser “familia”, muy al estilo de Macondo. Así es mi familia, numerosa con una que otra persona agradable e interesante.

Lo que me llevó a pensar en todo esto es que hoy me sentí como en aquel pequeño pueblo. El refrigerador que teníamos decidió retirarse después de poco más de 10 años. Era un refrigerador pequeño, no necesitamos más sólo somos dos, color blanco y con piezas de plástico, de esos que no son lo suficientemente viejos como para aguantar 20 años por lo que se hacen desechables más rápido. Cumplió de manera excelente enfriando todo lo que le metíamos, sólo que el congelador no servía bien.

Esto tenía varios problemas, siendo el principal la falta de hielo. No se podía hacer hielo o dejar una bolsa comprada ya que se derretía. Tampoco se podían comprar cosas que necesitaran de congelación como pescado, carne o helado. Todo tenía que comprarse ese mismo día o con uno de anterioridad, no más.

Después del fatídico episodio el fin de semana en el cual mi mujer martillaba las paredes de hielo del congelador, con el cuidado necesario que sólo alguien que lo ha hecho muchas veces conoce, cuando cayó un enorme trozo de hielo dejando al descubierto una fuga de gas la cual anunciaba el final del aparato mientras la intensidad disminuía al vaciarse por completo.

Así que hoy llegó el refri nuevo, y eso se traduce en hielo. Sí, hielo hecho en casa y de manera constante. Me imagino que el mismo gusto le dio al Coronel cuando su padre lo llevó a conocer el hielo, o a su hijo Triste cuando fundó la fábrica de hielo en Macondo.

Total que la modernidad y la justicia social han llegado a la casa y de ahora en adelante podré tomar agua con hielo cada vez que quiera.

¡Cervecita, Cervécitaaaaaaa!

2008-07-10T15:03:00.005-05:00

Se que hace más de un mes que no escribo nada, pero la verdad creo que no me haya sucedido nada digno de mencionar durante ese tiempo, pero eso cambió hace unos días.

La verdad no me gusta mucho poner videos como tema central de un post, pero estos no los puedo dejar pasar. Si creyeron que La Tigresa del Oriente, Las Seductoras Muchachitas del Amor, o cualquiera grupo de esos eran lo peor del mudo… están equivocados.

Heca algunos días me mandaron un link a un video que me hizo darme cuenta que los peruanos sí son una raza avanzada, están más allá del bien y el mal y no se rigen por estándares banales como nosotros los mortales, sólo así pueden crear este tipo de cosas.

Sólo viviendo en el desapego total, en un estado Zen envidiable, se puede imaginar y ejecutar algo como el Gringo Chikchisiki. Esto es arte kitsch y no pedazos. Se tiene que vivir en el paraíso terrenal para poder hacer algo como esto y permitir que el resto del mundo lo vea. Sin duda quiénes hicieron esto son las personas con más autoestima del planeta.

Pero no todo es bonito. Casi inmediatamente despues me llegó otro video que regresó la idea que tenía de ellos ya que hay cosas que no deberían suceder, Wendy Sulca es un ejemplo de esto. ¿Me pueden explicar que hace una niña de 10 años “cantando” que quiere una cerveza? ¿Qué demonios les pasa a estos cabrones? ¿Por qué no hay alguien en la cárcel por esto? Esta niña no sólo no tiene ni idea de lo que es cantar, sino que tampoco ha de tener idea de lo está cantando… espero. Hay límites, y quién puso al monstruo este a dizque cantar los sobrepaso sin mayor miramiento.

Me imagino que canta eso por que todas, sí todas, las "cantantes" peruanas forzosamente cantan que se quieren emborrachar con cerveza, no entiendo por que. No es como si la cerveza peruana fuera de las mejores del mundo. Es más, no tengo ni idea de que cerveza toman allá.

Bueno eso no importa, la idea es tomar cerveza forzosamente, no importa lo que pase todas piden cerveza y el “productor” o lo que sea se la pasa mandando saludos siempre. Amapolita de Arahuay, Las Chicas Mañaneras e incluso las inmaculadas Seductoras Muchachitas del Amor le cantan a la cerveza.

Chale, después de esto te das cuenta que la Tigresa del Oriente no estaba tan mal.

No tengo absolutamente nada en contra de Perú, aquí en México también hay unos grupos que están pa´ llorar, pero los pobres peruanos están jodidos. Lo siento, pero cuando tu estrella internacional de mayor reconocimiento es Laura Bozzo… estás jodido.

Bienvenidos al museo de Don Gato

2008-05-26T15:51:00.004-05:00

Hace algunos días fui a Los Angeles, a uno de esos eventos relámpago en el que te quitan tres días para que manejes durante media hora… sí, es una mentada de madre. El chiste es que como parte del evento nos llevaron una tarde al museo de Don Gato, perdón, a los estudios Sony/Columbia en L.A.

Digo que es el museo de Don Gato por que justo así nos sentimos los que estábamos en el tour. ¿Recuerdan ese capitulo donde Don Gato pone un “museo” en el callejón? Y todo lo que exhibe son “las migajas del pan que se comió tal”, o “la silla dónde se sentó este otro”. Justo esa nos aplicaron en un estudio de Hollywood.

El tour consiste en recorrer las instalaciones y ver cualquier cantidad de estudios de grabación… por afuera. La verdad exagero, entramos al estudio de Jeopardy y Wheel of Fortune. Claro que estaban prácticamente vacíos por que ambas series están en off-season.

Lo que sí nos enseñaron fue el poste donde Jennifer Garner hizo una escena de 13 going 30, y la fachada del edificio donde se grabó la escena de la graduación en Spider-Man. También nos enteramos que la amiga de una monita de seguridad vio a Will Smith la noche anterior.

También es educacional el evento este, aprendí que las puertas de los estudios se llaman elephant doors por que cabe un elefante por ellas… (cri, cri). Sí, eso pensamos también nosotros.
Pero eso no es lo mejor, pasamos por una silla donde Andy García se había sentado a comer su lunch hace dos semanas y pudimos ver el espacio de estacionamiento donde Brad Garret (Everybody loves Raymond y Till Death) parquea su Maseratti. Con tanta emoción pensamos que no habría nada mejor, pero estábamos equivocados. Lo mejor del tour… que digo del tour, lo mejor del viaje, fue que pudimos ver el carrito de golf con forma de Escallade de Adam Sandler. ¡Woho, qué emocionante!

No se si esos tours cuesten, la verdad espero que no por que son una real perdida de tiempo. Lo único que uno puede sentir es que lo estafaron feo, que le vieron la cara y que se aprovecharon gandaya de la fama del código postal. Si hubiera tenido que pagar por eso hubiera salido con más dignidad después de un asalto en tepito que de ahí. Hasta me hubiera enorgullecido de las refinadas y perfeccionadas técnicas de los asaltantes para despojarte de tu dinero de manera honrada y derecha. Nada de te voy a enseñar un pedazo de piso pintado y pagame cualquier cantidad de dólares, NO. Aquí la cosa es neta, de frente y como hombres: ¡Caite con la lana o te saco la tartamuda, cabrón! Como debe ser chingao.

En fin, si van a L.A. (la verdad no entiendo por que harían eso al menos que fueran a Disney o a Six Flags) no pierdan su tiempo en los estudios de cine, son igual de falsos que las películas que venden, con la diferencia que de la película uno lo espera.

Ya no hay ética ni pa robar... carajo.

Mi lista de odio "Fher de Maná"

2008-04-24T14:25:00.007-05:00

A través de mi historia he desarrollado una lista en la que apunto a la gente que realmente aborrezco, no importa si es gente que no conozco, simplemente no los soporto. Dicha lista tiene el nombre del individuo que está colocado en el principio de la misma.

Para entrar en la lista hay algunas reglas:
1.- Tiene que ser una persona. No puede ser alguna institución, equipo o personaje anónimo que representa algo, tampoco puede ser una causa, evento o situación. Odio al América y no soporto a la gente que maltrata a los animales, pero no los puedo poner en la lista.

2.- Tiene que ser o haber sido real, lo siento pero Jar Jar Binks no pueden entrar a la lista por más que quiera.

Sin más preámbulo he aquí mi Lista de odio de Fher de Maná

1.- Fher de Maná.- ¿Es en serio, quién demonios se pone Fher con esa estúpida H en medio? Desde ahí ya valió madre. Después sólo basta con verle la cara de imbécil y su estúpido pelo rizado con el que aparenta ser rockstar y más bien parece muñeca vieja. Y que ni abra la boca el idiota, ese wey es el ejemplo perfecto de lo mal que habla un fresa, en serio ese wey no tiene una papa en la boca, ¡tiene una piña! Y ni hablemos de su “talento musical”. ¿Qué nadie se ha dado cuenta que llevan no se cuantos años escribiendo LA MISMA PINCHE CANCIÓN? En serio, es la misma. Suena igual, dice lo mismo… es la misma. Y todavía les dan premios a mejor grupo de rock en español. ¿Rock en español? ¿Quién es el descerebrado que decide eso? Por Dios, seguramente es alguien que en su miserable vida ha escuchado algo de rock, ya no digamos en español, rock en cualquier idioma. La persona más desagradable del mundo es Fher, que ni apellido tiene el interfecto humano ese.

2.- Andrés López.- (aka El Peje o Pejendejo) Sí, el wey se llama Andrés López, cuando iba a la primaria y pasaban lista (si es que fue a la escuela, la verdad no creo) el maestro decía Andrés López, así a secas. Este grandísimo imbécil se dio cuenta que su nombre era demasiado “común” por lo que decidió usarlo todo para salir a la luz como Andrés Manuel Lopez Obrador, es como si yo me lanzara para algo y todo mundo me dijera, Rodrigo Sebastián Buendía Hermida. Por Dios, esto no es una novela. Si quieren saber por que lo odio sólo tienen que prender el noticiero un rato y darse cuenta de las mil y un pendejadas que este imbécil hace.

3.- Cuauhtemoc Blanco.- El ícono del americanismo moderno. No puedo poner al equipo completo pero sí puedo poner al cuasimodo este. ¿En serio creen que era el mejor futbolista de este país? Entonces que jodidos estábamos. ¿Creen que la “cuauhtemiña” es un drible dificilísimo de hacer y que es el ejemplo de la genialidad? Hay que salir más seguido, o por lo menos prender la tele y ver fútbol de verdad. No dudo que en persona y fuera de las cámaras sea buen tipo y ayude a la gente que lo rodea, eso no se está debatiendo. Es más, nada se está debatiendo. Este naquito resulta que le puede medio pegar a un balón y se convirtió en lo máximo. Yo entiendo que los futbolistas son medio nacos, pero “El Cuau” se lleva las palmas, pinche jorobitas.

4.- Mario Domínguez.- Hay gente hipócrita en este planeta y este wey. La cara de imbécil que tiene no la soporto ni cuando anuncia Roshfrans. Siempre me cayó mal, se me hacía como un niño imbécil que su papi le ayudo para que jugara a los carritos y por algún motivo llegó a donde está. Si le costo muchísimo trabajo llegar hasta arriba es cosa que me vale madre, me cae mal. La gota que derramó el vaso fue en una carrera en Australia (no recuerdo el año) Adrián Fernández iba en excelente posición y el pendejo de Domínguez decidió aventarle el coche, ni siquiera estaba peleando por posición y lo sacó de la carrera. Debería de hacer lo honorable y quedarse embarrado contra algún muro de contención.

5.- Tom Cruise.- Hace algunos años me caía bien, sale en varias películas que me agradan bastante, pero cuando empezó con sus pendejadas de la pinche dianética la neta valió madre. ¿Sabían que para entrevistarlo primero te tienes que echar un “seminario” de dianética? El tipo está loco y cada vez que sale en la tele me molesta y le cambio. El colmo fue cuando logró partirle la madre a Misión Imposible. ¿En serio la tuvo que convertir en una patética historia de amor? Chiales.

6.- Marcelo Ebrard.- ¿Pista de hielo? ¿Playa pública? ¿Paseo de la Reforma para los ciclistas? ¡¿Qué clase de medidas populistas inservibles son estas, por amor de Dios?! Y la pinche gente ahí va a creer que están muy bien estas estupideces. Mientras la seguridad es una mugre, las calles son un asco y el sistema sanitario y de aguas se está yendo al carajo pero, a quién le importa mientras que este imbécil se gaste el dinero en poner una pista de hielo… ¡En la capital de un país por el que cruza el Trópico de Cáncer! El populismo en su máxima expresión. Odio a este wey por que logra sacar lo más estúpido del pueblo, él es el ejemplo perfecto de lo que es “dar atole con el dedo”.

Por el momento esos son todos, ya estoy demasiado enojado por estos imbéciles como para pensar quién más merece morir empalado en la plaza pública. Cuando se me ocurran más los añadiré a la lista.

Deberíamos tener más campeones

2008-04-22T15:43:00.002-05:00

¿Alguien sabe por que el campeón del mundo de rallies no es mexicano? En serio, creo que es igual o más difícil manejar de noche, sin luz y lloviendo por cualquier avenida principal de esta ciudad que en una carretera en Finlandia.

Sí, allá el piso es una pista de hielo, pero está lisa. Aquí hay que esquivar hoyos que no se ven por que si no acabas como el pobre muchacho ese que literalmente se lo tragó la tierra en Iztapalapa.
Salir o entrar de Río San Joaquín sin ponchar una llanta es toda una proeza y ni hablemos de los caminos y carreteras rurales que por ningún motivo están en estado para que un coche pase por ahí… y sin embargo lo hacen.

También deberíamos tener medallistas olímpicos de 100 metros planos. Si viven en esta ciudad alguna vez han visto a un ratero correr. Hijos de la chingada cómo son rápidos los desgraciados. Yo creo que sí vienen corriendo los 100 metros en menos de 10 segundos, y hasta con bayas por que luego van brincando obstáculos como perros o bicicletas, o alguna banqueta mal hecha, cosa que tampoco es rara en esta ciudad.

A lo que voy es que cuando uno hace las cosas por costumbre se vuelve mejor haciendolas, y en los deportes pasa lo mismo. Si hay que correr para comer pues uno se especializa en correr. Deberíamos de olvidar el fútbol y concentrarnos en otras disciplinas.

Por ejemplo, Everardo Cristóbal fue campeón de canotaje por que desde chiquito tenía que remar para ir de su casa a la escuela (eso pasa cuando vives en una islita en medio de una laguna) ¿Por qué él sí pudo y los demás nomás no la hacen?

O qué me dicen de los cargadores de La Merced. Esos tipos miden como 1.30m y cargan dos mil millones de kilos sin broncas y hasta caminan del camión a la bodega ¿qué tan difícil puede ser para estos compadres levantar una pesita y quedarse ahí paraditos tres segundos?
La caminata es otro ejemplo de por qué tenemos medallistas, si hay que caminar dos horas y media nomás para ir a la escuela pues no hay tanta bronca cuando se hace por deporte.

Total que el deporte mexicano en general es una mugre. Lo siento pero hasta que un equipo de este país gane la libertadores o la selección llegue por lo menos a una final de copa del mundo no consideraré al balompié mexicano como de alto nivel internacional. En el automovilismo hay varios muchachos que prometen pero quién sabe que sucederá, la verdad no creo que alguno tenga madera para ser campeón del mundo de F1 y los deportes olímpicos ya vimos que son una vergüenza.

Cien millones de cabrones y con mucha suerte se traerán tres medallas estas olimpiadas, pero cómo me atrevo a pedir eso cuando de 100 millones no hay once que jueguen bien juntos. ¿En serio de cien millones no pueden encontrar a once que pateen bien el estúpido balón? Si fuéramos Martinica yo lo entiendo, son dos tipos ahí en una isla a la mitad de la nada, toda su población cabe en el estadio Azteca pero, ¿de 100 millones no salen once? Chiales.

¡Larga vida al rey de los ñoños!

2008-04-14T15:55:00.002-05:00

Yo se, hace mucho que no escribo. Ustedes disculparán pero el trabajo me ha traído un poco loco.

La semana pasada hubo un suceso que jamás creí posible, algo completamente revolucionario. Ese tipo de cosas que cuando pasan uno da gracias por estar vivo en esta época y que le dan esperanzas de que el mundo puede ser un mejor lugar para todos… se dio el aviso oficial de la creación del Chivas Racing Team.

¡Imaginen las posibilidades! Un coche de carreras con el logo de las Chivas en el cofre. No puede haber nada mejor en esta vida. Básicamente crearon el Sports Fan Item perfecto para mí: una casaca de equipo de carreras de las Chivas. Es mejor que un crossover entre Superman y Batman o los Hombres X con los Avengers… chale, creo que eso sí estuvo muy ñoño. Bueno, el chiste es que no puede haber nada mejor: carreras y fútbol… que grande es el señor Vergara, jajajajajaja.

Pasando a temas igual de ñoños pero más tristes, Gary Gaygax murió hace poco más de un mes.
Si son tan ñoños como yo saben quién era Gary Gaygax. Si no, sólo puedo decir que han escuchado el nombre de su obra maestra sin saber a quién se le ocurrió. Este señor fue ni más ni menos que el creador del famoso juego de mesa Dongeons&Dragons, lo que lo convierte en algo así como el rey absoluto de los ñoños. Si creen que los que lo juegan somos ñoños, imagínense al que lo inventó.

Como todo buen ñoño, el señor era un genio y se le ocurrió crear un juego que te obliga a utilizar tu imaginación. Recuerdo horas y horas que se convertían en días y días de juego. Nos juntábamos en casa de alguien y nos quedábamos jugando durante días a veces. Éramos tan ñoños que hasta entrábamos a torneos y me enorgullezco en decir que hasta gané uno una vez, lo que básicamente me convirtió en la persona más ñoña de toda una convención de comics, imagínense eso. Hace años que no agarro un dado de 20 lados, sería bueno jugar otra vez.

Tengo una pata lastimada, eso pasa cuando uno corre despavorido en una batalla a muerte con la velocidad y la falta de condición física… o cuando no calientas bien. Yo siempre he dicho que el ejercicio es malo por que acabas lastimado y el trabajo es tan feo que hasta pagan por hacerlo, pero nadie me quiere hacer caso. También alguna vez escuche que si pensar fuera fácil más gente lo haría, por eso hay tan poquitos ñoños en este mundo.

Lo que vienen siendo las vacaciones... mai

2008-03-24T17:16:00.001-06:00

La semana pasada tuve vacaciones. La verdad no hice gran cosa, me quedé en la ciudad y si podía no salir de mi casa, mejor. Creo que este es el peor momento del año para salir de la ciudad… eso y la rebosante economía con la que cuento que me permite ir a tantos lugares cuando tengo vacaciones.

Ejemplo de estos sitios paradisíacos son el lago de Xochimilco donde uno puede visitar la casa de las muñecas (famosa en el área) y ser entretenido por una golpiza entre pubertos alcoholizados brincando de una trajinera a otra.

También se puede visitar el bosque de Chapultepec donde los extranjeros gustan de tomarse fotografías con las hermosas ardillas que habitan el único pulmón que le queda a esta ciudad, lo que no saben es que los inocentes animalitos generalmente tienen rabia.

No podemos olvidar el famosísimo “chopin” en el completamente remodelado y modernísimo bazar de pericoapa. Ahora equipado con una gran pista de hielo (que debe medir como 5x2) donde el arte culinario de los sopes de segundo nievel tuvieron que abrir paso a la modernidad y la justicia social de la comida rápida y la emoción de la velocidad sobre el hielo.

¿Qué habrá pensado el imbécil que tomo la decisión de poner su pinchurrienta pista de dos pesos? Segurito pensó algo como: “Si al Erbrard (noten la R después de la E) le funcionó re bien en el Zócalo y era gratis, pus yo me hago millonario cobrándole a los chavos”. La pista de hielo no me molesta, lo que me saca de mis cabales fue que quitaran la zona de comida. ¿Ahora donde encontraré mis sopes de segundo nivel?

Como pueden ver aunque hay muchas cosas que hacer en la ciudad hay veces que es mejor quedarse guardado y realmente descansar de la rutina diaria y del ajetreo, sin horarios de nada: ni de comida, ni para dormir, ni nada. Y pasártela todo el tiempo sin hacer absolutamente nada productivo, de eso se tratan las vacaciones.

Lo malo es cuando regresas a la oficina y te topas con mil millones de trillones de correos de cosas que muchas veces ni te interesan y si te interesaban ya es demasiado tarde para hacer algo… por que no estuviste la semana anterior!!!!

¿Me entrenas a mi o a ella?

2008-02-19T16:49:00.001-06:00

Tengo tres perras, una Bischon, una Cocker y una mestiza. La mestiza es la más joven de las tres y si son fieles seguidores de este espacio saben que llegó a nosotros saliendo de una situación precaria.

Es la que rescataron con sus hermanas en un bote de basura cuando tenían dos semanas. El monstruo ese se llama Aacini y es un torbellino que destruye lo que esté a su paso, por lo que decidimos entrenarla.

Eso de entrenar perros es bastante complicado por que más que entrenar al perro te entrenan a ti. Tienes que aprender a entender lo que te dice tu perro con su comportamiento y su lenguaje corporal y tienes que aprender a hacer ciertas cosas de cierta manera, la verdad es algo difícil pero también es muy satisfactorio.

Su comportamiento ha cambiado aunque sigue siendo juguetona y traviesa y lo más importante es que nosotros también estamos cambiando y ahora entendemos más a nuestras hijas. Ojalá y todo mundo entrenara a sus perros por que si quieres un animal bien portado hay que dedicarle tiempo… como si fuera un hijo.

Nunca quiero ser famoso

2008-02-11T21:37:00.000-06:00

Es curioso como hay mucha gente que desearía ser famosa, que lo reconozcan en la calle y que sus fanáticos lo aclamen y griten su nombre cuando lo ven en la calle.

Creo que no hay cosa que odiaría más que eso. Hace un par de días estaba en el aeropuerto y a la sala de espera llegó el mismísimo Cuauhtémoc Blanco. Sí, el futbolista que jugaba en el América.

En cuanto lo ví sabía que se subiría al mismo avión que yo ya que mi destino sería la ciudad en la que ahora vive, Chicago. Cuando llegó algunas personas lo reconocieron per nadie hizo nada, el señor se sentó justo atrás de mi y esperó como todos a que nos subieran al avión… hasta que una señora se armó de valor, se quitó la pena, fue a pedirle su autógrafo y comenzó la avalancha.

Todo mundo quería un autógrafo o una foto o ambos. Señoras, señores, niños, familias enteras querían pararse junto al astro del balón pié para después poder presumir a sus amigos que estuvieron junto a alguien famoso y por un instante la súper estrella los vió a los ojos y supo que existían.

La hecatombe se acabó cuando tuvimos que abordar y dejó de regalar su firma y posar para las fotos, parecía que lo hubiera salvado la campana.

La verdad no me gustaría nada que un grupo de gente se avalanzara contra mi cuando salgo a la calle, ni tener que tomarme fotos con quién sabe quien, o que alguna señora me haga cargar a su niño ‘para pegarle algo de la magia’ y luego tomarme una foto con el escuincle apestoso y babeado.

Pero a pesar de todo entiendo por que lo soportan. Si hubiera yo sido un gran piloto de autos la fama hubiera sido inevitable, a mayor o menor escala, y eso quiere decir que tendría que hacer lo mismo que el señor Blanco de vez en cuando.

Creo que al final del día es un sacrificio que vale la pena con tal de poder vivir de lo que amas. Afortunadamente yo adoro mi trabajo y no crea ningún tipo de fama.

¿Mi foto y mi autógrafo con ‘El Cuau’? No se los pedí. Yo le voy a las Chivas y jamás me pararía junto o tocaría a un ícono del americanismo como lo es Cuauhtémoc Blanco, no me importa que tan famoso sea.

Debería hablar mil millones de idiomas

2008-02-11T21:33:00.000-06:00

El otro día visité uno de los blogs que veo con cierta frecuencia y me encontré un video que se llamaba Korean Madness en el que un par de muchachitas, coreanas lógicamente, van a un programa de televisión a hacer un minishow en un como karaoke. Son una de las cosas más chistosa que he visto en mucho tiempo. Me reí hasta cansarme, ya saben, de esas veces que apenas puedes respirar.

El chiste es que en ese programa de televisión ponen letritas color neón en la pantalla mientras cantan y me molesta no saber que dicen. Lo que canten no me importa, pero las malditas letritas me dan un chorro de intriga.

Hay otro video de ese mismo programa que le pone subtítulos a las letritas y dicen cosas como ‘la presión ha aumentado 300%’, y no estoy inventando eso.

También me encantaría saber que tanto dicen los conductores del programa por que todo mundo se la pasa riéndose, yo se que se ríen de las muchachas chistosas, pero sería bonito saber que dicen.

Lo mismo me pasa con el Anime, aunque esté traducido al ingles o con subtítulos igual me encantaría hablar japonés para no perder alguna idea en el ‘teléfono descompuesto’ del traductor.

Y ni hablemos del chino, ese más nos vale a todos aprender a hablarlo por que dentro de poco nos van a invadir y el mundo será una gran colonia china o algo por el estilo… pinches chinos.

La cosa es que me doy cuenta que los idiomas y las culturas que más me interesan son las orientales. Prefiero aprender a hablar chino que italiano, y japonés que alemán. No se por que sea eso, probablemente me dan mucho más curiosidad como cultura, por que quién diga que no hay vida extraterrestre en este planeta no le ha echado un ojo a los países de oriente. Sólo a alguien de otro planeta se lo ocurriría lo que a estos tipos.

Sueños de grandeza

2008-01-30T13:39:00.000-06:00

Hoy fui al banco a cambiar un billete de cien por monedas de $5 para tener para el parquímetro. Por algún extraño motivo pensé que me iban a dar dos millones de monedas por mi billete de $100.

Pensé que todas esas monedas que me darían no iban a caber en los bolsillos de mi pantalón y que iban a pesar tanto que tendría que caminar el resto del día agarrando el pantalón para que no se me cayeran.

No se por que pensé que me iban a dar monedas como si fuera yo por la morralla para pagar en una construcción, pero eso pensaba. Oh decepción cuando le di muy feliz mi billetote a la muchacha en el banco y me regreso dos pinchurrientos montecitos de diez monedas de $5 cada uno… ¡DOS pinches montecitos!

Y entonces me di cuenta que lo que estaba esperando era completamente estúpido, diez monedas de $5 son $50, y con dos montecitos de eso haces $100. ¿Por qué estaba esperando miles de millones de monedas? No se, pero me decepcioné un poco y lo peor es esto: Me volví a dar cuenta que $100 no sirven para nada.

¿Cómo es posible que creyera que algo tan chiquito como $100 iban a convertirse en algo tan grande como mil millones de monedas que no iban a caber en mi pantalón? La culpa la tiene el Miata que traje esta semana, es muy chiquito pero entrega muchísimo. Si quieren leer la reseña que hice hace como un año del mismo coche den click aquí, no ha cambiado y sigo pensando lo mismo de él.

P.S. Hoy ya fueron los del agua, ojala y la arreglen
P.S. 2 La que se encargo de todo lo del agua fue mi mujer, no vayan a creer que soy tan diligente.

Sin agua... ¡carajo!

2008-01-29T15:44:00.001-06:00

Llevamos como dos semanas sin agua. Bueno, no en realidad, SIN agua sólo fueron como dos o tres días, por que hay agua en la llave de la entrada del edificio. Igual no voy a entrar en detalle por que es un relajo, el chiste es que no hay.

Como había que hacer cosas como bañarse y lavar los platos se compró una pipa de 10 mil litros y se llenó la cisterna, pro al estar los tinacos en serie (primero se llena el del piso de hasta arriba y después el que sigue y así) únicamente los “P.H.” tuvieron agua.

Aquí hay varios puntos que aclarar, pongo P.H. entre comillas por que en realidad no son Penthouses. Son los cuartos de servicio del edificio convertidos a mini departamentos piteros. En esas porquerías de departamento, que son tres, viven una familia de 3 en uno y los otros dos tiene cada uno un solo inquilino.

¿Alguien me puede explicar, por favor, como chingados le hicieron esos tres departamentos de basura para acabarse 10 mil malditos litros de agua en UN día? Vaciaron la cisterna y a los demás no nos llegó el agua. Yo que estoy en el segundo piso de cuatro, tuve agua sólo un par de horas, y el primer piso nunca tuvo agua.

Estos grandísimos hijos de la fregada se acabaron toda el agua y no hicieron absolutamente nada para tenerla. No hablaron para quejarse que no había agua, no fueron a la comisión del agua para intentar solucionar el problema, no hablaron para pedir la pipa y lógicamente no bajaron a la una de la mañana que fue la hora a la que llegó la pipa para abrir la cisterna y llenarla. Lo único que hicieron fue gastársela todita y despues quejarso por que "sólo tuvimos agua un día". Hijos de la fregada.

Ese es el tipo de gente que hace que el planeta sea un peor lugar, gracias a ellos todo se está yendo al carajo.

Soy un ñoño

2008-01-04T16:24:00.000-06:00

En estos primeros días del año me he dado cuenta que a pesar de todo el relajo que eché en mis años de estudiante, al final fui, soy y seguiré siendo todo un ñoño.

Las señales son inequívocas. Comencemos por el clasiquísimo uso de los lentes, catalejos o anteojos, como gusten llamarlos. Los utilizo desde que tengo como 7 u 8 años, y por más modernos y aerodinámicos que sean, siguen siendo lentes. Probablemente con los avances tecnológicos de hoy en día ya me pueda operar, pero la verdad no me interesa, siento que ya son una parte de mí y me gustan bastante.

Tengo un amplio conocimiento en cosas súper ñoñas como comics, videojuegos, caricaturas (viejas y nuevas, tengo 28 años), anime japonés y sí, soy súper fan de Star Wars y gasto mi dinero en juguetes… ñoñísimo de mi parte.

No tomo, no voy a antros, no voy a cantinas… no me voy de borracho pues. Paso la mayor parte de mi tiempo libre en casa y no soy muy social que digamos… en mi pueblo a esos les llamamos ñoños.

No soy tan tonto por lo que se un poco de muchas cosas y no me cuesta trabajo pasar por alguien más inteligente de lo que realmente soy. Me apasionan los coches hasta saber datos estúpidos que a nadie le interesan y lo mismo me pasa con varios deportes… información basura para mucha gente, a mi me da de comer, no importa es una ñoñada.

El otro día recibí un correo con un cuestionario en el cual cada pregunta contestada con una afirmación daba cierta cantidad de puntos. Las preguntas eran de índole reventón, drogas, sexo y rock&roll. Creo que el puntaje mayor era de mil, la verdad no estoy seguro, pero supongamos que sí, por que quién me lo mandó (que es bastante reventado) tuvo un puntaje de 760 o algo por el estilo. Cuando terminé de contestarlo me di cuenta que ni siquiera llegaba a los 250 puntos… ñoñísimo. Y todas esas cosas que no he hecho la verdad no me interesan para nada. Todavía más ñoño.

La gota que derramó el vaso para darme cuenta de que el ñoñómetro está a punto de reventar fue mi nueva incursión a un club de lectura, sí, lectura. Ni yo lo puedo creer, ahora resulta que leo, que es algo que me gusta hacer, al grado de haber leído poco más de 20 libros el año pasado. Eso da un promedio de 2 al mes aproximadamente, y aunque hay países europeos en los que eso es lo que lee un niño de 7 años, para mi es todo un logro.

Debí de haber imaginado que aquí iba a acabar cuando entre borracheras y fiestas durante algunos años siempre encontrábamos tiempo para jugar Dongeosn&Dragons… no hay cosa más ñoña en el universo que eso.

A fin de cuentas creo que todos tienen un ñoño dentro, la diferencia es que a mi no me molesta en los más mínimo que salga a flote y lo puedo juntar sin mayores problemas con mi versión súper cool, por que aunque no lo crean, también son muy cool, como Fonzi… otra ñoñada, por Dios.

Definitivamente soy un ñoño, y estoy muy feliz de serlo.

El Sound Track de tu vida

2007-12-05T15:50:00.001-06:00

Esto ya lo había posteado en el otro blog, lo oque quiere decir que ya es viejo, pero para dejar aquel exclusivamente de coches, paso este para acá.

Mucho tiempo sin escribir, sí, seguramente es eso. Hay varias cosas que mencionar y no se por cual empezar. Tal vez lo lógico sería empezar por la primera, tal vez no. Hace un par de días venía de camino a la oficina escuchando un tema musical, que en estos momentos no recuerdo cual era, cuando por algún extraño motivo pensé en la idea esa de que cada quién tiene un “Sound Track” en su vida y me pregunté cual sería el mío. Un par de días después y sin haber comentado esto a nadie, una compañera de trabajo, la cual mantendré anónima por cuestiones de seguridad (*¡Cof! Avin Vazques de ¡Cof! Nosti), me pasó un correo preguntando que canción le pondríamos a cada escena de “nuestra película”, algo así como que canción utilizarías en una situación especifica. La sorpresa es que llevo dos días peleándome con la mentada lista esta y todavía no logro completarla, lo que quiere decir que el sound track de mi vida o tiene demasiadas canciones y no logro decidirme por unas cuantas, o no tiene más de 5 canciones, prefiero pensar que es el primer caso el que me tiene agraviado. Les pongo la lista por si la quieren llenar.

[Ed] Y está llena la lista, a ver que les parece, pasen la suya para saber que escuchan.

1. Créditos iniciales: Sanctuary (Utada Hikaru)
2. Escena de Introducción a la Ciudad: In the Meantime (Space Hog)
3. Escena soñando con alguien: This will be (Natalie Cole)
4. Escena despertándome: Alive (P.O.D.)
5. Escena con amigos: La vida es una copa de licor (La Banda el Recodo)
6. Escena manejando: Autoamor (Pink Punk)
7. Escena caminando: South Side (Moby)
8. Escena de acción: One Winged Angel [ver. Advent Children] (Nobuo Uematsu)
9. Escena de accidente: Brindisi [La Traviata] (Verdi)
10. Escena de fiesta: Mami (Kumbia All Starz)
11. Escena de seducción: Buttons (Pussy Cat Dolls)
12. Escena borrachera: Ando pedo y ella está aquí (Panda)
13. Escena de sexo: Quisiera (Juan Luis Guerra)
14. Escena romántica: Entre pairos y derivas (Fernando Delgadillo)
15. Escena de pelea/enojo: Break Stuff (Limp Biskit)
16. Escena de rompimiento: Bizzare Love Triangle (Frente)
17. Escena de intento de suicidio: My Immortal (Evanescence)
18. Escena de muerte: I´m A Doun (Vanes Mae)
19. Escena de velorio: Tears in Heaven (Eric Clapton)
20. Escena nostálgica: Si tu no vuelves (Miguel Bosé)
21. Créditos finales: We Belong to the sea (Aqua)

Es el sound track de tu vida... escuchalo.
*Cof = onomatopeya de tos

Vaca, la botarga reggaetonera

2007-11-12T17:28:00.000-06:00

Odio las multitudes, sí ya se que lo había dicho antes, no importa lo repito. Pero hay de multitudes a multitudes, y una de las peores es la que te encuentras en el súper mercado.

Afortunadamente mi mujer es igual de antisocial e intolerante que yo, por lo que gustamos de hacer nuestras compras por la madrugada, a eso de las 2 o 3 de la mañana –Dios bendiga los WalMart 24 horas – pero hay veces que es inevitable reabastecer la alacena durante el día.

Lamentablemente el otro día tuvimos que hacer justo eso, al entrar al estacionamiento y verlo a reventar decidimos que haríamos las compras lo más rápido posible. Entraríamos a comprar las cinco cosas que necesitábamos, sin distracciones y sin desvíos.

Entramos al lugar y comenzamos la misión, todo iba bien cuando justo al dirigirnos del refrigerador de carnes a las verduras nos topamos con un pasillo lleno de gente detenida viendo con cara de zombies hipnotizados hacia el mismo punto. ¿Qué veían? En ese momento no lo sabía, como tampoco sabía que lo que vería enseguida iba a cambiar mi percepción del mundo, llevándome a una línea de pensamiento que jamás pensé podría tener: el mundo sería mejor sin Ninel Conde. Vaya tragedia, por que soy gran fan de la señorita, vaya que lo soy.

Al doblar la esquina voltee para ver qué tenía tan idiotizada a tanta gente y ahí estaba, en todo su esplendor y bailando como si no hubiera un mañana: Vaca, la botarga reggaetonera. Dicho personaje es un pobre tipo con una botarga del mencionado animal, acompañado por un par de muchachos, para formar un trío que baila a ritmo de reggaeton para promocionar la leche Alpura si no me equivoco.

Al ver a la vaca una sonrisa llegó a mi boca y olvide lo molesto que estaba y lo mucho que odio a la gente. Sus simpáticos cuernos y voluminosas manchas negras bailando ritmos latinos me hipnotizaron como al resto del mundo, lo único que me safó de su embrujo maléfico fue mi mujer que me jaló hacia las espinacas y las cebollas.

Al salir del embrujo fue cuando me pegó como una bola demoledora a un edificio viejo que debe dar paso a la modernidad y la justicia social: El problema no es la botarga vendiendo leche, o jabón o lo que sea, el problema es que de toda la gente que estaba perdiendo su tiempo viéndola bailar, por lo menos uno de cada tres tenía un bebé en brazos y otro iba con un hijo pequeño.

¿Y eso qué?, se preguntarán. Es muy fácil: cuando tienes hijos y tu situación económica no es “acomodada” el highlight de diversión de tu semana va ser ver a una botarga bailando en el súper. Eso pasa cuando los hijos no se planean y cuando no se tiene consciencia de lo que pasa con el mundo. ¿Creen que a alguien de ahí le importaba el calentamiento global? Claro que no, sólo les importa sacar lo necesario para sobrevivir y poder darse el lujo de ir a comprar sus víveres a un lugar que los fines de semana tiene entretenimiento publicitario como una vaca bailarina.

Para ellos la noticia de la semana fue que Fabiruchis salió del hospital después de la santa madriza que le propino un sexo servidor por no pagarle, y lo recibieron como a un héroe. Lo que dio pie a otro comentario estúpido de Ninel Conde, de esos que será tema de conversación y causa de risas durante meses. Al preguntarle que opinada de la situación de Fabiruchis la inocente respondió: " Les pido de favor que todos nos unamos para ayudar a Fabiruchis, así como todos los mexicanos estamos unidos ayudando a nuestros hermanos de Tampico..."

Y aquí es donde las dos se unen. Sí, soy fan de Vaca, la botarga reggaetonera, al igual que soy fan de Ninel Conde, las dos me provocan una sonrisa, las dos me hacen reír durante 5 segundos y me hacen olvidarme de lo mucho que odio a las multitudes durante un instante, pero el mundo sería mejor si no tuviéramos a ninguna de las dos.

Cacahuates chinos

2007-11-05T15:51:00.000-06:00

No me gusta volar con las aerolíneas gringas, y definitivamente odio Continental. Cada vez que viajo procuro hacerlo con alguna compañía mexicana, no me importa si es Aeroméxico o Mexicana de Aviación, prefiero la segunda pero cualquiera de las dos está bien.

Lamentablemente casi nunca viajo con esas aerolíneas, como yo no pago, no escojo con quién volar y por lo general me tocan aerolíneas gringas. Prefiero las compañías mexicanas por que el servicio es mejor, a uno lo tratan con más calidez y normalmente tienen la atención de darte algo de comer (sí yo se, normalmente es una porquería, pero es comida) cuando tu viaje es por lo menos de dos horas.

En Continental si tienes suerte te dan una bolsita de cacahuates y una bebida, y en American te cobran casi hasta por prender tu luz para leer. Pero antes no era así, antes te atendían mejor y no escatimaban en sus clientes… antes la gente se vestía de gala para ser parte del milagro de un elefante volador. Hoy en día las cosas son muy diferentes.

Los precios del combustible están por lo cielos y el hecho de no darte más que unos pinches cacahuates les ahorra muchísimo dinero a las aerolíneas. Supongamos que cada comida son treinta dólares ahorrados, y que al año vuelen 100 millones de personas en una aerolínea (número bastante lógico si tomamos en cuenta que el aeropuerto de Atlanta da servicio a 80 millones de personas al año), eso es un ahorro al año de 3 mil millones de dólares, más o menos lo que necesitan para pagar la gasolina.

Los altos precios de la gasolina son responsabilidad en parte de los chinos, son tantos y están comprando tantos coches que se la están acabando. Si siguieran con sus bicicletas todo estaría bien y a mi me seguirían dando de comer en el avión, pero como decidieron que era buena idea tener coche, ahora lo único que me dan si tengo mucha suerte son unos cacahuates que son más chinos que japoneses.

Y todavía se preguntan por qué digo que ya se fue todo al carajo.

La culpa la tiene Paris

2007-10-18T17:17:00.000-05:00

Historia larga en versión corta: una amigo pasea a su perro en Chapultepec el domingo en la mañana y encuentra una caja en la basura con 5 perritas de aproximadamente un mes de vida. Las recoge y se las lleva a su casa, no sin antes pasar al veterinario. De las 5 probablemente una no se salve.

Algún grandísimo hijo de la chingada decidió que era buena idea deshacerse de las hembras y al parecer quedarse con los machos.

Afortunadamente, para el miércoles ya todas tenían casa, por que la chiquita que sí se va a salvar se la va a quedar él, dice que no pero quiero ver como le hace para quitársela a su mujer, de todos modos la verdad no creo que se quiera deshacer de ella.

Una de ellas se quedará con mi mujer y conmigo, todavía estamos pensando en un nombre.

Es increíble que la gente haga eso con los animales, si se quieren tratar así entre ellos está bien, pero los animales no tienen la culpa. Eso de dejarlas a morirse en la basura es de las cosas más inhumanas que puede haber y lo peor es que es una actividad hasta cierto punto común.

La mayoría de la gente no se da cuenta que está a dos pasos de convertirse en el desgraciado ese que las abandonó, para prueba un botón:

Entré al elevador de la oficina y había dos mujeres, una joven y la otra no tanto, teniendo la siguiente plática:

- …a mi me encantan los perros, yo podría tener mil en mi casa. Pero chiquitos todos. Por que ahora resulta que nos tenemos que deshacer del Zeus.
- ¿Por qué, qué pasó?
- Pues resulta que nos vieron la cara, mugre perro pirata. Se supone que es un Chihuahueño pero ya creció mucho y mi mamá ya no lo aguanta, a ver si conseguimos otro.

¿Perro pirata? ¡¿Perro pirata?! ¡¡¡¿¿¿PERRO PIRATA???!!! ¡Piratas tienes las nalgas grandísima hija de la gran chingada! ¿Qué carajos le pasa a la gente? ¿Por qué creen que un perro puede ser “pirata”, qué nadie les ha dicho que los perros no son artículos de moda?

Me tuve que morder uno para no voltearme y reventarle la cara con un revés a la muy pendeja. Afortunadamente el elevador se llenaba conforme hacía su recorrido hacia la planta baja, lo que me ayudó a no apretar el botón de emergencia para detenerlo y estrangularla ahí, después escaparía por la salida de emergencia del elevador, esa que se supone tienen en el techo y que sólo vemos en las películas.

Al final no estrangulé a nadie, ni apreté ningún botón, ni solté reveses al por mayor. Lo único que me quedó fue ponerme a pensar que habrá llevado a esa mujer a decir que un perro, que seguramente le es estúpidamente leal, puede ser “pirata”. Yo me imagino que ella también era “pirata”, por que la verdad no se veía como de raza muy pura que digamos. ¿Como el perro no era “fino”, el amor incondicional por su dueña no era “original”?

Lo único “pirata” en ese elevador era la educación que le dieron a esa mujer, por que créanme, algo tan defectuoso sólo pudo haber sido impartido de manera muy negligente y barata.

Pero la culpa de todo esto la tiene Paris Hilton por decidir que su pobre animal iba a ser una declaración de moda. Pobre Tinkerbell, terminó siendo la perdición de su especie sin deberla ni temerla.

Perro pirata… Esta es la parte en la que normalmente digo que ya todo se fue al carajo, pero en esta ocasión el sentimiento me sobrepasa y no se que poner. Sí, ya valió madre, de eso no hay ni duda ni salvación, pero en estos tres días un pequeño grupo de personas demostró que aún hay esperanza para algunos al rescatar a 5 cachorros de menos de un mes de vida que fueron abandonadas… y en esa selecta lista no están incluidos ni el imbécil que las abandonó, ni la babosa del elevador y mucho menos la bruta de Paris Hilton. Por mi que esos tres sí se vayan al carajo.

Mi día de trabajo en la sinfónica

2007-10-12T17:23:00.000-05:00

Estoy en mi oficina enfrente del Ángel de la Independencia, lógicamente no hay ventanas que abrir, solo una pared de vidrio que da a la calle. Doce pisos abajo están poniendo a punto un motor V8 de 2.4 litros con poco más de 700 caballos de fuerza… sí, es un Formula 1.

Este fin de semana habrá un evento en Paseo de la Reforma del equipo Renault de F1 y están preparando todo. Se podrán imaginar que entre las carpas de Renault a la mitad de Reforma y las marchas por el Día de la Raza, el tráfico es un desastre.

Hoy he tenido un día sumamente pesado, pero hay algo que me ha mantenido cuerdo y concentrado todo el día: el sonido de ese motor revolucionando hasta rozar las 19,000 rpm, el cual echan a volar por lo menos cada hora.

Estoy hasta acá arriba y el motor se oye clarito, incluso su ronroneo grave cuando está en ralentí se alcanza a escuchar con claridad. ¡Qué delicia!

Yo entiendo que el tráfico es infernal y que la gente se desespera y toca el claxon, pero en su desesperación no se están dando cuenta que el sonido de su estúpida bocina está opacando el rugido del motor F1. ¿Cuándo en su mugrienta y asalariada vida van a volver a tener la oportunidad de escuchar un motor de F1 tan cerca? Como dice el buen César, es como si fueras a Bellas Artes a escuchar a la Sinfónica de Inglaterra y te llevas tu iPod con la Banda el Mexicano.

Cuando la gente ni siquiera se da cuenta de lo que se está perdiendo, cuando no se dan cuenta de la oportunidad única que tienen enfrente y prefieren descartarla por que su vida apesta, quiere decir que ya no hay esperanza… y que ya todo se fue al carajo.

No me importa. Lo acaban de prender otra vez y yo voy de regreso a mi mundito de trabajo perfecto donde la mejor sinfónica del mundo le da cadencia a mis actos.

P.S. Ya se ve bien la tele, luego les cuento como se arregló.

Sillones ocupados

2007-10-11T17:38:00.000-05:00

La tele de la oficina se ve mal. Sí, tengo televisión en la oficina, les juro que está ahí por cuestiones de trabajo. La cosa es que se ve mal, ya cambiamos el cable y hablamos a nuestra distribuidora de televisión por cable para que lo arreglaran y nada.

Uno no puede ver bien un partido de fútbol por que ni siquiera sabes donde está el balón… pero tiene control remoto. Nunca lo uso, la tele está a medio metro de mí. La tele del otro lado (sí, otra tele), que está a medio metro pero en la otra dirección, se ve perfectamente bien, sólo que esa apunta hacia otro lado y como se lo imaginaron, no tiene control.

Lo que nos llevó a mí y a un compañero de la oficina a esta profundísima conversación:

- La tele se ve mal otra vez
- Sí, ya sabes como es
- Ni siquiera puedo ver donde está el maldito balón
- Y mira, la de Quique se ve perfecto
- Sí… pero no tiene control
- Tienes razón

30 segundos de silencio

- ¿Si tuvieras que escoger entre control o que se vea bien la tele de tu casa, qué escoges?
- No se… yo creo que el control, se ve mal pero no tendría que pararme a cambiarle, y me la paso cambiándole por que igual nunca hay nada, sólo le dejo cuando hay partido.
- Mmmmm, pero entonces no podrías ver el partido, y de todos modos no ves nada por que nunca hay nada en la tele
- Tienes razón… no importa me quedo con el control
- Yo también

Es increíble que uno prefiera no pararse del sillón a ver algo bien. Si no te puedes ni parar del sillón menos vas a separar la basura o salir a hacer ejercicio. Ni modo, ese es el futuro que nos espera, uno lleno de sillones ocupados donde lógicamente todo se va a ir al carajo. ¡Conformistas!

Madrazo ignominioso

2007-10-10T19:01:00.000-05:00

Pues resulta que uno de nuestros ex candidatos presidenciales decidió que era buena idea ponernos en ridículo a nivel internacional. No que esto sea algo nuevo, pero ahora sí se pasó de la raya, por que su imbecilidad esta vez no fue política.

El pendejazo de Madrazo (si rima no es coincidencia), notable y “respetado” candidato a la presidencia de México por el PRI en las elecciones de 2006, decidió que era buena idea hacer trampa en un maratón internacional, así como lo leen.

El señor se inscribió en la categoría de hombres de 55 años, ni más ni menos que en el maratón de Berlín. Y terminó en primer lugar de su categoría con un tiempo de 2:41:12 segundos. Para que se den una idea, en junio corrió el maratón de San Diego en 3:44:06 - una hora más que en Berlín.

Lo peor de todo esto es la estupidez de alguien que pudo haber llegado a ser nuestro Presidente. Las primeras sospechas que levantó se debieron a que cruzó la meta en primer lugar vistiendo una chamarra con el cuello alzado, una gorra y pantalones deportivos largos. ¡Hay que ser pendejos! ¿Nadie le dijo que un maratón se corre en shorts y camisetita naca, de esas sin magas?

Después los organizadores se dieron cuenta que el dispositivo electrónico que registraba su tiempo y trayectoria no mostró su paso por los puestos de control en los kilómetros 25 y 30. Según el aparatito delator, Madrazo recorrió 15 kilómetros en 21 minutos – la marca mundial en 15 kilómetros es de 41:29, y corresponde al keniano Felix Limo. Lo que quiere decir que, según Madrazo, puede correr esta distancia en la mitad del tiempo del récord mundial… debería ir a las olimpiadas.

¿En serio pensó que no se iban a dar cuenta? ¿Acaso creyó que podía burlar a las autoridades alemanas? ¿Alguien le dijo que sería igual de fácil que alterar los resultados de una elección? Imaginen lo que pensaba el idiota este cuando pasó la meta y subió los brazos en señal de victoria: (con lenguaje de político) ¡A güevo, ya me chingué a estos pinches alemanes igual que como me chingué a los tabasqueños en el 95! Idiota.

Total que una vez más un político nos pone a los mexicanos en ridículo a nivel internacional. Cuando un pueblo permite que alguien así llegue tan lejos como para hacer una candidatura presidencial, quiere decir que ya todo se fue al carajo.

No hay futuro

2007-09-21T16:41:00.000-05:00

Sin más preámbulo entremos al tema de la primera señal inequívoca de que esto ya valió.

Hace ya algunos meses un amigo me mando un link de youtube de un dizque video con una señora de 60 años en traje de leopardo que dizque canta. Ese día conocí a La Tigresa del Oriente. Pensé que jamás vería nada peor, y después de muchos intentos por encontrar el peor video de la historia musical creo que lo encontré. Olviden a la Tigresa del Oriente, Delfín Quishpe, Coyoacan Joe, El Koala o Yasuri Yamileth… no existe nada peor que Las Seductoras Muchachitas del Amor (Es en serio, así se llaman estas ingratas).

Por algún extraño motivo, este cuarteto de babosas cree que cantan, pero ese no es el problema, no. La señal de que la humanidad merece ser exterminada es que algún imbécil decidió que eran un buen producto y les produjo un disco, les hizo videos y les pagó giras, por lo que son todo un éxito en su natal Perú. Aahhhh, pero eso no es todo, por que aparte, los monstruitos estos se alquilan para fiestas y eventos, lo que lógicamente aumenta su popularidad al ponerlas al alcance “del pueblo”.

Lo bueno de todo esto es que al ver estos videos se van a botar de la risa.